есть у меня один хороший знакомый - в жизни человек своеобразный, на мой взгляд: педантичный и тщательный до нельзя (те, кто любят его меньше, могли бы сказать просто - зануда)). Но как "писатель" - ну, просто улет! Вот он, к примеру, описал ситуацию из нашей поездки к морю в сентябре. Если бы я там не была (далее в тексте я - Танюшка), то ни в жизть бы не поверила. Слов много, но чтаются просто "вржачь", даже если у вас не хватит сил все прочитать, я буду рада,что Сага о Камелюге останется в аналах моего дневника)) итак...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Сага о Камелюге.
Аффтор: У2.

Итак, про комелюгу. Или История моего падения. Или Моя Первая Кража. Или Моё Первое Дело.
Дело было в осень, две тыщи восьмой год. Сентябрь месяц. Приехал к нам в гости из Ёбурга во Владик Виталя Швит. И решили мы его вывести куда-нить на море, подальше, подальше! - патамушта он не верил, что вся вода в океане соленая. Во Владике он Амурский залив на язык попробовал, убедился - солёно, но возражал - это, мол, все канали-зация. Короче, чтоб убедить его, взяли мы Виталю Швита, Танюшку (ныне Мымру), Натку Шнупу (ныне Шнупу), еёй-ных мужыков (Диму и Смайлика), Доктора-25, меня и мойную дочку и поехали в Ливадию.

Ну, приехали (на четвертый пляж), разбили палатки и бутылку водки (нечаянно), напоили Виталю Швита вкусной океанской водой, ну и т.д. и т.п. Кстате, от тихоокеанской воды Виталя, кажись, быстренько окосел и раненько лег спать (да, дохел народ на Урале))). Потом ушла спать спать Шнупа (у нее специально обученный чемпионерский собак Смайл со оченно строгим режимом, вот она и пошла его, а заодно и своего Диму утуркивать спать), дочка тоже - брык! - и на боковую - короче, остались у костра я, Танюшка и Доктор-25 (он же Дима, он же Дмит-рий Валентинович, он же врач реаниматолог-анестезиолог высшей категории из роддому, он же мой старинный друг, активный офф-лайновый форумчанин, но мало известный в широком он-лайне; засветился всего в паре веток типо Шмаковский филиал Горностаевской свалки раздает супер-призы !!! или Небольшая просьба к Чите, Иркутску, Крас-ноярску, Новосибирску. Не флуд. (далее по тексту - Доктор или Док).

Короче, остались у костра я, Танюшка и Доктор. Сидит наш ночной дозор, бздит, простите, бдит, чуткий сон сорат-ников охраняет. Заодно слова разговариваем, гитару играем, пестню пестним, костер коструем, алкоголь пьянствуем и общение общаем. Хорошо сидим, короче, примерно как щас. Ночь, кромешная темень (реально, ни зги не видно!), разгоняемая коло нас потрескивающим костерком, тишина, негромкий шум прибоя метрах в десяти, мы поем "Все отболит, и мудрый говорит - Каждый костер когда-то догорит". Допелись... Накаркали, идиёты. Еще пяти утра нет, а последние дровины уже догорают... Грустно и печально до слез - ну ведь так хорошо сидим! еще не весь свой по-тенцыал высидели! Столько известных нам слов еще не произнесено, столько нот еще не сыграно (точно помню, соль бемоль не промелькнула ни в одной сгитаренной песне), ну, и самое главное - еще не весь алкоголь спьянство-ван. Короче - надо, надо дрова, очень надо!!!

Ни один компутерщик так не алкал дров, как мы. Но компутерщику проще - он за час может найти в инете дрова даже на самую редкую видеокарту - а где мы возьмем ?! Интернету нету, в округе в радиусе 3-х километров после лета не осталось ничего горючее сырой земли да океанской сырой воды... Но надо, мучительно надо дрова !
И тут Док так загадошно молвит человеческим голосом: "Есть... Одна... Идея..." Я ему возражаю - безнадёга, Док, хоть Танюшка и балдая в дрова, и густо проспиртована, и вааще барышня зажыгательная, но я ее давно знаю - не нее где залезешь - там и слезешь (если вообще залезешь). Тута Танюшка очнулася и привычно заявляет - мол, несо-гласная я, не подписывалась, мол, жаной дэ арк работать, и ваще, мущщины, сделайте же сами что-нибудь хоть один раз в жызни! Я тут же возразил - "Гитару не дам! Я еще кредит за нее не выплатил, и ваще, сто баксов - деньги нешутошные" Доктор *раздосадованно морщась* - "Да нет, вы меня не так поняли" И тут я его понял...
вспомнил...
Строго в направлении северо-северо-запад на расстоянии порядка 50 метров от нашего лагеря стоял туалет типо "сортир" на два посадочных очко-места. Не, нифига вы не угадали, не деревянный - цельнометаллический! (так шта интрига нарастает). Похоже, что этот туалет есть отрыжка демилитаризации - очень похож на срезанную автогеном надстройку с БПК "Резкий". Туалет оборудован жутко гремящими железными дверями - практически гонг. Весь пляж был осведомлен, что кто-то зашел туда или вышел оттудова. Приноровясь, по звуку дверей можно было сказать - занят щас туалет или свободен...

Скажу сразу, цельнометаллический туалет играет только косвенную и весьма незначительную роль в истории моего морального падения. Существенно то, что еще засветло мы с Доком периодически, но достаточно часто и регулярно посещали его (сортир) в процессе непрерывной переработки нашими жывими организьмами жывого пива "Барк" (подробностей войны не будет))). Главное то, что из-за частоты повторений привычного маршрута нам в мозг вреза-лось, т.е. крепко там засело, что на пол-пути к сортиру находится чужой лагерь, в котором сложена целая поленни-ца из превосходных, сухейших, огромных, весьма горючих и таких алкаемых (героиновая ломка отдыхает) нами ДРОВИН!
В воспаленных А`лкоголем мозгах родилась весьма здравая мысль - если взять попользоваться, на время, всего па-ру дрын (а потом при случае их как-нить вернуть) - типо никому от этого хуже не будет, а некоторым будет даже лучше (например, нам). Короче, криминал как-то незаметно запустил свои щупальцы в наши душы. Решили мы с Доктором первый раз в жызни хоть чего-то украсть... (((( Простая и логичная мысль пойти разбудить владельцев дровин и честно попросить у них пару дрын на растопку почему-то даже не пришла к нам в голову. Происьки диаво-ла, блинннн... Ну давай мы с Доктором в уголовном угаре планы ограбления составлять - типо вначале мы как бы идем в туалет, посещаем его, а на пути обратно пОходя незаметно похищаем пару дровин из поленницы. В теории получился красивый и элегантный план, базару нет. А в реале... (((

