Давно я тут не появлялся, и, скорее всего, буду появляться еще реже. Скорее всего я сменю работу... А на новой интернета нет... Но периодически, все-таки, постараюсь вылезать сюда.
Или может пора домой модем приобрести? Хотя - один фиг. С нашими скоростями много не насидишь.

[показать]

Ага, так и есть - пятница.
Народ как будьто вымер весь.

Никогда не боялся ни одного предмета, потому что знал, что при наличии времени смогу разобраться в чем угодно. Но часто ни времени ни желания не бывает, поэтому приходиться напрягаться на сессии - зубрить, писать шпоры и т.д. И помогает. Ни одной тройки за 4 года.

Но до сих пор не могу забыть один единственный предмет со 2-го курса. Зачет по "Истории мировой культуры". До сих пор эти слова вызывают во мне волну раздражения. Это практически единственный предмет, когда я на самом деле, смотря в учебник, видел фигу. Даже "Философия" для меня была не так сложна. Казалось бы, что сложного? История... Мировой... Культуры...

Читать далее...

Тук-тук! — неожиданно донеслось из глубины души.
Кто там? — с удивлением и испугом спросил я.
Это совесть. Я бог, который живет в каждом — раздался голос изнутри.
Докажи, — сказал я.

И наступила тишина...

Получил вчера кучу поздравлений с праздником.
Конечно же, я был очень рад.
НО!!!
Почти в каждом есть слова "чмоки", "мурр" и т.д.
Вообще можно составить перечень слов, без которых очень редкая
смс-ка обходится.

1. чмоки
2. мррр, мяу, мяф и т.д.
3. пасибки!
4. мляяя!
5. )))))))))))))))))))))))))))))))
6. ..............
и всякие разные муси пуси и т.д.

Ну как же можно после этого не любить таких девушек?

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Юный сын к отцу пришёл
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашёл,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело, сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Читать далее...

Я, как заядлый автолюбитель, люблю всякие альтернативные ПДД:

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для
Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по
шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие
термины и понятия: " Пешеход" -

- приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или
стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от
приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так
и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются.
Читать далее...

Сегодня , читая очередной дневник, вдруг сделал странный вывод.
Если я первый раз читаю дневник какой-нибудь девушки, в первую очередь залезаю в фотоальбом и оцениваю внешность. Затем уже смотрю - интересно пишет или нет.
Если пишет интересно - заношу в список.
Если пишет не интересно, но девушка - симпатичная и фотографии свои иногда выкладывает - заношу в список. Полюбоваться иногда.
А вот если пишет неинетерсно и даже если девушка - просто красавица,
а я вдруг замечаю запись типа: "вчера/сегодня/завтра мой парень/муж/любовник не позвонил/не приехал/не поцеловал гад/сволочь/паразит",
или наоборот: "вчера/сегодня/завтра мы с моим парнем/мужем/любовником так славно посидели/помирились/оттянулись"
- то сразу же закрываю этот дневник и забываю.

И вот пытаюсь теперь понять, а что же конкретно меня отталкивает.

Самая светлая мечта: - Умереть в кругу ПЧ.
Самый страшный кошмар: - Умереть в кругу ПЧ. От рук ПЧ.

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошёл ты на х*й, отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конём всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошёл ты на х*й, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, ещё и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя ещё грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап:
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, ещё и подушку на лицо положишь, и словарём вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г*вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Макарыч в эльфов играл в армии, будучи уже дембелем. Пара рядовых должны были вырезать себе по мечу и постоянно охранять Макарыча. Стоять с мечами по обе стороны от него. Интересная игра. Макарыч спит, а охрана при полном вооружении - в карауле. Оружие свое они должны были носить с собой постоянно. Рядовых этих Макарыч другим дембелям в обиду не давал. Были они в полном его распоряжении, и гонять их, кроме него не мог никто. За что дембеля солдатиков этих очень не любили.

Читать далее...

В ответ я Макарычу рассказал свою историю про зеков, которой я оказался свидетелем.

Есть рядом с нашим городом исправительная колония № 5 (ИК № 5, бывшая УГ-42/5).
Не так давно мой коллега, тоже 1Совец, который по работе часто туда ездил, попросил меня подменить его. И я отправился туда, исправить какую-то мелочь, уже и не помню, какую.

Дорога в их бухгалтерию лежит как раз рядом с промзоной и проходя мимо я увидел, как зеки, наделав себе луков и мечей, гоняются друг за другом. Такие вот воплощенные эльфы и орки. А охранники спокойно за этим наблюдают и комментируют счет.

Оказалось, что в местную библиотеку каким-то образом попал Толькиен "Властелин колец". И на промзоне сразу же появились свои эльфы, гномы и гоблины.

Веселый народ волшебного мира, двумя словами.

