Настроение сейчас - зевота и глазозалипание

Всё,надумал таки упасть поспать =_6
Всем сладких снов и тёплой постели ;)
А ещё-удачи всем))

И помните-"Улыбаться-это таки лучше,чем плакать,даже если это улыбка сквозь слёзы"(с)

З.Ы.Бринн в чате так и не появилась...Ну,так и будет,авось увидет,что мя тут был)))

Спокойного всем времени суток ;)

Настроение сейчас - мя живой,и это хорошо..)

Я снова тут??
Как будто бы и не было этих годов,когда я не включал ИНЕТ?
Вроде,да..)))По крайней мере,надеюсь на это..)

В общем,пусть всем всегда будет хорошо ;)

Кабинет директора школы.
Большой плакат "Повысим успеваемость, что ли?"
Директор сидит за столом и играется в самолетики.
В кабинет входит Учитель и ведет за руку плачущего Ученика
Учитель. Алексей Алексеич!
Директор. Не мешайте мне, я занят.
Учитель. Алексей Алексеич!
Директор (спохватываясь и пряча самолетики). Ага, так.
Учитель. Вот, полюбуйтесь.
Директор. Опять Кузин.
Учитель. Как вы думаете, что сделала эта... мальчик?
Директор. Юнец! Жизни не видел, а туда же!
Учитель. Эта... мальчик на перемене взял мел...
Директор. Мальчишка! Да как ты смог!
Учитель. ...взял мел и прямо на доске...
Директор. На доске?! Что?!
Учитель. Вот именно. Нарисовал на меня шарж. Вот копия.
Директор. Так, Кузин, ты зачем нарисовал...
Учитель (подсказывает). Шарж.
Директор. Вот! Ты что, не мог, как все нормальные дети, нарисовать шестисотый "Мерседес" или, я там не знаю, слоника из "Денди"? А вот всякие гадости, понимаешь...
Учитель. Подождите, я, конечно, не Ален Делон...
Директор. Да что вы ему объясняете! Он же ничего не понимает!
Учитель. И за что, Кузин? Я ведь тебе, можно сказать, лучшие крупицы отдавал...
Директор. Мы ему последние крупицы, а он нам рисует фарши. Он живописец, он передвижник, он импре... импре...
Учитель (подсказывает). ...сионист.
Директор. Сионист - вот ты кто, Кузин! Так, должность в классе? Бара... Барабанщик?! Нет, не верю! Барабанщики - они не такие! Они... другие. Так, где твой барабан, а? А я тебе скажу, где твой барабан! Ты продал свой барабан, и вместе с ним всех нас предал! Учитель. И я тебе скажу, Кузин, грубо, по-мужски. Здесь женщин нет. Бессовестный!
Директор. Так, Кузин, мы тебя накажем. Сильно накажем. Мы тебя...
Учитель. Исключим!
Директор. Расстреляем! А ты представляешь, какое это пятно на всю школу, а? А родители? Да они же от стыда провалятся, когда узнают, что их Сын... А что, если мы и родителей твоих...
Учитель. Да, и меня...
Директор (перебивая). А вас-то за что?
Учитель. ...и меня не волнует, что твой папа директор банка... Алексей Алексеич, что с вами?
Директор. Не мешайте мне, я занят! У меня шок!
Учитель. Алексей Алексеич!
Директор. А вот теперь давайте разбираться. Не все так просто, как есть на самом деле. Ребенок нарисовал не меня, не какую-нибудь там Зинаиду, простите, Петровну, а вас. Это акт...
Учитель. Что?!
Директор. ...доверия со стороны ребенка!
Учитель. А почему я здесь голый?
Директор. Ну, простите, здесь у вас голый только торс.
Учитель. А я не хочу торс! И не трогайте мой торс! И что это за дурацкая татуировка: "Не забуду Соню из Экибастуза"?
Директор. Ну, хорошо, Соню вытрем. Но вы же поймите, ребенок нашел занятие. Мелом по доске - не монтировкой по стеклу. Это ж великолепно!
Учитель. А я все равно требую его наказать! Иначе я уйду из школы, пойду в депутаты или там в президенты!
Директор. Не ругайтесь при ребенке! А ну-ка отойдем.
Директор с Учителем отходят в сторону и начинают отчаянно жестикулировать. Ученик перестает плакать. Директор и Учитель возвращаются
Директор (Учителю). ...директор банка, понимаешь! (Ученику). А, Кузин, мы давно хотели познакомиться с твоей семьей.
Учитель. Да.
Директор. Скажи, твой папа... ему какой певец нравится?
Ученик. Джексон.
Директор. Джексон - классный такой певец.
Учитель. Вот только детей у него не будет.
Директор. Что значит, детей не будет?
Учитель. Он же сам сказал: "Все - больше никаких детей".
Директор. Так, Кузин, а хочешь, мы тебе расскажем анекдот? Сидит как-то Юрий Лонго, смотрит телевизор, увидел заставку программы "Вести"...
Учитель. ... возьми да ляпни: "Эх, залетные!"
Ученик. Ага, и три кобылы залетели.
Директор. В общем, Кузин, рисуй все, что хочешь.
Ученик. Все, что хочу?
Директор. Все, что хочешь.
Ученик. Она в таком виде не согласится.
Директор. Она в таком виде, а ты с таким папой!
Ученик. А можно я пойду?
Директор. Иди, Кузин, иди (Ученик уходит), но только помни: в девять нужно быть дома.
Учитель. Так ему же только восемь.
Директор. А вы мне тут не острите, здесь вам тут не КВН, а если даже и КВН, вон, сидят люди, пусть они и оценивают, если им делать нечего. А вам я не позволю марать, понимаете ли, о чем это я...
Учитель. Алексей Алексеич, работа у нас такая.
Директор. А-а-а.