Так вот, план был таков: мы с Доком как бы между прочим идем в сортир, совершенно случайно по воле случая про-ходя мимо поленницы, а на самом деле проводя рекогносцировку и разведку залежей полезных ископаемых на тер-ритории потенциального противника. На обратном пути из сортира похищаем пару присмотренных загодя дровин для костра. Вроде все просто, гениально и надежно. А вот фиг там вам !!! Подготавливались к делу мы серьезно (еще бы, мы ж два серьезных сорокалетних мужика). Аутотренинг, ОФП - все по-взрослому, чай, не пацаны, собирающие-ся тырить поворотники. Такшта сделали мы самое главное и важное - изрядно накатили для храбрости, иба против классики не попрешь: "Раз пошли на дело - Выпить захотелось..." Кстати, издревле неграмотно трактуют эти бес-смертные строки, а именно как "Как-то раз пошли на дело..." На самом деле автор подрузумевал "Раз уж пошли на дело - выпить захотелось..." Короче, выпили мы, как положено, и, перекрестяся, пошли на дело.

Но вот что значит отсутствие опыта: К сортиру мы легко пошли по привычной трассе (еще бы, такой километраж был одометр намотан, можно вообще с завязанными глазами пройти), но к моменту прохода мимо дровосклада наши гла-за, разнеженные светом нашего чахлеющего костра, еще не успели садаптироваться к темноте (я ж вроде уже гово-рил, что было ни зги не видно). Вдобавок по пути к сортиру мы с Доком закрыли своими шырокими спинами свет от нашего костра, до того хоть как-то освещающего манящую поленницу. Поэтому разведка и рекогносцировка дала только приблизительную недостоверную информацию, что соседская поленница (а визуально - некая темная кучка) вроде как на месте. Короче, дошли мы с Доктором до сортира, грохнули дверью - типо зашли, а сами снаружи стоим, паузу выжидаем. Выждали, еще раз дверью грохнули - типо вышли. Пора бы уже возвращаться. Тут нас осенило - нас же двое, грохотов двери должно быть четыре - один зашел-вышел, второй зашел-вышел. Грохнули дверьми еще пару раз, всё - пора идти на дело. А страшно - аж жуть. Ачкуем оба... Я доктора спрашиваю - "У тебя ЭТО в первый раз ?" Доктор говорит - "Ага... А у тебя ?" Я говорю - "Ага, у меня тоже". И так страшно, что аж медвежья болезнь напала... Доктор, говорю, мне срочна в сортир надо ! Он говорит - отставить, нельзя разрушать алиби, чо хошь де-лай, хоть ничего, хоть в штаны, но работаем строго по утверженному плану...

Не, что бы не говорили, но дисциплина - могучая и всеисцеляющая вещь, всякие там мощи ей даже в подметки не годятся. С помощью силы воли и силы сфинктера я подавил в себе приступ медвежьей болезни, и пошли мы с Док-тором НА ДЕЛО. И пошли мы с сортиру типо обратно к костру (не знаю как Доктор, но я с чувством некоего неудов-летворения). За время торчания под дверьми конверсионного военно-морского цельнометаллического туалета наше с Доком зрение садаптировалось к темноте, и мы с Доком теперь не загораживали своими широкими спинами свет нашего чахлеющего костра, а он, как мог, щедро раздавал вокруг скупые порции фотонов, и поэтому, подходя к лагерю потенциального донора, я увидел ЕЁ. Она была прекрасна. Величава и Огромна. Да, это была она, Комелю-га...

Она лежала сверху, наша Комелюга (это от слова комель - расширяющаяся у корня часть ствола дерева, если не прав - пусть Мимоза поправит). Сверху, прижимая собой дешевый кетайский тент, которым была укрыта вожделен-ная поленница дровин (не, ну вот жы ш суки наши соседи). Док сориентировался моментально - как бы нечаянно как бы пьяно качнувшись в сторону дров, он неуловимым и резким движением, вот таким - ХЫЧЬ! - подхватил коме-люгу под мышку, одновременно жестами спецназа поставив мне задачу (указуюший жест на меня, указующий жест на укрытую тентом поленницу и жест "виктори"). Я все сразу понял - мне надо спереть две дровины из под кетай-ского тента. Скажу честно - я пытался, но кетайский тент так громко и предательски хрустел, когда я пытался выта-щить его из под поленницы - я в конце концов, чуть не обделавшись со страху, таки дезертировал с поля боя, когда в палатке хозяев поленнице кто-то подозрительно и громко всхрапнул. Короче, меня чуть-чуть не спалили, поэтому я, покудова жив, что было сил, пусть и несолоно хлебнувшы, рванул к нашему костру.

У костра нас терпеливо ждала Танюшка (да-да, такова трудная женская доля - мужыки на деле, а ей пережывать). Но когда мы пришли с дела, она спьяну, не разобрамшись кто где, отпихнув меня и Доктора в сторону, расцеловала комелюгу с причитаниями типо "Мущщины, вы просто гиганты, ведь можете жы шъ, когда захочите!". А у нас с Док-тором в башках эйфорически звенела музыка высших сфер (типо "Йес! мы таки сделали это!") и негромко, но немно-го нудно играло ачко ("Блин, наверное, нас уже ищут... Ищут пожарные... ищет милицыя..."). Но главное - после этого гениального ограбления века наш костер спасен, и пусь весь мир отсо... - пардон, идет в пень! Вот тогда я понял, что хотя жизнь вора нелегка, и даже порой очень тяжела, но иногда таит в себе такие редкие сладостные моменты...

