Капитанский конкурс
"Городской сумасшедший"


Сначала давайте познакомимся. Я - мэр. И, как мэр, я хочу выразить благодарность организаторам этого конкурса "Городской сумасшедший" за то, что меня пригласили на него.
Сумасшедший... простите, мэр - для чего он нужен?
Для того, чтобы решать вопросы и общаться с людьми. Мне нужен народ. Я же мэр, я все время думаю о народе. У меня есть одна мысль о народе, и я ее думаю. Пример. Вчера подходит ко мне сынишка: "Папа, реши мне задачку по геометрии". Я ему говорю: "Хватит! Как народ решит, так и будет!"
(Смотрит на часы). Вот в это время я обычно говорю о самом главном, о нашем будущем - о детях. Женат, двое детей.
Хотя, вы знаете, старожилы припоминают... но, слава Богу, так ничего и не могут припомнить.
А сейчас я хочу опровергнуть пару ложных слухов обо мне. Есть мнение, что я с народом не на короткой ноге.
Это правильное мнение. Народу нравятся длинные ноги!
Второе. Злые языки утверждают, что у меня две квартиры, две машины и т.д. Ну, что я могу сказать? Это смешно. Да на мне вообще ничего своего нет. Вот этот костюм - "от Кардена", вот эти часы - "от Картье", вот эти леденцы и те - от кашля.
А загруженность какая! Звонки все время (раздается телефонный звонок). Вот, пожалуйста. Извините (достает из кармана сотовый телефон). Алло, да, мэр. Что? За что меня избрали мэром? Спасибо, не за что.
Вот видите. Постоянно люди приходят... и уходят с одним и тем же вопросом - какая у меня зарплата. А я не скрываю. У меня зарплата, как у всех... как у всех, вместе взятых.


Домашнее задание
"День города"


На сцене - декорация с надписью "Аттракцион "Машина времени"
Появляется Шарманщик с шарманкой

Песня на мелодию "Беловежская пуща" ансамбля "Песняры":
Городская черта начинается там,
Где кончаются фермы, деревни, амбары,
Праздник города пусть начинается там,
Где играют гитары, где влюбленные пары.
Праздник города мы проведем даже там,
Где гаишник с радаром помешал этим парам.

Шарманщик. Внимание-внимание! Только на День города аттракцион "Машина времени". Уникальная возможность сменить время жительства.
Появляется Ведущий
Ведущий. А что, отец, машина времени у вас в городе есть?
Шарманщик. Кому и "На-на" "Машина времени".
Ведущий. Добрый вечер, сегодня мы в гостях у популярного русского шарманщика...
Шарманщик. У вас что?
Ведущий. У меня "Пока все дома".
Шарманщик. А, передача такая. В таком случае, у меня есть замечательный вариант (крутит ручку шарманки).
На сцене появляются Царь, Жена и Сын
Ведущий. Добрый вечер, сегодня мы в гостях у семьи популярного русского царя Иоанна Васильевича Грозного.
Царь. Ой, молви, боярин - ты точно из будущего?
Ведущий. Точно.
Царь. Молви тогда, чем "Санта-Барбара" кончилась?
Ведущий. Так там все поженятся.
Царь. Все?
Ведущий. Все.
Царь. И Мейсон?
Ведущий. И Мейсон.
Жена. Что я тебе говорила?
Царь (снимая шапку). Ой, горе мне, горе. Жена дает Царю щелбан Ведущий.
Иван Васильевич. Как вы стали царем?
Царь. Поговори ты сначала в мой микрофон.
Ведущий. В смысле?
Царь. Поговори. Ведущий. Раз, раз.
Царь. Один, один. Отвечаю. Я баллотировался от блока "Наш терем - Россия". И выборы царя у нас проходили под лозунгом: "Голосуй или на кол". Ну, в общем, был выбор: или на кол, или на дыбу.
Ведущий. Спасибо, Иван Васильевич. А теперь наша рубрика "Зверье мое".
Царь. Какое зверье твое, пес смердячий? Вопросы задавай!
Ведущий. Я хотел бы задать вопрос вашей супруге.
Сын. А можно мне?
Царь. Сиди смирно, а то убью.
Ведущий. Марфа Васильевна, а какой у вас распорядок дня?
Жена. Встаю рано утром, надеваю кокошник, захожу в опочивальню, бужу царя, выхожу, снимаю кокошник...
Ведущий. Простите, а зачем кокошник-то?
Жена. А как же без кокошника? Нельзя без кокошника.
Ведущий. Иван Васильевич, вот у вас появился Сын...
Царь. Это она кокошник забыла надеть.
Ведущий. Спасибо, Иван Васильевич. Дело в том, что наша программа приготовила для вас маленький сюрприз. И сейчас вы всей семьей имеете уникальную возможность перенестись к нам, в будущее (крутит ручку шарманки).
Царь. Ух ты, красота какая! Ну, удружил. Кстати, мы слышали, у вас тут группа есть крутая. Не серчай, боярин, у нас тексты покруче. "Иоаннушки лимитед". Давай, сынок.

