мой дневник читает слишком много посторонних людей... из моих закомых которые совсем здесь не зарегестрированны... мне же это остачертело... я хочу свободы мыслей... так что придётся завести другой дневник... если хотите продолжить читать мой дневник пешите мне в личку я отправлю вам адресс...
PS буду рада вас видеть в своём новом дневнике...
Настроение сейчас - вялое...
[показать]
Настроение сейчас - писимистичное...
Я уже не знаю что мне делать... Видемо я ни когда не буду счастлива... Може быть еслиб я дала Марату шанс тогда бы была бы счастлива, может он смог бы, еслиб я разрешила , заставить меня полюбить его... Он ведь и в правду очень хороший парень... И он единственный который не предовал меня... Но даже еслиб было возможно что то изменить вернуть я не смогла бы сказать ему что сожалею обо всём... я не смогла бы сделать это из страха и гордости которых у меня слишком много... А может мне просто сужденно всё время разочаровываться... И я должна во избежании этого быть всегда одна... Не смотря на то что я до безумия боюсь одиночества... Видемо это моя судьба быть одной ни кому не доверять, частично от страха что мне сделают больно, частично от страха самой сделать больно... Видемо меня всегда будут предовать и обижать, унижать дорогие и близкие мне люди...
[показать]
Настроение сейчас - в отключке, в шоке, потрясена...
я немогу поверить что люди могут быть на столько безжалостно жестоки и на столько продажны! неужели их не мучает совесть когда они вот так вот продают своих друзей?! неужели нельзя подругому?! и я говорю сейчас не о мооём бывшем парне он говорит что не изменял мне что может быть и правда , а я говорю сейчас о тех мнимых друзьях которые продали меня предали... ради чего?! ради удовольствия? хотя в чём здесь удовольствие? я даже не вижу их выгоды в этом... ну неужели нельзя по другому?!
[показать]
просмотрела все фотографии и вспомнила как нам было хорошо вместе, какая весёлая компания была... да жаль, но этого не венуть...
[показать]
наткнулась на фотки... эту фоту Витя сделал гдето в сентябре в кафэшке около ган-а-ира...
[показать]
[показать]провела неделю без компа... правда он был но мне категорически запрещенно... мама очень злилась на меня из за оценок...
мои мысли в четверг:
он опять не позвонил.. темно за окном... луна высоко в небе.. нет он не позвонит...ведь всегда я ему звонила... но этого больше не будет... я больше не позвоню или вернее позвоню, но в последний раз... мда...я не знаю от чего я всё это время писала что у меня с ним всё так замечательно... ведь это не так... всё алеко не так замечательно как кажется... я не доверяю ему... а ведь все отношения должны строится на этом... я не вижу его чувства ко мне... видимо их и нет... еслиб видела то доверяла бы... такое ощущение что я всегда его раздражаю... не ощущение а так оно и есть... всегда и всем...нет я не для него... завтра же позвоню и скажу что нам надо расстаться...
в пятницу я так и зделала... мы расстались, а мне больно и обидно... по его реакции на мои слова: "я считаю нам надо расстаться..." было видно что ему всё равно с ним я или нет... не удевлюсь если у него уже другая... или же была и во время наших отношений... ххх я вспомнила что он не мог назвать то что между нами отношениями, но тогда что же это было?...
я готова изрезать тебя ножом, а потом целовать, целовать твои раны нежно и ласково... я готова разорвать тебя на клочки и вырвать твоё горячее сердце оно будет бится у меня в руках... но мои руки ласкают твоё окровавленное тело... я готова впится в твоё горло зубами и рвать и терзать, рвать и терзать, а потом выпить твою кровь, но мои губы оккуратно и с обожанием вытерают кровь с твоей шеи...
когда то у меня уже были такие мысли я писала в другом дневнике об этом)
какой дурачёк ты у меня всётаки! неужели ты всё ещё не понял?!))