Но тут на свет вылезли некоторые зловредные нюансы, портящие праздник - запалить эту комелюгу (сравнимую размерами с Доктором) на наших практически издохших углях совершенно нереально. Значит, надо ее, родимую, изрубить, желательно в капусту. Проблемы, канешна, нет, иба топор есть. Мы уже практически наладились, но тут нас осенило: только конченые дураки будут громко, на всю Ливадию, рубить украденную комелюгу под носом у по-терпевших. бОльшим идиотизмом может быть только установка растяжки метр на десять "Это мы украли вашу коме-люгу!" Мы с Доком люди бывалые, прагматичные, без лишних сантименов сделали выводы: Первое - костер надо и можно реанимировать свороватой комелюгой Второе - для этого комелюгу надо порубать Третье - рубать украден-ную комелюгу под носом у обворованных - как минимум неразумно. Решение созрело быстро: надо отойти по берегу подальше (на километр-два), и там спокойно расчленить комелюгу. Шум многокилометрового прибоя скроет удары топора и звуки разделываемой жертвы. А что - логичьна!

В-общем, взяли мы меня, Доктора, топор, люстру Эсмарха и комелюгу и пошли в ночь. Кстати, ща объясню, что та-кое люстра Эсмарха. Это такой диськообразный предмет, утыканый светодиодами, похож на НЛО, очень ярко осве-щает все вокруг неземным светом. В диське по центру дырка, благодаря которой диськ можно насаживать сверху на, например, горлышко бутылки. А у доктора завалялась списанная телескопическая стойка из его реанимационного хозяйства, на которую во времена ее молодости подвешивались капельницы и кружки Эсмарха (клизьмы то бишь, если по простецки). Так вот, оказалось, что эта стойка Эсмарха и светильник прямо таки созданы друг для друга - светильник просто идеально насаживался на шышечку на конце стойки, предварительно втыкнутой в песок, освещая все вокруг с двухметровой высоты. Кстате, эта поездка в Ливадию была очень плодотворна в филологическом смыс-ле, в плане обогащения русского языка новыми неологизьмами (я уж не говорю про слово "комелюга") - а возьмем, к примеру, "наядоскоп". Кстате, наядоскоп - незаменимая вещь на пляже, особенно 16-ти кратный, для научных на-блюдениев за наядами, нимфами и феминами, фланирующими не в непосредственной близости от НП (не, не от Ни-колайПалыча, а от наблюдательного пункта). Впрочем, про наядоскоп - это уже совсем другая история, мошт, как-нить расскажу, но не сейчас.

Ах да, взяли мы меня, Доктора, топор, люстру Эсмарха и комелюгу и пошли в ночь. А темнооооо - ни зги не видно! Люстру Эсмарха решили пока не включать, чтоб не палить себя, свой курс, координаты и пеленг (мало ли - вдруг обокраденные уже проснулись, подняли тревогу и сбились с ног в поисках комелюги и нас с Доком). Поэтому на всякий случай шли в режиме радиомолчания (предварительно выключив мобилы) и в режиме светомаскировки, то есть без люстры Эсмарха, то есть вааще ни зги не видно - ни приборов, ни света. Это-то нас с Доктором и подвело.

Неожиданно мы споткнулись и упали (если бы на форуме не было бы преследования матерков, то я бы написал правду - не упали, а реально йoпнyлись) на то, обо что споткнулись. Этим препятствием оказалась обнаженная со-вокупляющаяся парочка на какой-то подстилке типо цыновка (это мы выяснили довольно быстро методом пальпа-цыи, т.е. на ошшупь - нарушить режим светомаскировки мы не решились). Препятствие, как мне кажется, было очень недовольно. Мы с Доктором тоже были недовольны, иба чуть было не обделались со страху - парочка грозила нарушить нашу звукомаскировку, а погоня, мошт, уже на хвосте! Особенно недоволен был барышнин кавалер и Док-тор - я-то вместе с топором и люстрой Эсмарха упал на барышню, а вот Док вместе комелюгой - на кавалера. А ко-мелюга, сука, она тяжелая, однозначно тяжельше Доктора. Можно понять кавалера - более чем двойной удар... Ну а Доктор, завистник проклятый, есстессно, был очень даже крайне недоволен тем, что не на то рухнул.
Полная неразбериха, хаос и бардак, короче. Я уж было готов был плюнул на слежку и светомаскировку, и даже го-тов был рискнуть - включить люстру Эсмарха. На что барышня закричала - "не надо, неодетая я, стисьняюсь я!" (а то я и без того на ошшупь не понял - ну, что стесьняется). Барышню поддержал Доктор, сказав, что вид голой ба-рышни вгонаеят его в тяжкую рабочую депрессию и не надо его добивать этим вбивающим в тоску зрелищем (ну эт понятно - за спиной у него столько тяжких смен в роддоме), иначе его [Доктора] буквально прям щас стошнит (при этих словах барышнин кавалер стал извиваться, безнадежно пытаясь выбраться из-под придавившего его сверху Доктора с комелюгой).

Потом мы с Доктором, как два потомственных рафинированных интеллигента, стали очень галантно извиняться, мол, мильйон извинений, миль пардон энд скузе муа, дескать, мы такие неловкие и нам от этого так неловко, ах, так не-ловко и все такое. Кажется, парочку наши искренние извинения не совсем удовлетворили (или даже совсем не удов-летворили). Тогда мы стали им рассказывать, зачем, куда и с чем мы идем. Я даже пытался показать им Доктора, топор и комелюгу, но бестолку, я ж говорю - ни зги не видно, а люстру Эсмарха я включить не рискнул - неодетая барышня и Доктор были против, да и наше положение с Доктором аховое - мы в бегах, нельзя светиться в близкой близости от места преступления. Тогда мы просто поднялись с совокупляющейся парочки и вежливо откланялись, пожелав парочке всяческих благ, невероятной гибкости тел, необузданной эротической фантазии, божественной неги и неземного блаженства. Т.е. опять взяли мы меня, Доктора, топор, люстру Эсмарха и комелюгу и побрели дальше в ночь по песчаному берегу моря под шепот ночного прибоя.

