извините а сколько анекдотов можно поместить,?:))

по одному,иначе путаница получится

Девочка-жизнь, О, а ты много анеГГдотов знаешь?)) при встрече расскажешь )))))))

Милая_АриадНочка, тиф тиф.)))мноога)ну один уже знаю какой помещу))

Quetzalcoatl, спосибо)))

Вот:
- Что это за дура?
- Это не дура, это подарок! Тебе, дуре!

- А у нас - юристов могут спросить вообще все, что угодно. Чуть ли не знание законов!
- Зачем?
- Ну, если незнание законов не освобождает от ответственности, то знание законов, по-видимому, освобождает?!..

Подходит Вовочка к маме и орет в ухо
- Мама! Мама! Папа в коридоре повесился!!!!
- !!!!!!
Прибежали - никого нет...
- Ох, Вовочка, как ты меня напугал...
- Первого апреля никому не верю!!!!! Он в спальне висит!!
[показать]

Просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится...
Ну, граф, значит, удовлетворился горничной... спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Ну, он и кухарку отлюбил... идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассеине купаться...
Ну, граф и садовницу...пару раз... подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
- Графиня, душа моя, вот Вы где!.. а то я же зае%ался Вас искать!!!!!!!!!!!!!!!!

Исходное сообщение Маков_Цвет
Просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится...
Ну, граф, значит, удовлетворился горничной... спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Ну, он и кухарку отлюбил... идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассеине купаться...
Ну, граф и садовницу...пару раз... подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
- Графиня, душа моя, вот Вы где!.. а то я же зае%ался Вас искать!!!!!!!!!!!!!!!!

5 баллов))))))))))))

Руководством канала "Россия" было принято решение объединить передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Новая передача будет называться: "Я сам себе сама".

Шотландия. Вдоль дороги пасется большое стадо овец. Из клуба дорожной пыли появляется новенькое BMW, из окна высовывается молодой человек в костюме от Versache, солнцезащитных очках Paco Raban и галстуке от YSL и говорит пастуху:
- Эй, приятель, ты подаришь мне одну овцу, если я тебе скажу точное количество овец в твоем стаде?
- Почему бы и нет, - отвечает пастух.
Молодой человек достает портативный компьютер IBM, подсоединяет его к мобильнику, подключается через Интернет к сайту NASA, после чего вызывает сателитную навигационную систему GPS, сканирует поле со стадом и обрабатывает полученные данные с помощью программы Excel, распечатывает на миниатюрном принтере, заглядывает в них и уверенно говорит: - 1586.
- Все точно, забирай любую, говорит пастух.
Молодой человек долго выбирает, потом хватает одно из животных и кладет в багажник. Неожиданно пастух говорит ему:
- А если я отгадаю твою профессию, ты вернешь мне то, что только что взял?
- Заметано, - отвечает молодой человек.
- Без сомнений, ты - консультант.
- Правильно, - говорит молодой человек.
- А как ты догадался?
- Никаких догадок. Ты появился здесь, хотя никто тебя не звал, ты попросил оплату за ответ, который я уже знал и на вопрос, который я не задавал, а также у тебя нет ни малейшего понятия о моем бизнесе. А теперь, пожалуйста, отдай мою собаку обратно.
:)

Попал мужик в ад.
Заходит в одну комнату - там в котле варят.
Заходит в другую - на сковороде жарят.
Заходит в третью - смотрит, мужики в гавне по плечи стоят и курят.
-О,вот это мне подходит.-Подумал он и зашел в третью комнату.
Стоит,курит, и вдруг черт заходит.
-Ну что,мужики,покурили? А теперь доедаем!!!

Исходное сообщение П-ровокациЯ
Попал мужик в ад.
Заходит в одну комнату - там в котле варят.
Заходит в другую - на сковороде жарят.
Заходит в третью - смотрит, мужики в гавне по плечи стоят и курят.
-О,вот это мне подходит.-Подумал он и зашел в третью комнату.
Стоит,курит, и вдруг черт заходит.
-Ну что,мужики,покурили? А теперь доедаем!!!

)))))))))))супер! я бы поставил 5

Режисер в театре кричит артисту:
-Сколько раз тебе повторять - говорить надо "Ядра чистый изумруд", а не "Я драЧистый изумруд".

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает??.

Кстати в мы в Ангарске в 89 г. Вовочку переименовали в Петю Гадюкина.

ченые изобрели часы, которые при произношении каждого матерного слова убегают на одну минуту вперед. повесили в детском саду, в школе и в воинской части. приходят через неделю. в детском саду убежали на 10 минут. ну, думают, уровень пока нормальный. приходят в школу - убежали на 2 часа. решили провести воспитательные беседы среди учеников и ушли в военчкую часть. приходят туда, ищут, ищут, никак не найдут. решили спросить мимопроходящего солдата: "слушай, мы тут недавно часы особенные повесили, не видел?" он: "часы, что за часы? аааа, те что ли?!! так прапорщик давно приказал этот ВЕНТИЛЯТОР снять!!"

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.д. по уставу).
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!
- Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.