- Ваша работа Вас yдовлетворяет?
- Hy как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, yдовлетворяет ?

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до
утра песни орали.

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.


Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая
руку:
- Жуй хуй.
-!?! Жуй сам!
- А где же товарищ Брежнев?

Папа, я хочу, чтоб ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, не много не в себе?
- В себе, папа. Купи мне автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вовочка начинает стучать ногами и завывать. Отец даёт сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И ваще кто здесь командует?
- Ты, плача отвечает Вова, но если бы у меня был автомат...

У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?..

Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, её прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.


Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботиться и о нас, мужики!


- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали! Мы теряем высоту!!!
- Ну чо разорался? Слышу я. Вычёркиваю...


Судья допрашивает свидетеля:
- На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
- Метрах в двадцати.
- Значит вы могли видеть всё произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент вторго выстрела?
- Километрах в двух.

- Наташа, прикинь, - у меня сегодня родители в театр идут.
- С ночёвкой?

-Интим не предлагать! Соглашусь ведь...


- Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма...

- Кушай хлеб сынок.
- Я его не люблю.
- Кушай! Вырастишь большим, сильным!
- А зачем?
- Чтобы зарабатывать на хлеб.
- Но я его не люблю!


Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

- Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне ещё что-нибудь за тебя сделать?


- Пойдём, Светка поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
- Правильно говорить микроорганизмов!
- Ну, это смотря как плавать...


Учительница жалуется Вовочкину отцу:
- Ваш сын нарисовал на порте муху, и я отбила об неё всю руку.
- Это ещё что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тётя всё время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошёл.[/mre]