Мы долго и тщательно удалялись от места преступления. Еще раз напомню, было темно - ни зги не видно (это важ-но). Шли по слуху. Прошли порядка километра-двух, пока наконец храп Танюшки, заснувшей в лагере в стульчике около нашего загибающегося костерка стал почти неразличим в шуме яростного прибоя. Мы с Доком разумно прики-нули, что ищейки уже наверняка сбились со следа. Поэтому остановились, выбрали место на берегу для расчленения комелюги и зажгли свет. Нда... Даже в иллюзорном свете люстры Эсмарха стало ясно, что повдоль разрубить коме-люгу на дровины у нас не получиться, даже с помощью промышленного сорокапятитонного стационарного колуна с гидроприводом от Красноярской ГЭС. Для начала надо бы разрубить ее поперек хотя бы напополам. Чем мы и заня-лись. Начал рубить Доктор. Начал он бодро, горячо и азартно. Звонкий стук топора заглушал звук яростного близко-го прибоя и эхо далекого танюшкиного храпа, отразившегося от близлежащих сопок. Ритмичные удары топора об комелюгу гипнотически трансформировались в моем мозгу в мелодии типо "Слышышь, время звучит - БАМ! на про-сторах звучит - БАМ!!!" и "Яростный строй гитар, яростный стройотряд, и Ленин, такой молодой, и юный Октябрь впереди" - вот чесслово, аж заностальгировал, блин, по далекой молодежно-комсомолькой юности...

А Доктор постепенно вошел в раж. Он рубал уже не просто азартно - он явно поймал кураж и рубил комелюгу со всей пролетарской ненавистью. При замахе топора слышался яростный хриплый надрывный вдох, а при ударе по комелюге с докторских устов срывались междометия типо "ХЫЧЬ!", "НА!!" и "СУКА!!!". Запах ночного моря начал перебивать запах терпкого трудового докторского пота. Мне стало так завидно, что я попросил - "Док, ну дай жы шъ мне порубить, в конце-то концов!" В промежутках между ударами топора и хриплыми вдохами Док сказал: "... не... дам... это... майн... кампф..." Я сразу понял: ЭТОТ - НЕ ДАСТ! и настаивать бесполезно. Это такая профессиональная врачебная этика - самому доводить начатого пацыента до конца. Глядя на расчленение комелюги, у меня закралось подозрение, что Доктор щас как бы реализует свои скрытые юношеские фантазии. То есть наверняка в меде он на самом деле подсознательно хотел стать не реаниматологом, а хepургом или патологоанатомом, ну или доктором лек-тором или проктором по крайней мере. Короче. Доктор рубит весь в страшном раже, я освещаю люстрой Эсмарха экзекюируемую комелюгу, и вдруг слышу, как кто-то сзади говорит человеческим голосом: "Эээ! Скока время ?" (а Доктор, кстате, ваще не среагировал - знай, рубит себе, ничо не слышит и ничо не видит, впал в психосоматический транс - ну или как там называется состояние камлающих шаманов, обожравшихся мухоморов ? - короче, забыл сло-во)

Сердце мое резко ушло в пятки - ну, думаю, сколько веревочки не виться... всё, таки повязали... Оборачиваюсь, освещая люстрой Эсмарха новопришедших - и чо вижу: два каких-то юных пестрожёпых пацана с прыщавыми зад-ницами (пригляделся - все таки не с задницами, а с рожами), явно не отягощенные интеллектом, причем каждый из вьюношей балдее нас с Доктором, вместе взятых. Не, думаю, это, мошт, и по нашы душы, но явно не по нашу коме-люгу (иба она явно не из их компании, так как выглядит на порядки интеллигентнее).
Короче, я в момент успокаиваюсь и отвечаю им так нагло и достойно - "Пять часов, а что?". Они в ответ так агрес-сивно спрашивают: "Так вы с Масквы, штоле ?" Я вначале так удивился, но потом дотумкал - хлопцы хоть и тупень-кие, но семь часов взад отнимать умеют (слава российской педагогике) - а ведь в натуре, только масквичи могут в Ливадии начать рубить дрова для костра в пять утра, иба у них по биологическому времени еще только 10 вечера, т.е. самое время. Но вот что мне сразу не понравилось в ихнем встречном вопросе - интонация. Фактически фраза "Так вы с Масквы, штоле ?" прозвучала как "Пъцаны, а вы скакова раёну ?". Я тщательнее осветил хлопцев люстрой Эсмарха - ну точно! - вылитые злобные гопники! хотят с неместных малеха бабла срубить...

Мошт, в другой ситуации я бы малость и струхнул, но пары алкоголя, под воздействием которых я находился, + ОМП в виде комелюги и озверемшего Доктора с топором... Короче, я позволил себе позалу пацца: "Мы то с Тихой (кстате, чистая правда, жыву я там, и микрорайон Бухта Тихая почему-то (???) имеет репутацию самого бандицкага района), а вы то сами откудова будете ? Вы ваще кто пажызни и ваще чо тут делаете ? Чо то мы с Доктором раньше вас тут не видели!" Произнося "Чо то мы с Доктором раньше вас тут не видели!" я мотнул люстрой Эсмарха в сторону Доктора для демонстрации оного. Совершенно случайно неземной свет люстры Эсмарха, как вспышка стробоскопа, поймал самый момент докторского молодецко-разбойного замаха топором, сопровождаемоый докторским-же страшным, хри-плым, натужным туберкулезным вдохом (а чо вы хотели - полчаса непрерывно что есть дури керачить топором по комелюге ?!)... Я до сих пор жалею, что у меня тогда не было фотоаппарата. Тот снимок впоследствии я мог бы ус-пешно использовать как радикальное средство от запоров. Я в своих фотоархивах нашел фотку Доктора в другой экстремальной ситауции, которую и выкладываю в конце этого поста - но это весьма слааааааааабенькое подобие того, что я тогда увидел. Дополните выложенную фотку занесенным над головой в богатырском замахе топором, выпученные в два раза больше глаза, открытый в четыре раза больше жаждующий кислороду рот, щетины раз в восемь больше, более распаренное и обливающееся потом лицо...
Злые гопники на мгновение ока увидели впечатляющий Докторский образ, освещенный неземным светом люстры Эсмарха. Впрочем, им этого хватило, чтобы понять – этому мужику с Бухты Тихой (хотя на самом деле Док жывет на Докторштрассе – впрочем, это совсем другая история, как-нить потом расскажу), так вот, таки усекли, что этому мужику с Бухты Тихой щас глубоко пофиг, что рубать – комелюгу или злых гопников. Похоже, что эффект от люстры Эсмарха был такой-же, как эффект от кружки Эсмарха, иба перед тем, как испариться, они дружно дуплетом обас рались жыдкой фракцыей. Потому что тут же какой-то мощный, резкий, посторонний и очень неприятный запах мо-ментально перебил свежий запах моря и даже запах трудового докторского пота. Кстате, после того, как злые гоп-ники моментально, как иллюзионисты, испарились – секунд через 30 после этого очень-очень вдалеке дуплетом на весь пляж грохнули обе двери конверсионного цельнометаллического сортира на два посадочных очкоместа (ну про сортир я вам уже рассказывал). А мы с Доктором как ни в чем не бывало продолжили перерубание комелюги напом-полам.