Мне приснилось небо Лондона
В нём преснился долгий поцелуй
Мы летели вовсе не держась
Кто же из нас первый упадёт
В дребезги на Тауэльский мост
Утром, я узнаю утром
Ты узнаешь позже
Этих снов дороже
Ни чего и нет
Без таких вот звоночков
Я же зверь одиночка
Промахнусь свехнусь ночью
Не заметит не кто
Всё тот же зверь одиночка
Не считаю шажочки
До последней до точки
Побежали летать
Мне приснилось небо Лондона
В нём преснился долгий поцелуй
Мы гуляли там по облокам
Притворились Лондовским дождём
Моросили вместе на асфальт
Утром, я узнаю утром
Ты узнаешь позже
Этих снов дороже
Ни чего и нет
Без таких вот звоночков
Я же зверь одиночка
Промахнусь свехнусь ночью
Не заметит не кто
Всё тот же зверь одиночка
Не считаю шажочки
До последней до точки
Побежали летать
[показать]
Настроение сейчас - мрачное
у меня депрессия... опять... я думала она уже прошла что я излечилась, но нет она вернулась и не та которая была, а какая-то усовершенственная, новая, непобедимая, другая... мне её уже не победить... я не знаю что воздействовало на меня так и пробудило дипрессию... да это уже и не так важно главное теперь что я почти обрела себя и теперь опять потеряла... я немогу понять ни кого ни себя ни других... всё время размышляю, думаю и не чего хорошего не надумаю... хожу как тень, смеюсь чисто автоматически над чужими шутками, почти не разговариваю не скем, уединяюсь... не могу собрать мысли... мрачнею с каждым днём... мне всё хуже и хуже... на дворе весна, а мне так плохо будто у меня в душе холода... за окном распустились мои любимые цветы... а мне так плохо... решила успокоится и искать себя... пойду в секту... там какая то вера что то межу католической и христьянской... буду искать душевного покоя и равновесия... может тогда что то выйдет... я незнаю почему я ут всё время писала что у меня всё прекрасно и что всё складывается хорошо, наверно хотела обмануть себя, ведь на самом деле всё не складывается всё ужастно я со всеми ссорюсь все от меня отдаляются или может мне так кажется... мне всё время кажется что я ни кому н нужна что всем на меня наплевать... и самое главное ни кто даже не пробует переубеждать меня в этом... я вижу везде придательство и обман... я думаю что меня все используют... а мне так хочется всего лишь немного любви, нежности и ласки без всяких заморочек и обид... и ещё я ищу доверия...
[показать]
[показать]Настроение сейчас - немного поднялось и опустилось спать хочу из за таблеток...
была у врача... сказали что у меня какаято прогресирующая простуда... фигня короче... и смое интересное что был врач а не его жена а я его не люблю я его боюсь... он какойто страшный... бабник... волочится за каждой юбкой и не важно сколько лет этой "юбке" 90 или 16... брррр... противно аж... и ещё я ненавижу когда он меня слушает своим стэтаскопом беееее противно... он лапает мою грудь фууууу... и через всё это мне пришлось пройти ради каких то противных рицептов... фих... ну даладно пережила теперь надо забыть...
буду теперь болеть... блин ненавижу болеть! особенно когда у меня это не просто так а ещё и с болячками какимито... не стам насморк или кашель а какието простуды на губе... беее... больно... теперь коротать время буду за готовкой еды или за вязанием, рисованием и моей писаниной рассказов и стихов... уф как мне надоело уже сидеть дома... хотя сижу ещё только один день...
я хочу научится танцевать танго... ну и все другие танцы которые танцуют по парам... осталось только найти партнёра... Андрей точно не согласится... а вот может Витя или Тима... надеюсь... надо у них спросить... вообщем узнаем...
мне Мася написал по асе как он меня нашел понятно что через Серого но вот что он от меня хочет незнаю... то что я к нему не вернусь мы проеснили уже давно... неужели он опять собирается поднять эту тему?... хотя он вообщемто слишком гордый чтоб просить дважды... но тогда зачем он меня искал?... интересно...
я опять начала писать... я уже придумала проблему для рассказа... сделала несколько вставок изминений... как странно почему то я берусь писать когда у меня в жизни что то случается я пытаюсь выплеснуть все свои эмоции на листе...