Недавно познакомился с одним мужичком - назовем его для краткости - Макарыч. Работет он главным инженером где-то под Пермью то ли на сыроделательном, то ли на молочном комбинате. Мужик взрослый, но солидности в нем не ощущается - авторитетом не давит, и вообще, приятный в плане общения человек.

Рассказал он несколько историй о своей работе. А поработать ему за свою жизнь пришлось в разных местах и кем он только не был.

В какой-то период своей жизни он работал бригадиром на ремонтно-механическом заводе. А бригада ему попалась очень интересная - она полностью состояла из бывших зеков, освобожденных на поруки, и трудившихся на благо родины на этом заводе.

Читать далее...

Везет мне на знакомых с птичьей фамилией. Причем, как правило их зовут Алексей. Работают у нас в организации Лебедев Алексей и Журавлев Алексей. Однокласник мой бывший - Соколов Алексей. Полный набор пернатых, так сказать.
Я их зову просто - Леха Птицын. Они уже не обижаются и даже друг друга давно так называть стали.

Сегодня один из них поведал одну из своих бесконечных историй с женой.
В общем, где-то год назад он с женой поссорился. А ссоры у них обычно по одному поводу - пьянство, причем, как ни странно - пьет его жена. А Леха на это дела реагирует по своему просто - бъет в глаз. Вот и тогда, его жена ходила на работе в черных очках, а он был вынужден искать себе жилье.

Вот надо знать Леху, чтобы не удивляться тому, как он выкручивается их всяких напряженных ситуаций. Вот пособачился с женой, да не просто пособачился, а отпиздил, можно сказать. Выгнала она его из дома. А он что сделал? Да просто все, ход конем - ушел жить к теще.

Читать далее...

И был еще у меня на это сессии сон.

Про преподавателя по информатике.

Страшная тетка, жуть брала всю группу. Пересдавать к ней ходили по нескольку раз в течении трех сессий.

И вот приснилось, что иду я по пустыне. Вдруг вижу - вдалеке стоит кактус. Иду я к нему, а он становиться все больше и больше.

И тут из за него выезжает такая банда на джипах - у всех в руках автоматы.

Подъезжают ближе и вижу - что это преподы и на переднем джипе - она, страшная как черт.

Окружили меня, и чуствую, что все - пиздец. Щас расстреляют. А она говорит: "Во, бля, студент приперся".

И я понимаю, что зря я на их территорию пришел...

И сон кончился, тут меня разбудили.

А экзамен я ей потом на пять сдал. А после такого сна думал, что все...

Вот как же сильно меня бесит эта учеба. И настолько же сильно нравиться сама сессия.

Кто бы там чего ни говорил, а я на сессиях отдыхаю, а не учусь. И как-то умудряюсь зарабатывать пятерки.

А вот щас прислали с Кирова смску и сразу потянуло. Пить водку и приставать к девкам из общаги.

Вот в этот раз соседи по комнате попались нормальные. В первый день познакомились, лениво так поговорили, то да се, а во второй день вечером, когда все собрались, оказалось, что каждый взял по бутылочке, так сказать, за знакомство. И знакомство состоялось - повторно. На этот раз ГОРАЗДО веселее. Вот исключительная редкость, когда мне повстречались сразу два человека, с которыми можно выпить и поговорить.

Где-то к середине сессии пришли к выводу, что похуй на то какие у тебя отметки и что самая лучшая отметка - это вот так в компании сесть и отметить все это дело.

Вот я и пить то вроде не люблю, но заметил, если компания подобралась что надо - то даже останавливаться не хочеться.

А вот с девушками я их обставил. Уже где-то перед самым отъездом договорились отметить конец сессии с девушками. Ну и поперлись в магазин за весельем. Мужики начали вино выбирать, а я РЫБУ увидел. А надо сказать, что в Кировской области в речках водиться такая рыба - чухонь. И если правильно высушить и просолить, то лещь, какой бы он не был, и рядом не валался.

И вот вставило меня взять рыбы этой и пива побольше. Хоть и отговаривали, но плевать мне как-то сразу стало на девок с их вином, мне главное себе приятно сделать.

И вот собрались. Стол накрыт, все мелко порезано, вино разлито, водка тем более, а я сижу с краю, передо мной газета грязная, чищу рыбу, руки жирные, хруст стоит, кругом чешуя, кишки и хрень всякая. Ну совсем не евротичный вид.

И че? Да девушки на вино даже не смотрели, а рыбу с пивом грызли, за обеими ущами только трещало. А человек я жадный - у меня еще выпросить все это надо.

Все-таки, как бы это прекрасные создания не были далеки, от нас, мужчин, а нравиться то нам все равно одно и то же.

http://www.livejournal.com/users/glupo/131563.html

Вот казалось бы две похожие фразы, только пара слов местами поменялась, а почему-то реакция на них разная:

"Профессор завалил студента на экзамене" - звучит совершенно обыденно.
А вот "Студент завалил профессора после экзамена" - как-то по другому уже совсем.