А потом к нам пришел еще один гость. Я сразу понял: Не. Это - не гопник. В-нулевых, он был достаточно преклонно-го возраста (всего лет на пять-семь моложе меня), весьма благообразной внешности, одет в чистую, сухую и зашто-панную одежду, и что самое главное - в очках и в лысине. Во-первых, он культурно поздоровался. Правда, почему-то перепутал время суток - какая, к свиньям собачьим, добрая ночь ?! УТРО ! Мы ж не говорим - "пять часов ночи", мы говорим "пять утра". Сразу видно - человек, хотя и образованный, но явно не гуманитарий, а уж не филолог - эта стопудова. Впрочем, думаю, он это перепутал не со зла, его просто ввела в заблуждение погода - я жы шъ уже не-однократно рассказывал - темень, ни зги не видно (это важно). Помню, я еще удивился - как он нас нашел в такой темени (ну ни зги ж не видно!). Потом я догадался, что он пришел по звуку на топор дровосека, а когда еще не-множко подумал - понял, что наш гость нас нашел по включенной люстре Эсмарха, свет которой наверняка виден даже с орбиты планеты Земля. Во-вторых, гость вежливо поинтересовался, какая нужда занесла нас в эти края, под стены его палатки в столь поздний час. И в-третьих, он участливо спросил, какую посильную помощь он может ока-зать нам для наискорейшего решения нашей безусловно архиважнейшей проблемы, чтоб мы поскорее смогли вер-нуться домой к нашим семьям. Иба такой длительный и энергичный ритм топора удары вызывают у его уважаемой супруги параксизмы сенсуальности (да-да! - он так и сказал - не сеКсуальности, а сеНсуальности - респект! даже не человечище - ГЛЫБА!!!), немного неуместные в столь тихий час и в таком преклонном возрасте, и к тому же мешаю-щие нашему гостю спать, а у него послезавтра симпозиум. А тут еще издаваемые Доктором во время богатырского замаха топором звуки, полные экологически чистого жывотного магнетизьма, сводящие его уважаемую супругу с ума и вызывающие мигрень и их обоих (в смысле у нашего ночного гостя и его уважаемой супруги)...

Чем дальше слушал я его, тем больше фигел... Я понял, что он такой же, а скорее даже более рафинированный ин-теллигент, чем мы с доктором. Если вначале, только увидев его, я для себя решил, что это максимум старший лабо-рант института крекинга и мазута, то под конец его речи у меня практически не осталось сомнений, что он как ми-нимум если и не член, то уж точно корреспондент Кафедры Ложнопестиковых тычинок Института Ботаники Моря Акадэмии наук СССР. Да как же он выжыл в бурных девяностых, такой чистый, наивный и неприспособленный ???! Слушал я его, и покрывался толстой коркой стыда... Оправдываясь, я торопливо, непонятно и немного путано (да язык отчего-то постоянно запутывался и заплетался) выложил ему всё - и про костер, и про сортир, и про Танюшку, и про топор, и про люстру Эсмарха, и про совокупляющуюся парочку, и про злых гопников, и про него, и, самое главное, про комелюгу... Как ни странно, он меня понял (вот что значит умный и образованный человек), и щедро и великодушно предложил нам забрать все имеющемиеся у него дрова, баллончики с газом, все горючие жидкости и предметы, а даже свою уважаемую жену и, (о умоляю!), побыстрее свалить отсюда как можно дальше, чтобы он смог, чорт побери, НАКОНЕЦ-ТО ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ ВЫСПАЦЦО!!!... Ну понятно, мы не смогли принять такой жертвы от этого практически святого человека. Молча, виновато и понуро взяли мы Доктора, топор, люстру Эсмарха и пре-словутую комелюгу и в очередной раз отправились все дальше и дальше в ночь... (напомню на всякий случай - а вокруг темень - ни зги не видно (это важно)).

Короче, и пошли мы куда глаза глядят... Не, перепутал - какое там "глаза глядят" ! - вокруг темень, ни зги не видно (это важно). на самом деле понесло нас, куда ноги понесли. Мы жы ш с Доктором люди крайне тонкой и очень рани-мой душевной организации, поэтому после мягкого профессорского укора находились в состоянии шока, стресса, транса и истерики... А тут вдруг неожиданно ветер поднялся, прям буквально шквалом налетел, как-то сразу резко и сильно похолодало, потом хлынул промозглый дождь, переходящий в мокрый снег. А потом все эти неблагоприятные погодные явления ваще в разы усились - минус конкретный вдарил, ветер аж завывает, снег уже не мокрый, а злой и сухой, как песок, и очень холодный. И так было ни зги не видно, но стало еще хуже, патамушта свет люстры Эс-марха через полметра увязал в густой молочной снежной пелене (наверное, каждый из вас хоть раз ездил в очень густом тумане, знает - там с ближним, а тем более с дальним светом только еще хуже). Из-за прошедшего дождя, мокрого снега и резкого похолодания земля покрылась ледяной коркой, а сверху еще намело снега - скользко до невозможности... А у нас с собой ни коньков, ни лыж, ни палок - только кетайские шлепанцы, Доктор, топор, люстра Эсмарха и комелюга. Реально замерзать начали. Очки заиндевели, с усов сосульки свисают, облепляющий тело сне-го расстаивать не успевает, выглядим как снеговоики, замерзшие конечности не гнутся, но мы этого почти не чувст-вуем, как и самих конечностей... Накренясь против ветра и снега, бредем из последних сил. Доктору хорошо - он хоть как-то от стихии комелюгой прикрывается, а меня только топор да люстра Эсмарха, совсем худо мне. Доктор сквозь завывания пурги кричит мне: "Не сцать! Нам бы только до спринтёра моего дойти - там в багажнике реанима-ционный комплект с дефибриллятором и спиртом!" И только он это прокричал - тут же куда-то исчез. А кругом жут-кий дубак, ветер воет, пурга, и ни зги не видно (это важно)... Я люстрой вокруг посветил - обнаружил дыру в земле, то ли провал, то ли канализационный колодец, то ли ловчая яма. Наверное, Доктор на льду поскользнулся и туда ухнул. Я к краю провала на пузе подполз, люстрой Эсмарха вниз посветил - ёёёмаё, иттицкая сила ! глубина метра 3-4, на дне доктор лежит, комелюгой придавленный... Ну тут доктор пошавалился, я ему вопю - "Док, ты в порядке ?". Он вылазиит из под комелюги, говорит - "Нормально, я на голову упал приземлился, такшта ничего страшного !". Стали мы лихорадочно (иба зверски холодно) соображать, как нам Доктора с этой долговой ямы вызволять... А нету ни лестницы, ни жерди, ни веревки - вся надежда только на комелюгу...