[показать]Настроение сейчас - слабое, болезненое
ну вот... я заболела...этого мне как раз и не хвотало...сижу тут горло болит еле двигаюсь я все мышцы се простудила... укуталась в плед сижу мёрзну... наверное у меня температура раз меня так морозит... голова ещё со вчерашнего вечера болит я вчера не могла говорить потому что у меня всё в голове отрожалось ужастной болью... подошла вчера к маме и только хотела с ней поговорить сказала пару слов и всё свалилась на пол и немогу встать из глаз слёзы идут хотя мне совершенно не хочется плакать искры прям из глаз от боли родители так перепугались кошмар! а я вообще в панике забилась... сёня проснулас у меня во рту куча болячек немогу шевелить губами... не чего не могу делать в школе была так вообще кошмар в уголке весь день просидела... написала контрошу по матеше так бошка ещё больше разболелась и температура поднялась... еле двигаюсь всё тело болит и ломит... маме боюсь говорить а то ещё растроится сильно, начнёт по врачам тоскать, таблетками пичкать... значит придётся завтро в школу идти... и вообще мне хреново все про меня забыли как буддто стёрли с лица земли... нет меня больше... для всех исчезла... нда вот попаду в больницу никто и не узнает как я там скончаюсь...(((((
Настроение сейчас - сонливое
ну вот и суббота... вчера был весёлый денёк... я поехала к Андрею, мои родители поехали на два дня к друзьям и их до сих пор нет... они довезли меня до дома Андрея, но пока мы его нашли то объехали весь город, сначало вообще уехал в другой конец на другую улицу с похожим названием... ну потом вообщем нашлись... по дороге видела сашку он изменился как-то повзрослел чтоли, говорили с ним по пелу потом он рассказывал что они уже третий день днюху Кирила справляют... ну вообщем не важно... пообщалась с его мамой и ещё раз убедилась что она просто прелесть... потом приехал Юрка с Дианкой и Альбиной... посидели у Андрюхи в комнате поболтали и поехали в парке посидеть с их компанией... ну а потом направились в Тель-Авив в "ПЛАЗМУ"... там было супер... много места... и вообщем всё обустроенно на уровне... но это ещё не чего не говорит... дискотека эта уже достаточно долго стоит чтоб так выглядеть... полированный пол... туалеты не засранны как это часто в дискотеках бывает...входишь тут те сразу зал с баром и выход на балкон... балкон огромный... потом двигаешься далше и тебе попадается лестница на верх там столики за которыми можно посидеть и выпить и понаблюдать за танцующими в нижу потому что второй этаж тольео по стеночки идёт... с другой стороны диджеи спустившись в низ ппадаешь в танцевальный зал там очень много места и около сцены бар зади сцены зеркала... все танцуют а по стеночке столики с креслами... вообщем не плохо устроились... мы випили чуть, потанцевали, подышали свежим воздухом на балконе понаблюдали за мини разборкой... и все поехали ко мне домой посидели у меня минут 20 и Юрка заторопился домой... они ушли... мы сели смотреть фильмы и я тут же отрубилась... спаать тянуло ужастно потому что я по глупости прошлой ночью не спала а всю ночь фильмы смотрела... вот так вот вообщем-то погуляли на славу)))) а теперь когда Альбина с Дианой ушли я сижу тут одна и пишу эту чушь...))) скучаю по Андрею и вспоминаю всё что было)))))) вообщем смакую лакомый кусочек в моей памяти...
[показать]
только что вернулась с дискотеки ... мдя... давно такого не было да помоему вообще не было... я так туда рвалась... так хотелось всех увидеть... но теперь то всё по другому... правда с Машкой, Виткой, Катькой мы всё так же с криками и визгами обнимались посреди улицы и все на нас смотрели, но нам было плевать, мы радовалиь встречи... мдя... а вот в остальном... Марат как токо увидел меня начал бегать от меня по всей дискотеке как будто я его хотела приследовать, я наоборот игнорировала его, делала вид что не вижу что его нет... знаю ему было больно, но в этом случае подругому нельзя и еслиб я заговорила с ним то он бы принял это за шанс который я якобы ему подала... приехал Илюшка с Владом ну мы постояли около машины, послушали музыку, замёрзли до ужаса несмотря на то что Илья настойчиво предлагал нам с Машкой его куртку на двоих, потому что мы отказались... да вообщемто и сними всё было не так... все вели себя так скрытно боясь произнести лишнее слово чтобы не дай бог кто то не так пнял... обстановка похолодела... все надменны... хм... а что я вообщем то