Песня на мелодию "Тучи" группы "Иванушки Интернэшнл":
Сын.
В Африке - пингвин с обгоревшей кожей,
Все хотят любви, и пингвины тоже.
Царь.
Заберусь на стол, чтоб не съели мыши,
Друг мой не пришел, а у спортсменов - лыжи.
Все. А у спортсменов - лыжи, лыжи, лыжи,
Они ведь, как весла,
Как весла, они могут хрустнуть,
Но все же на лыжах в метро не пустят.
А у спортсменов - лыжи, весла, грабли, тучи,
Фигаро, пикколо, пикколо аморе, Феличита.

Царь. Прощай, боярин, не поминай лихом!
На сцене появляются Шарманщик и Психолог
Психолог. Любите ли вы Брамса? Да - нет - не знаю Брамса. Цвета светофора? Красный - зеленый - не знаю, дальтоник. Ваш пол? Мужчкой - женский - не знаю, не определился. Итак, у вас 37 очков, круглый Овен, холерик, шарманщик.
Шарманщик. Вы психопат?
Психолог. Я психолог. Интересуюсь не далеким прошлым. Мечтаю попасть в детство Жириновского.
Шарманщик. Но зачем вам детство Жириновского?
Психолог. Попытаюсь скорректировать.
Шарманщик. Ну, что ж, счастливого пути (крутит ручку шарманки).
Входит маленький Жириновский
Психолог. Здравствуйте, Владимир Вольфович... ой, здравствуй, Вовочка.
Жириновский. Так. У тебя совочек есть? Нет? Ведерко есть? Нет? Все, свободен. Однозначно.
Женский голос. Вова, иди домой. Есть пора.
Жириновский. Я знаю, что вам пора есть. Я счас приду и всех накормлю. Однозначно.
Психолог. Вова, а почему ты не в детском садике?
Жириновский. Я уже окончил два детских садика. Два. Один с уклоном.
Психолог. С каким?
Жириновский. После узнаешь.
Психолог. А ты хочешь братика или сестричку?
Жириновский. Я-то хочу, но что толку? Дети, вас обманывают! Вам говорят, что вас нашли в капусте. Не верьте! Я родился в феврале. Какая в феврале капуста? Какая?
Психолог. Вова, а какие ты передачи любишь? Наверное, "Спокойной ночи, малыши"?
Жириновский. Вот. Я ждал этого вопроса. Вот, например, Хрюша. Почему я должен верить какой-то свинье, что мне пора спать? Сегодня вас укладывает спать свинья, завтра вы проснетесь в свинарнике, а послезавтра вы захрюкаете. Однозначно.
Психолог. Скажи, ты один ребенок в семье?
Жириновский. Такой один.
Психолог. А кого ты больше любишь: папу или маму?
Жириновский. У нас в семье все по-другому: папа любит маму - я не вмешиваюсь.
Психолог. Ничего себе, это же что будет лет через... Кстати, Вова, а кем ты хочешь стать?
Жириновский. Космонавтом. Я однозначно буду космонавтом. Или...
Психолог. Вова, я тебя умоляю, только космонавтом.
Жириновский. Ладно, мне пора. Пойду разнимать драку.
Психолог. Так ведь нет же никакой драки.
Жириновский. Вот. Сейчас я ее устрою. Однозначно. (Уходит).
Психолог (вдогонку). Только космонавтом, слышишь, Вова, только космонавтом...
Появляется Шарманщик
Шарманщик. Ну, как, получилось?
Психолог. По-моему, не очень.
Голос Жириновского. Товарищ Председатель Государственной комиссии. Космонавт Жириновский к полету готов. Я сказал: "Поехали!" Однозначно.
Психолог. Yes! Получилось! (Уходит).
Шарманщик. Следующий. Появляется Валютчик
Валютчик. Так, шарманка работает?
Шарманщик. Конечно, работает.
Психолог. А она куда хочешь может перенести?
Шарманщик. Куда хочешь.