Биатлон

Мы ведем наш репортаж из олимпийского Лилехаммера с соревнований по биатлону. Сегодня в Лихермиллере жарко, -20. Бывалые жители Шилькербрюхера не припомнят, когда в Шахермахере была такая погода - склероз стал уже национальной традицией жителей Малохольмера.

Перед стартовой ленточкой переминаются спортсмены. Среди них нет биатлониста Израиля, хотя его окружило 15 человек и все говорят: "Надо ехать!".

Но какого дурака сваляла сборная Беларуси! Не угадали со смазкой белорусские тренеры - видимо, лыжи все-таки стоило смазать! А вот на соревнованиях по акробатическому спуску с горы наши спортсмены отличились. Трижды они поднимались на пьедестал почета и трижды организаторы сгоняли их оттуда.

Наш Чепиков на стрельбище первый! Он эффектно выхватывает из-за спины винтовку и, почти не целясь, стреляет. Раз! Мимо! Два! Мимо! Три! Мимо! Четыре! Есть! Пять! Есть! Подвели черные очки судью на линии! Чепиков получил 5 штрафных кругов и высший балл за артистичность.

А мы пока с интересом наблюдаем, как раз за разом пытается поразить мишень биатлонист из Австралии, но бумеранг возвращается ни с чем.

Итальянец Зингерле поражает буквально все мишени, но не успевает увернуться от вернувшегося бумеранга.

А наш Чепиков продолжает наматывать штрафные круги. Он сделал уже на три круга больше положенного и ни капельки не устал.

Последним к стрельбищу неторопливо подходит наш Игорь Хохряков из команды Беларуси. На его поясе болтается 5 норвежских белок. Он делает предупредительный выстрел вверх, вторым отпугивает подлетающий бумеранг и начинает прицеливаться. Да-а, а ему промахиваться нельзя - трасса штрафного круга проходит сразу за линией мишеней.

Только что Тарасов пытался обойти Гросса. Но нет, Гросс Тарасову не по зубам… А Тарасов Гроссу по зубам! А потом и по уху…

Французские биатлонисты уже изготовились к стрельбе, а наши украинские ребята все еще окапываются. К огневому рубежу подходит белорус Рыженков. Он снимает с плеча винтовку и из ствола у него выкатывается 5 пуль. Опять тренеры не угадали со смазкой! Отстрелялся наш спортсмен. Да, честно говоря, и отъездился.

Я вижу, как кто-то приближается к лыжному стадиону, но не могу разглядеть его лица. Зато я хорошо вижу лица норвежских болельщиков национального красно-синего цвета… Наверное, это австриец. Ну, пусть себе будет австриец. Значит, австриец выходит к промежуточному финишу. "Лыжню!" кричит он. "Да ты ж на лыжне!" - кричит бегущий рядом тренер. "Ну, тогда пива!".