ожидала?! дура!... видела как Марат сбежав от меня уехал на такси очень рано хотя он всегда остаётся до конца... мдя... потом началась пизделка... сначало пол дискотеки куда то свалило ну типо на разборки... я это ненавижу и поэтому осталась там где была и слава богу ни чего не видела... но тут началась потасовка и около входа... кокая то компаша подралась с другой неизвестной компашей... хотя может они обе и известные, но в этой куче мале было не разобрать лиц... потом какомуто парню заехали железякой по голове... ужас! чуть бошку ему не снесли... помню я была уже в подобной ситуации когда нашему бедному Балдушке заехали хорошенько скейт-бортом по бошке... он был весь в крови...кошмар! да и нас самих чуть не прибили там... а внутри так вообще каждый второй липнул только и успевала отбрыкиваться... ненавижу! больше ни когда в жизни не поеду на дискотеку без парня или хотя бы друга и ни когда не надену на дискотеку высокие шпильки... я всё время пыталась не упасть на шпильках, а они зловеше скользили и кочались и коблук отъежал... ну вообщем выжила... фууууух... всё время думала о Андрее... представляла как бы всё хорошо вышло еслиб он поехал со мной... тогда бы я была только с ним и мне бы не приходилось бегать по дискотеке и искать знакомые лица чтоб не быть одной, тогдабы ни кто не пристовал бы, тогда бы я послала ко всем чертям и напрямую Марата, тогда бы мы просто были бы вместе и танцевали бы... но это только мечты... а жаль... я так по нему скучаю сейчас... не выдержала... было просто не выносимо...я не могла раслабится и танцевать... можно сказать я почти не танцевала, а только бегала и нервничала из-за всего и из-за всех... взяла позвонила папе собрала девчёнок и уехала домой... такого раньше не было я всегда была до конца, до самого конца, до самого самого... но тут просто не смогла раслабиться и повеселиться... просто очень скучала по нему... хотела позвонить но посмотрев на часы передумала... он спит... как бы мне хотелось его поцеловать на ночь... просто так для хороших снов...
Настроение сейчас - боюсь безумно, бошко болит, брежу, несу чушь, температура...
с самого начало было у меня какое-то не хорошее предчувствие... ещё тогда когда я заказывала билет... а тут ещё меня вообще в страх ввели... незнаю даже что делать... или это на меня так действует то что я до сих пор за сегодня не разговаривала с Андреем и начала уже волноваться или это всё слухи которые ходят... говорят что будет тиракт в том раёне где находится "FLOW"... что делать незнаю... мама умоляет не ехать... у меня темперавтура поднялась прям плохо даже стало... незнаю что думать... вообщем-то если подумать логически то если ходят слухи о теракте то это стопудово дошло уже и до охраны безопасности и они конечно же что-нибудь предпримут или это вообще уловка чтоб отвлеч охрану безопасности, а теракт будет в другом месте... ой какой ужас я уже даже согласна на то чтобы теракт был в любом другом месте но только не там... как только представлю что все мои друзья все близкие мне люди... ужас... и я даже за себя вообщем-то не боюсь больше за всех других... ой какую я чушь несу... бошка болит... как будто молотком стучат по вискам и боль расплывается по всей голове... бред... какой бред... у меня температура... сейчас приму ледяной душь и всё пройдёт как не бывало... я посмеюсь над этой глупостью и пойду на дискотеку... там будут все мои друзья... я их так давно не видела... всё будет так как прежде... тесно, весело и знакомо... все толкаются, смеются и друг друга знают... надо просто успокоится я слишком много накручиваю себе... надо верить в хорошее... не чего не случится... это просто последствия волнений последних дней...
[показать]
[показать]немогу дождаться вечера... скорей бы... заказала билет на "FLOW"... ещё жду с нетерпением пятницы еду к Андрею в Петах-Тикву... последний автобус в три значит там я буду где-то к четырём, трём тридцати, а он работать закончит примерно в пять в четыри тридцать что я буду делать там... он говорит чтоб я шла к нему домой... у него мама дома будет... ну и что я там с ней делать буду о чём разговаривать?! боюсь, волнуюсь... мама у него классная мне понравилась но вот только боюсь я ей не понравлюсь?! что мне делать позже не могу поехать, а он раньше не придёт... конечно хочется с его мамой познакомится по ближе, но всё же как то неудобно... незнаю вообщем как обьяснить... хочется и колется...
