у меня депрессия... опять... я думала она уже прошла что я излечилась, но нет она вернулась и не та которая была, а какая-то усовершенственная, новая, непобедимая, другая... мне её уже не победить... я не знаю что воздействовало на меня так и пробудило дипрессию... да это уже и не так важно главное теперь что я почти обрела себя и теперь опять потеряла... я немогу понять ни кого ни себя ни других... всё время размышляю, думаю и не чего хорошего не надумаю... хожу как тень, смеюсь чисто автоматически над чужими шутками, почти не разговариваю не скем, уединяюсь... не могу собрать мысли... мрачнею с каждым днём... мне всё хуже и хуже... на дворе весна, а мне так плохо будто у меня в душе холода... за окном распустились мои любимые цветы... а мне так плохо... решила успокоится и искать себя... пойду в секту... там какая то вера что то межу католической и христьянской... буду искать душевного покоя и равновесия... может тогда что то выйдет... я незнаю почему я ут всё время писала что у меня всё прекрасно и что всё складывается хорошо, наверно хотела обмануть себя, ведь на самом деле всё не складывается всё ужастно я со всеми ссорюсь все от меня отдаляются или может мне так кажется... мне всё время кажется что я ни кому н нужна что всем на меня наплевать... и самое главное ни кто даже не пробует переубеждать меня в этом... я вижу везде придательство и обман... я думаю что меня все используют... а мне так хочется всего лишь немного любви, нежности и ласки без всяких заморочек и обид... и ещё я ищу доверия...