Психолог. Мужики, кто со мной в 75-й год за баксами?
Шарманщик. Увянь, у них между 75-м и 96-м - таможня.
Шарманщик и Валютчик уходят, появляются два таможенника
Таможенник-1. Вчера одного задержали. У него в Большой Советской Энциклопедии между каждой страницей доллары лежали.
Таможенник-2. Конфисковали?
Таможенник-1. Как же, отмазался. Говорит, гербарий.
Таможенник-2. А вот еще один. Иностранец.
Появляется Иностранец
Таможенник-1. Иностранец? Как фамилия?
Иностранец. Маккартни.
Таможенник-1. Имя?
Иностранец. Пол.
Таможенник-1. Ага, шутим. Чего у вас там за границей новенького?
Иностранец. О, у меня есть одна хорошая новость. После посещения России Майкл Джексон каждое утро начинает так: "Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто из негров всех милее, всех румяней и белее?"
Таможенник-1. Значит, так, товарищ Потолок Маккартни...
Иностранец. Я - Пол!
Таможенник-1. Какая разница? Подпишите протокол.
Иностранец. Пожалуйста. Не в западло (подписывет и уходит).
Таможенник-1. Что он тут накромсал? "Начальнику таможни от любимого Пола". Что?!
Иностранец. Маккартни.
Таможенники уходят, появляются кавээнщики
Кавээнщик-1. Эй, мужики, я тут шутку такую придумал. Снимаются новые фильмы: "Один дома - 1", "Один дома - 2" и "Два дома - 3". Кавээнщик-2 (замечая Шарманщика). Мужик, что это у тебя?
Шарманщик. Машина времени.
Кавээнщик-3. А, я знаю. Это Макаревич, "Смак". (Поет). Все очень просто, в "Смаке" - обман, Фирменный тостер скрылся в туман.
Шарманщик. Вы кто такие? Кавээнщики?
Кавээнщик-1. А что, не видно, что ли?
Кавээнщик-2. Слышишь, дядя, дай нам как кавээнщикам с этой шуткой поиграться.
Шарманщик. Пожалуйста.
Кавээнщик-3. А давайте попробуем на одну секунду назад (крутит ручку шарманки). А давайте попробуем на одну секунду назад (крутит ручку шарманки). А давайте попробуем на одну секунду назад (крутит ручку шарманки). Ух ты! Слушай, а давай попробуем на три часа вперед - как раз результат игры узнаем (крутит ручку шарманки).
Кавээнщики (поют хором). "Ой, мороз, мороз..."
Кавээнщик-3. Стойте! А если другой результат? (крутит ручку шарманки).
Кавээнщики (поют хором). "Ой, мороз, мороз..."
Кавээнщик-1. Ребята, а давайте слетаем в прошлое и там для себя что-нибудь исправим.
Кавээнщик-3. А давайте, может, не будем никуда летать, а сделаем так, чтобы ни у кого в будущем не возникало желание прилетать сюда и что-либо менять.

Песня на мелодию "Осень" группы "Лицей":
Свет завтрашнего дня
За собой зовет через много лет,
И каждый для себя
Пусть решит, каким будет этот свет.
Осень, осень, не прощаемся мы вовсе,
Впереди пусть тревого и дожди.
Очень скоро, знаем, будем светлым город,
И уйдет грусти тень.
Очень-очень этот город всем нам дорог,
Пусть придет его день.

ПИПЕц

Прикольно.....

Дааа... знаешь, хорошо, что у нас не гимназия.

Вау))Да ты драматург))

Прикольно...;)))С прошедшим днем студента!

Ха ха)))

Саша... ;(

Порно фильмы
>>>>>ТУУУУУУТ<<<<<<<
porno-house .net (убрать пробел перед точкой, вставить в браузер, нажать Энтер)
УБЕРИТЕ ПРОБЕЛЫ ИЗ ССЫЛКИ -> МОЖНО ВСТАВЛЯТЬ В БРАУЗЕР И СМОТРЕТЬ ПОРНООООО