Сегодня у меня выходной. Предвкушая долгожданный день, просидел над статьей всю ночь и спать отправился в 5 утра. Давно заметил, что творческая работа наиболее плодотворно идет именно ночью. Меньше шума, меньше света, меньше отвлекающих факторов.

В 7 утра был разбужен телефонным звонком соседа, который сообщил, что я его затапливаю. Вообще периодические потопы нас в некотором роде сблизили. Потому как я подвергался массированным потопам сверху 6 (шесть) раз. Ну а куда ж денется сосед снизу? Естественно, он получал все радости потопов, что и я. Только в меньшем масштабе. Порой нежданный водопад охватывал три-четыре этажа. И тогда количество участников веселья резко увеличивалось. Повторюсь, потопы всегда были результатом диверсий сверху. Поэтому соседей сверху я не очень люблю. Возможно, люди, живущие подо мной, также не питают к ним теплых чувств.

Итак, получив тревожный сигнал, помчался в сверкающий чистотой туалет. Заметил небольшую лужицу за унитазом и аккуратно ее вымакал. Новой лужи не появилось. Проверил все трубы / краны на предмет течи. Убедившись, что ничего не течет, отправился к соседу снизу.

У соседа капало с потолка – мое почтение. Не Ниагара, но приятного крайне мало. Сосед перекрыл воду. Вызвали сантехника Колю. Пока ждал сантехника, лужа появилась вновь. Такое чувство, что просочилась из-за стены или из-под пола. Затем как будто где-то прорвало и вода стала прибывать так, что еле успевал вымакивать. Появился специфический запах. Сосед поинтересовался, не утопил ли я кого в сортире.

Наконец прибыл сантехник Коля, произвел осмотр местности по двум фронтам (сверху и снизу) и пришел к выводу, что забилась канализация. И засор надо устранять. С этим словами он стал на карачки и снял гофрированную трубу, ведущую от унитаза до канализации.

Незамедлительно в некогда чистый туалет мощным потоком хлынуло говно. Напор был мощный и вскоре уровень жидкого говна достиг плинтуса и угрожающе подобрался к высоте порога. Где и победоносно остановился.

Сантехник отряхнулся, задумчиво посмотрел на это вонючее дело и умчался за специальным пробивочным прутом (не знаю, как он по научному называется). А я приступил к говночерпательным мероприятиям.

Как водится в подобных ситуациях, думал про жизнь. Только начинает казаться, что жизнь налаживается, случается какое-нибудь говно. Как в прямом, так и в переносном смысле. Старался думать позитивно. Порадовался, что вчера весь день ничего не ел (причину смотри в предыдущих постах), иначе блевал бы дальше, чем видел.

В разгаре работы прибежал взъерошенный сосед сбоку. Я с ним, кстати, ни разу не общался, хоть и живу на новой квартире уже давно. Даже лица толком не видел. Видимо он услышал мои разговоры с сантехником и соседом снизу (благо стенки между сортирами тонкие: можно переговариваться, перешучиваться относительно свободно). Поинтересовался, почему у него дескать «когда смываешь в унитазе, поднимается вода в ванной». Я ему показал и объяснил, что может быть и хуже. Что вместо воды в ванной может подняться уровень говна в туалете. До плинтуса.

Наверное у меня был не очень приветливый вид (высокий лохматый дядька с усами и бородой и отчего-то усталыми глазами), потому как сосед не стал задавать лишних вопросов и убежал. Еле успел сказать вдогонку, чтоб нигде воду не открывал и не сливал. Затем вернулся к прерванному занятию.

К прибытию сантехника тщательная уборка говна на территории была завершена. Воду из бачка выкачал чистилкой для аквариума. Классная кстати вещь: гофрированная труба, с одной стороны воронка с сеткой, чтоб рыбок / улиток не засосало, с другой – маленькая ручная помпа. Покачал до перепада давления, вода из аквариума выкачивается в ведро. Помню, раньше пользовался тонким резиновым шлангом без помпы. Присосался с одного конца шланга, мощно втянул воздух и сразу нужно было кидать конец шланга в ведро. Зазевался, щелкнул клювом – уже полный рот аквариумной воды с рыбьими… гм. А теперь с новым шлангом чистить – одно удовольствие. Затем Коля мастерски свинтил унитаз и мы забурились в ч0рную дыру канализации. Я, как молодой, от души крутил гибкий пробивочный прут; он, как опытный, умело направлял.

Когда наши усилия не принесли результатов, Коля совершил подвиг. Он отважно засунул руку по локоть в хищно распахнутую пасть трубы (мне явно вспомнился Сайлент Хилл 2) и ловко вытащил предмет засора. Вернее, два предмета. Два пластиковых освежителя воздуха, которые подвешиваются под ободок унитаза. Вещь в хозяйстве нужная: у меня уже второй год есть. Только успевай мыть периодически да пахучих таблеток подкладывать. Чтоб такой утопить надо постараться. А чтоб сразу два – проявить чудеса ловкости и недюжинную настойчивость.

Как раз подошел сосед снизу. Посмотрел на причину засора. Вдвоем поинтересовались мнением Коли как специалиста: откуда по трубе мог прийти такой подарок. От соседей сбоку / сверху? Коля ответил, что скорее всего сверху. Пока шел разговор о том, кого и как привлечь к ответственности, промыл туалет с химикалиями. Тряпку выкинул. Коля поставил и закрепил унитаз и гофру. Проверили. Больше не бежало. После Коля стал собираться, попутно дав несколько советов, что бы не мешало поменять / поставить в туалете. Завтра с утра пойду в хоз. маг. Вместе с соседом поблагодарили Колю. Сосед настоял на том, чтобы освежители оставить как вещдок для дальнейших разборок.

Когда все разошлись, промыл туалет с химикалиями вторично. От пола до потолка. Тряпку и ведро выбросил. Открыл все окна. Забросил одежду в стирку, а сам залез в душ и не вылезал, пока вещи не постирались. Оделся в чистое. Снова прибежал сосед сбоку и поинтересовался, можно ли наконец открыть воду и воспользоваться туалетом, а то как грится: «держаться нету больше сил». Обрадовал его, что теперь все можно.

Сон уже не идет. Приготовил кофе. Репетиторство, назначенное на сегодня, решил перенести. В общем, начало дня удалось.

P.S. выяснилось, что Коля забыл свой мега-шланг под дверью. Наверно, на радостях.