Так, отставить, отбой, и стотыщ моих извинений !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не было бурана, попутал я ! Вернее, буран был, но это был совсем другой случАй !!! И не в сентябре, и не в этом году, и не в Ливадии, а на Пидане (гора у нас такая есть типо Джомолунгмы). И вместо комелюги тоже что-то другое было, но такое же тяжелое. (Я как-нить про этот случай потом расскажу). Чо то все в голове перемешалось-переспуталось - не, надо, надо дневник вести ! Типо "Да-рагой дневник!... Сегодня я проснулся, пописал, покушал и т.д. и т.п." Короче, вспомнил я, как было дело на самом деле. Погода была душевная, теплая, летняя и прекрасная (вот только темно, ни зги не видно). После порчи про-фессорского сна мы с Доктором, как граждане повышеной социальной ответственности (Доктор закодирован клятвой гиппопотама, а мне жена не велела озорничать), поняли - коль ты с комелюгой - держись от нормальных людей по-дальше. Т.е. с густонаселенного побережья надо уходить вглубь континента. И направились мы в сторону федераль-ной трассы, по котороый в Ливадию приехали. Нашли примыкающий к дороге пустырь - отличное, отличное место для рубки комелюги ! Просторно, есть где с топором разгуляться, и очень, очень далеко от невыспавшегося профес-сора. Правда, был один маленький минус - похоже, что этот пустырь весьма активно использовался в качестве по-мойки, но после всего пережитого (один буран чего стоит!) мы с Доктором решили, что это совсем уж незначитель-ная мелочь. Короче, Док стал доперерубать комелюгу пополам, а я предусмотрительно начал собирать маленькие отлетающие от комелюги щепочки и складывать их в карман штанов, справедливо полагая, что когда мы вернемся, костер совсем дотлеет и комелюгу надо будет чем-то разжигать. Щепочек было довольно много, но зато они были очень мелкие, колючие и занозистые, и даже сквозь карманы штанов доставляли... эээ... телу... эээ... некоторое неудобство. Но Док меня заверил, что у него в спринтёре есть реанимационный комплект, и если что, он мне сделает превосходную новокаиновую блокаду и все занозы можно будет абсолютно безболезненно вытащить. Я успокоился и продолжил собирать щепочки и складывать их в карман. Наконец произошло то, чего мы так долго ждали - КОМЕ-ЛЮГА БЫЛА ПЕРЕРУБЛЕНА ДОКТОРОМ, ВЕРНЕЕ, ТОПОРОМ, ПОПОЛАМ! И У НАС СТАЛО ДВЕ КОМЕЛЮГИ!!!! Ну, а раз-делать эти половинчатые комелюжки повдоль на дровишки - тьфу! это было проще, чем построгать огурчики.

Глядя на эту кучу дров при свете люстры Эсмарха, мы с Доктором наконец поверили, что мы ЭТО таки сделали, а поверив - осознали, что же мы такое сделали... Не сговариваясь, мы одновременно запели Гимн Советского Союза. Мы пели, и горько-сладкие слезы радости текли по нашим щекам, а сердца наши переполняло счастье - да, мы это сделали... Время великих свершений вернулось... А впереди нас ждал нелегкий обратный путь и Танюшка... Допев гимн, утерев слезы и три раза высморкамшись друг другу в жылетки, взяли мы Доктора, топор, люстру Эсмарха и расчлененную комелюгу и уже привычно отправились в кромешную темноту (не помню, я рассказывал вам или нет, было что ни зги не видно?) Но было одно очень важное и существеное отличие - мы возвращались домой...

На чем я остановился? Ах да, мы безжалостно расчленили таки эту легендарную комелюгу на обычные, рядовые, затрапезные дровины. Огненное мясо. Сухой корм для костра. Дровясина... Если честно, мы с Доктором уже горько жалели о содеянном... Но что делать ? - а ничего не делать, иба все уже сделано, а что сделано - то сделано, фарш невозможно провернуть назад, зубную пасту в тюбик не втянешь, пену для бритья взад в баллончик не запхаешь... И всё это называется Жызнь. Поэтому мы с доктором жестоко, но прагматично навострили лыжи домой, к замерзаю-щей спящей Танюшке. Доктор стал собирать получившиеся дрова, а я донабивать карманы мелкими комелюжными щепочками для растопки. Кстате, покойная комелюга и так не отличалась миниатюрной конституцией, а после рас-членения ее останки в разы раздуло. Вдвоем мы, конечно, запросто бы все унесли, но Доктор лаконично сказал: "Я понесу, и баста". Ну, хотит ибаста - будет ему ибаста, иба с докторами спорить бесполезно и даже вредно для здо-ровья (вспомните классику - "Доктор сказал в морг - значить, в морг"). Док решил транспортировать дрова под мыш-ками, обхватив их руками широким хватом. Загрузили мы Доктора так, что в анфас (и в анасс) он стал похож на бук-ву "Ф". Тогда взяли мы Доктора, дрова, топор, люстру Эмарха, щепочки в кармане и... Вот именно - "И..." (((( Иба куда идти - ХЗ... Ну очень далеко нас нелегкая занесла. А вокруг темень - ни зги не видно (теперь вы понимаете, почему это было важно). Нда, ситуёвина... Мы растерянно замерли, как истуканы (затупили, короче). Как всегда, нас спасла Танюшка и наша с Доком врожденная сообразительность. "ЭВРИКА!" - завопили мы с Доктором практиче-ски одновременно и в унисон. НУ КОНЕШНА ЖЫ ШЪ !!!!!! Надо идти на звук, на храп Танюшки, заснувшей с кресле около уже издохшего костра!!!! Ну, прислушались, поймали пеленг - и пошли на цель по приборам. Правда, специ-ально немного отклоняли траекторию от прямого курса, шли, так сказать, широким крюком, чтоб гарантировано обойти по дуге стороной интеллигентного профессора и ненароком не прервать его мирный сон (хотите верьте, хо-тите нет, но на самом деле мы с Доктором где-то глубоко внутри очень порядочные и совестливые люди).