[показать]сегодня самый ужастный день... хотя должен был бы быть лучшим... утром еле встала голова болела...в школе засыпала на ходу даже на перемене ни как не могла проснуться сидела на лавочке и на солнышке спала... живот болит безумно... опять забыла взять рицепт у врача придётся начать пить таблетки со следуюшего месяца... ушла с последнего урока английского... плохо было пришла легла спать и вот токо пронулась... у нас сегодня ровно два месяца, а его нет рядом и у меня кошки скрибут в душе... скучаю... странно... так хочется к нему... ни когда такого не было... где бы я ни была, с кем бы ни была и когда бы всё равно мои мысли возврощаются к нему... так хочу его увидеть... настроение вялое, убитое... нет сил не на что... надо к контроше готовится по матеше а у меня мозги не варят... совсем мысли в кучу собрать не могу... лежала на диване в зале слушалу музыку смотрела клипы и... плакала... представте себе?! плакала... мдя... даже незнаю из за чего... наверно от того что жизнь дерьмо и всё такое... хотя и есть в ней прекрасные моменты ради которых мы живём... ну неужели нельзя чтоб их было чуточку побольше?!
[показать]Общая характеристика знака
Верен и предан в любви и семейной жизни. В семье они находят комфорт и самовыражение. Чувственны, легко ранимы, предпочитают больше давать, чем брать. В работе честны и надежны. Не любят новшеств, соблюдают множество условностей. Обладают обостренной интуицией, доходящей до мистицизма, но скрывают это, так как не любят выделяться из толпы.
Темперамент и характер
Интеллект западает в душу от "темноты". Рак обладает хорошим интеллектом, невероятной памятью, он только не должен пользоваться ею для самокопания, сожаления и мести.
Хорошо, если Рак пользуется своим богатым жизненным опытом в качестве оружия, с которым можно выйти, а не в качестве гнезда, в которое можно отступить. Если бы он перестал бояться созданных им же фантомов, а заставил бы их работать на себя, если бы он заставил себя жить в реальности, а не в мечтах! Если бы он думал о своем завтра и отбросил бы то, что было вчера! Но Рак пятится назад или в сторону, пугается. Если надо - идет вперед, но останавливается в испуге, сдерживая дыхание.
Ни у какого другого знака нет большей потенциальной ласковости, чем у Рака, никто не может быть более игривым, любящим. Если же нет, всегда есть угроза бегства в подсознание от жестокой действительности.
Ни один из знаков не тоскует так по дому, по Родине, как Рак. Раку нужно время на размышление, его нельзя торопить. Если хватит терпения культивировать Рака, как редкое растение, нет большей отдачи, чем от него.
Женщины-Раки любят заботиться о своем теле, предпочитая шелка, кружева, нежные тона, длинные волосы.
Стихия знака
Ваша стихия - Вода!
Непостоянство, эмоциональность, довольно острая чувствительность. Ассоциация с чувствами, инстинктивная реакция на людей, основанная на незначительных умозаключениях, событиях, подсознательно фиксируемых. Вы более способны к адаптации, чем вам это кажется. Вы можете думать, что попали в безнадежное положение, но другие видят, что вы находите свой путь среди проблем, как вода среди препятствий. Вы очень восприимчивы к настроениям других. Если кто-то бросает камень в вашу заводь, она может покрыться рябью на несколько дней. Вы легко поддаетесь смене настроения. Если у кого-то неприятности, вы ему сочувствуете. Вы прекрасно чувствуете людей, события, места. Люди даже считают вас ненормальным или сверхъестественным. Вы не можете объяснить почему, но ваши предчувствия, как правило, сбываются.
Водным знакам следует выбирать партнеров также из знаков воды или земли - воде необходима земля как вместилище. Вода не совместима с огнем, но может жить с воздухом, если не боится облаков и тумана.
Ваши плюсы: чувствительность, привлекательность, общительность, доброжелательность, спокойствие, идеализм, творческая артистическая натура, умение проникать в мысли других, долготерпение.
Ваши минусы: переменчивость настроения, раздражительность, уклончивость, бурный мелодраматический характер, пессимизм, лень, непрактичность, бесхарактерность.
Рак - водяной пар, неукротимый, энергичный. Скорпион - лед, умеет скрывать свои замыслы, замораживать желания, а когда надо, снова оттаивать. Рыбы - подземная вода. Предпочитают уклоняться, обходить препятствия, нежели бороться с ними. Но главное - умение проникать, продвигаться, несмотря ни на что, и затоплять, и побеждать.