Минуту назад с позором возвращены на трассу наши туркменские биатлонисты, которые после старта свернули в лес и там курили.

У нашего Драчева осталась одна мишень и один патрон, но он не стреляет. "Последний для себя", - говорит Драчев.

Наш основной соперник Люк потерял лыжню и быстро продвигается в сторону полярного круга.

И не будем ему мешать. Наконец-то на последнем этапе белорусские тренеры угадали со смазкой. Да вот не угадали с лыжами.

Здесь ко мне пришло сообщение с трассы скоростного спуска.

У нас с гор сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.

А сейчас мы видим, как наша четверка, смяв кордон, срезала угол. Зашла в тыл и с криками: "Пуля - дура, штык - молодец!" уничтожила все мишени.

Путь к медалям открыт. Вот только в ста метрах перед финишем финиширует француз. Ему остается 10 метров, 5, 3 и он падает! Вот когда пригодился патрон Драчева.

Поздравим наших ребят с победой.

Трасса пустеет. Только одинокий пакистанский гонщик из позавчерашней гонки грустно бродит по лыжне - он не знает, как финиш по-норвежски.

До свидания, дорогие!

Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.



Кто перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Hе увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Hеобходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Hеобходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! Hа неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Hевозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Hеправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Hе брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Hе понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Hельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Читать далее...

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Cогласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05

Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние, и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06

Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе, и развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07

Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с Читать далее...

"Все таблетки подъедены,
Марки тоже наклеены...
Тишина в холодильнике,
Hа дачу смылись родители.."

Хех....Поехали ставить точки над i ?????

Я и сам не знаю,зачем я это делаю,но я хочу обрубить все мосты,которые у меня за спиной,вскрыть нарыв,который накопился..

Просто не хочу,чтобы это висело у меня на душе...И мне плевать,как на меня посмотрят после этого-я рублю мосты,а значит,я уже не собираюсь возвращаться в прошлое...

"Она жует свой оpбит без сахара,
И вспоминает всех, о ком плакала..
Она жует свой оpбит без сахара,
И ненавидит всех о ком плакала..."

Итак...Поехали.....

Да,я развёлся с женой..Любили ли мы друг друга??А фик его знает...
Поначалу у нас с ней всё было хорошо..Но вот потом...

Честно,когда тебе постоянно капают на мозги,это раздражает...Мдя....

"Автоответчик пишет послания,
CD поставлен на паузу..
Родригес будет жить еще долго,
А Duke Nukem должен умереть..."

Ребёнок..Да,у нас с ней ребёнок,и всё,что я хочу от этой жизни-это чтоб моя малышка была со мной..Небо меня раздери,справлюсь я с ней,не маленький уже,в конце концов...Но...

"У тебя есть фотки Настеньки?? Вот на них и смотри..А в живую я её тебе просто не покажу.."(с)....

Мдя....

"Она ходила голой на лестницу,
Ходила голой на улицу,
Она хотела даже повеситься,
Hо институт, экзамены, сессия..."

Хех...А о чём ещё писать??Вроде бы столько всякого непотреба было,и всё на уме...
А только взялся его из себя выкидывать-он раз,и уже рассосался весь...Закопался куда-то,фрейд знает куда...

Ладн..На этом пока хватит...
Вы будете во мну плеваться??
А мне пофику,у меня горячая вода есть..Отмоюсь...



"Она жует свой оpбит без сахара,
И вспоминает всех, о ком плакала..
Она жует свой оpбит без сахара,
И ненавидит всех о ком плакала..."


Но,если честно..Тело отмыть очень легко..А вот то,что у тебя внутри..Это гораздо сложней...Мдя....

"Я вважав би, що ти бiлий день без дощу,
Але сльози на твому обличчi,
I сказав би тобi
Не моя, не моя,
Тiльки ти не пускаeш мене..."

Я сижу,печатаю свой ник в окошке входа в чат,настроение у меня-просто супер,я жизнерадостен настолько,что это даже не поддаётся описанию,я чувствую и знаю,что позитив-это моя вторая фамилия...