На звуковой маяк шли долго, нудно и потно. Шли в кромешной тьме (ну я уже кажется, как то раз упомянул, что было ни зги не видно; кстате, это важно). Наконец, судя по уровню сигнала - дошли... Дошли ?! ДОШЛИ !!!! УРЬ-РЯ !!!!!!!!!! Тогда я врубаю люстру Эсмарха и, о боже! что я обнаруживаю !.. (((( Танюшкин храп раздается из какой-то чужой палатки... О женщины, и имя вам - измена... Не то чтоб я был патологически ревнив - отнюдь нет, да и правов на Танюшку у меня нет и сроду не было - но всё же всё во мне как-то упало: и настроение, и топор, и люстра Эсмар-ха... И только в воспаленном мозгу, как у дембеля, мечется одинокая обезумевшая мысль: "Не дождалась... не дож-далась... не дождалась..."(((((((((((((((( А Док, скотина балдая и толстокожая, так раааааадостно орет в палатку: «Танюшка, ну вылазь же уже скорее - мы дрова принесли, ща зажигать будем !!!» Храп резко прервался, из палатки раздался резкий вопль (так кричит насаженный на кол), и знакомый до боли голос старенького интеллигентнейшего профессора с надрывом произнес: "О ГОСПОДИ!!! Опять все тот же кошмар! И днем и ночью мне не обрести покой!.." А какой-то женский немолодой противный (явно не Танюшкин голос) сварливо проворчал: "А я тебе говорила - сде-лай клизьму на ночь..." Доктор вначале сделал очень удивленное лицо, потом очень испуганное. "ТИКАЕМ!!!" - вскричал Доктор и унесся в темноту, как Скайлайн ЖТР, взревывая прямоточным глушителем (в просторечии име-нуемым "пердак понтовый")... Я ринулся за ним следом. Если бы Доктор не бежал в форме буквы "Ф" с дровами под мышками - фиг бы я его догнал (кстате, Док так смешно и забавно бегает в форме буквы "Ф", просто уржацца, я от смеха троекратно отставал после успешного догоняния бегущего в форме буквы "Ф" доктора) Ну, короче, таки дог-нал я Доктора, несемся рядушком сломя голову в кромешной тьме невесть куда. Впрочем, как выяснилось пожже, Доктор чиста интуитивно совершенно случайно выбрал правильное направление. Как гласит народная мудрость, когда логика не канает и голова не помощник - отключи голову и включи жony. Иба интуиция - это как раз способ-ность чувствовать жonoй. А у палатки профессора мы с Доктором так сильно ачканули, что мозги от страха вырубило и автоматически врубились дублирующие аварийные полушария... В том, что в результате подрыва от профессор-ской палатки Доктор чиста интуитивно совершенно случайно выбрал правильное направление, мы вскоре убеди-лись. Иба в кромешной тьме (ну ни зги ж не видно!), на полном ходу, со всей дури уже мы привычно споткнулись ОБ и технично грохнулись НА... - совершенно верно, вы угадали, бинго !... - да-да, на обнаженную совокупляющуюся парочку на подстилочке...

Да, это был страйк... Все дрова выпали из подмышек Доктора и погребли под собой влюбленных. А сверху на дрова упали я, Доктор, топор, и люстра Эсмарха. Ну что по могу по имеющемуся опыту сказать - на совокупляющуюся па-рочку падать гораздо приятнее и мягше, чем на дрова, скрывшые под собой совокупляющую парочку. Мы с Докто-ром немного растерянно, но вежливо поздоровались со старыми знакомыми. Мне кажется, что как и в прошлый раз, они были немного недовольны. Особенно возмущалась барышня, крича, что она вся в занозах. Доктор, лежа на дро-вах, пытался успокоить ее, рассказывая ей, что он врач высшей категории, что у него в спринтёре есть реанимаци-онный комплект, и что он сделает ей местную новокаиновую блокаду на все тело и даже самолично извлечет из нее все до одной занозочки, даже из самых труднодоступных мест, иба он в роддоме работает и имеет огромный опыт... Ну там много еще чего потом было - и крики, и истерики, слезы радости, но в итоге все закончилось благополучно (для нас с Докторм). Влюбленная парочка даже помогла нам собрать рассыпавшиеся дрова и даже зарядить Доктора в форму буквы "Ф", а Доктор спьяну пообещал, что самолично примет роды у барышни (это его занесло - спасибо, не надо! иба доктор не акушер, а реаниматолог; пусть он лучше во время родов барышни покойно дрыхтит на ку-шетке в ординаторской). Короче, снарядили мы Доктора дровами в форму буквы "Ф", взяли его, топор и люстру Эс-марха и в очередной раз отправились домой, к уже наверняка утухшему костру и к мертвецки пьяной спящей около него Танюшке... Ну, ничо - ща придем и оживим и то и другое.