Благоприятные условия: следует жить у воды: море, озеро, бассейн в саду или аквариум. Нужно спокойное мирное место для работы. Избегайте раздражительных людей и шумных родственников, любите хорошие виды (идеально с водой). Ваш покровитель - ундина, русалка, которая любит открытые водоемы, но может поселиться и в аквариуме.
Здоровье
Уязвимые места: желудок, печень, мочевой пузырь, кишечник, органы, связанные с переработкой пищи и выведения их из организма.
Эти люди подвержены полноте, низкому давлению крови, им следует избегать запоров, отравляющих организм и приводящих к депрессии, при полнолунии надо избегать слишком долгого сна, не надо пить много жидкости, включая безалкогольные напитки и воду.
Многие болезни Рака психоматические (из-за периодов депрессии). Здесь нужно менять жизненные привычки, еду, сон, а не докторов.
Родители ребенка-Рака не должны наказывать его, запирая в темной комнате, должны следить, чтобы он не спал долго в подростковом возрасте и не пил слишком много напитков в период полового созревания. Рак в любом возрасте не должен есть поспешно.
У женщин-Раков часто бывают болезненные менструальные периоды с мигренями и спазмами, но зато у них самые легкие роды. На них хуже, чем на женщин других знаков, влияет аборт.
И мужчины, и женщины подвержены язве желудка, имеют ипохондрические тенденции: им следует стремиться к полной занятости, чтобы не потакать собственным слабостям.
Превентивные меры: диета, теплые ванны, регулярный сон, полноценный отдых. Определенные нервные депрессии могут излечиваться осторожным применением гипноза или магнетизма.
Профессии
В
мы были вместе почти целые сутки... это было просто волшебно... он был как всегда мил и нежен... он приехал с цветами, моими любимыми... как он узнал?... я была ощеломлена...так рада его приезду... он приехал с Юрой, Дианой и Вовой... сначало лес и куча людей... немного выпили Дианка сразу опьянела... причём конкретно... я выпила первую на галодный желудок и мне дало в голову потом выпила ещё две и решила что мне хватит а то плохо станет... водка была говняная... короче я тож была пьяная, голова кружилась безумно как на корусели, но мозги были на месте... соображала... потом мы поехали к Андрею ночевать... только мы в четвером... попили чай и разбрелись по комнотам... целую ночь в двоём... как было хорошо... Диана с Юркой ни как не могли заткнуться... хххх базарили почти всю ночь, в душь ходили, не давали нам спать... потом когда мы наконец заснули, зазвонил чёртов сотик... проснулись и долго не могли уснуть... хихихи... потом заснули и нас кошка разбудила... припёрлась и на кравать запрыгнула... я со сна так испугалась хорошо что крик сдержала... мдя... нервно попросив Андрея убрать её от туда я попыталась но так уже и не смогла в часов шесть утра проснулись Юрка с Дианкой и начали опять базарить... потом мы конечно же не могли уснуть из за них... я так хотела спать, а ещё бошка раскалывалась... потом мы встав, позавтрокав, поехали на шашлыки класно посидели с их компанией... и в пять часов моё путишествие подошло к концу я Дианка с Юрой уехали домой а он остался там... ведь ему в другю сторону... ну почему он живёт не тут, не рядом, не в одном со мной городе?!! я так уже скучаю... завтро у нас будет ровно два месяца как мы вместе... а его нет рядом... я хочу к нему... хочу, хочу, хочу... хм... скоро он начнёт мне снится по ночам... хаха нельзя же так!))) неужели я влюбилась?!
[показать]
была сегодня у окулиста... закапали мне какието капли и я не фига не видела... зрачки увеличелись... мдя... вокруг пятна... всё расплывается... ну не важно пройдёт через несколько часов... а сейчас я сижу с краской на волосах и думаю что же из этого выйдет... немного волнуюсь... а вдруг будет ужастно... всётаки не просто другой оттенок а совершенно другой цвет... хочу ещё чёлку сделать страшно конечно вдруг не пойдёт но всё же хочу сёня наверно сделаю сама в ванной подрежу)) мде дура я просто) мдя... пришлось мне отойти и оставить эту писанину не на долго чтоб смыть краску... такая бордовая я теперь... брррр... именно бордовая... чёлка вот классно вышла а волосы ... хм... немогу подобрать слова не знаю идёт мне или не идёт плохо или хорошо но нет это просто бордовый... бордовый и всё... что теперь скажут все?... мде...
[показать]