SHurshik:Всем всето доброго,и то большими кусками!!!!!!!! Я рад Вас всех приветствовать..

Первое же обновление....

*******:SHurshik, привет..Тебе ник Виктория о чём то говорит????????

"Я вважав би, що ти тиха нiч без зiрок,
Але сяють твоi яснi очi.
I сказав би тобi:
"Ти лиш сон, тiльки сон," -
Але ж ти не пускаeш мене.

Я чувствую себя нормально,да,мне говорит этот ник,о многом говорит...Спазм сводит желудок,но это не тошнота,я и сам не могу понять своих ощущений..Такое ощущение,что голову постепенно начинают сдавливать тугим железным обручем...

Звонок телефона...Второй...Третий...Включается автоответчик:
"Я сейчас не хочу брать трубку,говорите после сигнала..."..

-Шурик?? Ты дома?? Возьми трубку!! Шурик,нам надо поговорить...
ШУРИК,не молчи,возьми трубку!! Это важно!!!

"Вiдпусти, я благаю вiдпусти,
Бо не можу далi йти я
Вiдпусти, я благаю вiдпусти,
Я не хочу бiльше йти..."

Мне реально хреново...Чувствую себя никому не нужным..Я один,и вокруг меня-пустота,полная какой-то дикой какофонией..

Виктория:SHurshik,подними трубку,мне надо поговорить с тобой!!!!!!!!!!!!!!

А я знаю,что если я подниму,то на меня опять посыпятся укоры и попрёки,меня опять обвинят в том.что я думаю только про себя,что я не умею ценить ни чувств,ни людей,и хоть я и буду знать,что это не совсем так,но всё равно буду только угукать в трубку.чтобы,не дай Небо,не сорваться на крик,ибо нельзя кричать на девушек,как бы ты себя не чувствовал,ибо я всё таки парень,а реальные парни так себя не ведут,они лучше уйдут от общения,чем посмеют себе нагрубить ЕЙ..

"Вiдпусти, я благаю вiдпусти,
Бо не можу далi йти я
Вiдпусти, я благаю вiдпусти,
Я не хочу бiльше йти...."


В конце концов я всё-таки поговорил с ней..с моей бывшей..Но с таким же успехом я мог бы и просто не брать трубку..
Итог был бы тем же..

Итак,по мнению Вики,моей бывшей жены,я=сволочь,которая пользуется людьми,играет на их чувствах,а потом просто выкидывает их за порог..

Не знаю....Я просто сижу,и не могу понять-почему до неё не доходит,что людей так не возвращают,а только наоборот,откидывают ещё дальше??????
не знаю....


P.S.Я написал то,что смог написать...Оно такое,каким получилось..Мутное?? Непонятное??

Не спорю..но оно такое,какое есть....


P.P.S. Вика....Если ты это читаешь....

Я НЕ ПРОЩУ ТЕБЕ ТОГО,КАК ТЫ РАЗЫГРЫВАЛА НАШЕГО РЕБЁНКА,СЛОВНО ИГРАЛЬНУЮ КАРТУ!! Просто не прощу....

Просто мне счас реально так фиково..Что я боюсь это доверить ещё своему дневничку...

А закрытых записей делать не хочу и не буду..

Надеюсь,меня поймут...

Ещё раз,извините...Я вернусь..Надеюсь и верю..

Настроение сейчас - :(

Самый громкий крик-тишина,
самый яркий свет-чернота..
Нет покоя нигде душе,
только капли дождя на лице..

Мда..Как много мне напомнили эти строчки...

http://www.liveinternet.ru/users/810600/post7954696/
http://www.liveinternet.ru/users/810600/post7954746/

Этт поскокму я разленился,то копир про то,что у нас с Хэллой было в маврочате...Таки хорошо жить :-))

Настроение сейчас - :(

SHurshik_80 is poisonous! Induce vomitting if ingested.

N POISON

Username:

From Go-Quiz.com

Прислали мне симпашку ))
Моя есть быть довольный)))

Вот токмо седня опять какого то фика так уснуть и не получилось..На работе опять буду кофе литрами глушить..Но этт мелочи..

ЖИЗНЬ ХОРОША,ЖИТЬ ХОРОШО!!!!