Мы с Доком договорились, что я воскрешу костер, А Доктор - Танюшку, иба у меня в карманах есть мелкие щепочки и зажигалка, а у него в спринтёре есть реанимационный комплект с дефибриллятором и огромный узкоспецифичный опыт безболезненной реанимации барышень (мужыков, как известно, в роддоме не анестезируют и не реанимиру-ют). Как мы дошли до Танюшки, без ориентиров и компаса, в этой кромешной тьме, когда ни зги не видно - это для меня загадка... Хотя нет, вспомнил, никакой загадки нету - мы шли по звездам (а именно в направлении планеты 013 в тентуре налево от Большой Медведицы). Пропуская все детали финального рывка (приводящих обычно к оче-редному собиранию дров и Доктора в форму буквы "Ф"), скажу лаконично - дошли !!! Почему-то трезвая, неспящая и оттого не храпящая Танюшка радушно встретила нас вопросом: "Мущщины, и где вы так долго шлялись ? И кстате, между прочим, вас тут один человек очень долго дожидался!" Сердце резко упало вниз, пробило пятку и ушло в песок вглубь на 5-6 метров. Блин, с нашими приключениями мы совсем забыли о нашем преступлении... и тем более о наказании... Оглушающий гром пульса в висках, позднее раскаяние... Чорт бы побрал эту комелюгу, этот дьяволь-ский соблазн сотоны... Вычислили таки, суки, нашли... Док!!! все пропало!!! что делать, Док, что делать ?!!!.. Нет, этого не может быть, нет, Нет, НЕТ!!!... Ааааааааа, бежать, Бежать, БЕЖАТЬ!!!... Трясущимися губами я просипел: Он... этот человек... который ждал... он... ушел ?..." Танюшка бодро так отвечает: "Мущщины, вы совсем чоли рех-нулись, меня чоли в упор не видите, или я не человек ли чоли ?! Жду тут их, понимаете, жду, аж ждалка устала, а они еще и издеваюцца..." У меня не просто камень с души упал - а как минимум пятнадцатитонная железобетонная плита... Ииииийййеееессссс! - "меня не посадить - я это знаю точно !", бебебе !!!)))) А Танюшка не прерываясь про-должает: "Сами шляются незнамо где, слабую женщину одну оставили, и ваще, пить надо меньше, а то жду их тут, жду, а их все нет и нет, я уж тут вся извелась, вся измаялась, когда же мне дрова принесут, замерзла вся совсем насквозь, холодно, темно, ни зги не видно, и очень страшно, а их все нет и нет, нет и нет, и т.д. и т.п."...
Я, глупо расплываясь в счастливой улыбке, говорю: "Так это не человек, а ты нас ждала ? А я уж было грешным делом подумал..." На что Танюшка холодно ответила: "Мущщина! Думать надо не грешным делом, а головой!" Си-туацию разрядил Доктор. Он воздел руки к звездам, превратившись из буквы "Ф" в букву "Y", отчего дрова свали-лись под ноги Танюшке, и так высокохудожественно и в рифму продекламировал: "Танюшка, вот на тебе очень мно-го дров, их должно хватить очень надолго !" Танюшка критически осмотрела кучу дров и спросила: "Мущщины, я все понимаю, дрова вы нашли, спасибо вам, канешна, низкий поклон, книксены, реверансы и все дела... но вы так долго повсюду шарахались, и что, неужели за все это время нигде нельзя было найти хотя бы одну можжевеловую веточ-ку... в костер... для запаху ??!" Мдя... О Женщина!.. Ты можешь подарить ей мильён алых роз, а оказываецца, что ей была нужна всего одна. НО, БЛЯ, БЕЛАЯ!!!))))))))))))))))))

Так как Танюшку реанимировать не потребовалось, Доктор стал оживлять костер. Попросил у меня мелкие щепочки от комелюги, что я запихивал в карманы штанов. Я залез в карманы - пусто! Не может быть !!! Я даже вывернул карманы - на песок упало три микроскопических щепочки... Чертовщина какая-то... Я, хоть и был слегка нетрезв, но точно помню, как пихал щепочки, много щепочков, куда-то в штаны, предположительно в карманы. Не, ну точно пихал! в карманы ! стопудова! - иначе откудова у меня на теле в районе карманов столько заноз ?! В-общем, чер-товщина какая-то... По сей день это самая загадошная часть истории про комелюгу, учитывая, что щепочкам в прынцыпе децца было некуда - карманы без дырок, я пожже проверял.

Оставив Доктора оживлять костер (увы, без щепочек, но он же профессионал, пусть делает костру искуственное дыхание изо рта в огонь), я после всех этих пережываний решил срочно наведаться в конверсионный цельнометал-лический сортир на два посадочных очкоместа, иба (если кто помнит из одной из первых серий сериала) я в начале истории покинул его [сортир] с чувством не совсем глубокого удовлетворения. Пройдя порядка 50 метров строго в направлении северо-северо-запад я достиг туалета типо "сортир" на два посадочных очкоместа. Дернул одну дверь - закрыто. Дернул другую - закрыто. Однако! - не только мне не спиться... Погулял... Опять подошел, дернул - закры-то. Однако... Изрядно погулял, подошел, дернул - закрыто! Однако-однако !!! Опять подошел, интеллигентно посту-чал в одну дверь - тишина... В другую дверь - какое-то шебуршание. Постучал повторно, менее интеллигентно - щебуршание усилилось. Тогда я от души стал дубасить в дверь по-нашенски, по-пролетарски. За дверьми сортира какие-то активные метания и вопли - Держысь, Борян, он дверь х** пробьет, металл толстый, я проверял!!!" Тогда я говорю через дверь так строго, доверительно и официально: "Молодые люди, очень хочется внутрь, вы позволите?" Мне изнутри отвечают: "Дяденька, мы вас пустим, только скажите, рядом психа с топором не видно?" Я честно отве-чаю - "нет, не видно" (иба кромешная темень вокруг, ни зги не видно, хотя, честно говоря, я знаю, что Док где-то рядом, его просто не видно, пока костер еще не зажжон). После недолгого межкабинного шушуканья двери сортира чуть приоткрываются, оттудова вытекают - кто бы вы думали ?! - совершенно верно - наши Злые Гопники! - и затей-ливым противоторпедным маневром очень быстро скрываются во тьме... Больше я их никогда не видел. Ну, дальше все скушно - с сортира я вернулся уже к Костру Из Комелюги (Доктор, суко, надежный! таки распалил его без щепо-чек), потом мы дотла сожгли в костре все улики (т.е. дрова из комелюги), и потом, уже засветло, "уставшие, но сча-стливые" (типичная цытата из сочинений школьников СССР об экскурсии на колхозное картофельное поле) наконец-то пошли спать...
ЗЫ: На следующее утро подсевший на криминал Доктор спросил меня: "Ну чо, завтра на дело идем?"...)))))))))))))))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------