Честно-честно :)

Способы самоубийства. Вдруг пригодится.
Имя / Username	.
Твой способ -	Врезаться со скоростью 150 км/ч Вpемя: По случаю - мгновенно. Доступность: Hадо иметь быструю машину, шоссе и что-то очень прочное, желательно вкопанное в землю. Hадежность: Так себе. Для повышения надежности положите пару канистр с бензином на переднее сиденье и ПРИСТЕГHИТЕ РЕМЕHЬ БЕЗОПАСHОСТИ. Пpистегните ремень, иначе Вас может просто выбросить из машины.
Проверенных: 30655

©thedarkone_2d WhiteStork's Quiz

Всю ночь сидел в чате,ждал нужного мне человека..
Так и не дождался..Ну и фик с ним))
Зато с хорошими людьми пообчался))
Надеюсь,теперь буду почаще туда заглядывать...Вроде как все порешал уже..

"Crash"

Практически всегда ты начинаешь песню, удар - и понеслось. Ты акцентный крэш. Почти все акценты идут с твоей помощью. А в особенно качёвые моменты ты можешь использоваться и как хэт или райд


Пройти тест "Кто ты в барабанной установке...."

"Певица(певец)или актер!"Ты любишь быть в центре внимания! И всегда хочешь показать всем какой у тебя есть талант...можешьпридумывать разные правдивые истории...в котрых всегда принимаешь главную роль."




Пройти тест "Какая профессия вам подходит..."

Сам хотя толком еще не уверен,надолго ли,но надеюсь(всей душой,по крайней мере в это верю),что,может быть,если получится,то даже и,не побоясь этого слова,навсегды...
Правдд,этт не значит,что я буду тут постоянно жить,но по крайней мере,хоть раз в сутки,но буду заглядывать...

Трабелки,которые у мну были,вроде как даже и порешал(надеюсь,что порешал,но еще фик его знает,как оно все повернется...Надеюсь,все будет ХО-РО-ШО!!..Очень надеюсь..)

К чему этот пост и нафик он вообче нужен??А фик мну знает)))
Просто показать,что я всех помню и люблю(в самых хороших смыслах ентого слова)...

В обчем я вернусь..Или уже вернулся))
Фик мну знает ))

В колонках играет - "Волонтер" Ария
Настроение сейчас - -

Однажды(не так уж и давно)жил на свете один парень.И любил он только одну вещь во всем мире-свой мотоцикл.Он его знал,как свои пять пальцев,постоянно улучшал и модернизировал.
Однажды он(а назовем мы его Стас(а почему бы и нет,хорошее имя,ничем не хуже и не лучше других))узнал о том,что есть в мире место,где живут люди,которые поставили себе цель:научиться ездить быстрей времени.
Стас загорелся этой идеей-он ездил по всему миру,расспрашивал старых байкеров,но все было бесполезно-он так ничего и не нашел..
Прошло время..
Он успокоился,остепенился,завёл собаку.Короче,стал жить как все:ходил по дискотекам,по вечерам отвисал в барах,устроился на работу.Прошло еще время,он забросил своего железного коня и купил себе машину.Женился,у него родилась двойня:мальчик и девочка.Ему уже было около сорока,когда в баре он встретил человека,который напомнил ему о времени былых скоростей и предложил ему опять попробовать обогнать время.Стас ничего не стал говорить(ему уже было что терять),он взял себе день на раздумия.
В тот же вечер он привел в порядок свой байк,смазал,заправил..
Ночью он решил,что все таки поедет.
Жене он сказал,что едет в командировку,та поверила..
Стас так и не вернулся домой..
Но через год какой-то парень лет 20-ти привез его жене записку,написанную почерком Стаса-"Я смог обогнать ветер..Не жди меня.."..


Вот,собственно,и все..Обьяснения??Их нет..Намеки??О,да..

Ну что тут говорить...
Скажу пока токмо одно-"Кавасака",байк который,опротив маршрутки-вообще не помеха....Так,токмо разве что чуть-чуть подпрыгнул ентот бусик,и дальше покатил...
А мну вчера токмо из больницы выпустили
Таки низзя под дождем в расстроенных чувствах пытаться на байке найти утешение в скорости ^_^

Хех..Даже и не знаю,что еще записать..Ну пусть пока это будет,а потом допишу,и обьясню все подробно ^_^