Похужел, возмудал…
(похудел, возмужал)
оговорка

Ударим по СПИДу карающим мечом онанизма!
ДНТУ (Украина), парта

С милым рай и в шалаше,
Если милый на Porshe!
надпись

Открыв эту смс Вы активизировали секс-вирус, он уже пробрался через вашу… задний проход. И вам это нравится, потому что вы улыбаетесь!
текст sms

If you want to drink and fuck —
Поступайте на Маш.фак!
МИ ВлГУ

Я хочу тебя, я хочу затащить тебя в постель,
Я хочу чтобы ты стонал и тебе было жарко,
Хочу чтоб ты лежал в кровати целую неделю.
Целую, простуда!
текст sms

Я жду тебя, ты не приходишь,
Я жду, меня с ума ты сводишь,
Ломает ноги, руки, тело,
Я так в тебя войти хотел,
Но предо мной лишь дверь мечты —
О лифт, когда приедешь ты!
стишки

Каждая техника имеет свой градус!
(о преодолении БТРом бугров всяких)
ДГУ, военка

— Гусь свинье не товарищ
— Ну тогда я полетел
— Лети, лети, свинья с крыльями
из жизни

Пётр Кашулин — просто ж*па.
Пусть узнает вся Европа!
Спокойно ночью не уснёт,
Коль днём он нас не обоср*т!
(П. Кашулин — преподаватель физиологии на факультете экологии)
надпись на столе, ПетрГУ

Вытирая попу осторожен будь,
Жесткая бумага – к травматизму путь.
надпись в туалете

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик,
Тише, Танечка, не плачь,
А то будешь там, где мяч!!!
МАДИ

Не могу стоять без смеха — ведь всех ***т студенты ПОЛИТЕХА!
Политех

Бензин не ест, а нюхает.
на японской малолитражке

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
надпись в медицинском

Оторожно! Я выпемши!
автонаклейка на машине, возящей хлеб

Каждый удачный теракт давал партии множество новых членов.
учебник по истории

У многих в голове тричелевая пустота.
школа 1022, урок русского

Маленькая пластиковая фигурка олицетворяющая кино-героя Бэтмена:
Омоновец – 10 рублей
ценник в магазине игрушек

С себя одежду я стремительно срываю,
Ведь в голове желанье лишь одно…
Своих намерений я не скрываю,
Мечтал об этом я уже давно…
Вхожу в тебя и страстно наслаждаюсь,
Ты обжигаешь мое тело теплотой.
Я не боюсь тебя и не стесняюсь,
О ВАННАЯ, с горячею водой!!!
прислали по sms

На стенах нашего сортира бытуют юмор и сатира.
потолок М туалета, 2 корпуса ЗМИ г.Запорожья

Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говяжие котлеты,
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота все равно,
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес,
К комнатушке с буквой «эМ»,
Но уж некогда совсем,
Мне на лекцию пора,
Вот такие номера!
В удиторию зашел,
Стул не сломанный нашел,
Препод «здрасте» пробурчал,
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлету накатил.
У котлеты ж, мама-мия
На желудок аллергия.
Начала она метаться,
От погибели спасаться
От ее телодвиженья,
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо,
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вообще атас,
Появился в пузе газ!
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь обляпан,
Чувствую – срывает клапан!
Я привстал, сказал: «Простите,
Погулять не разрешите?»
Не дождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье,
Внутриж*пное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался,
В туалет. И там взорвался…
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
Не обедайте в буфете!!!
стишок для студентов

Минздрав предупреждает:
Телефон в режиме вибрации
вызывает привыкание
надпись на парте, Mifp

Красота женщины:
Это рай для глаз,
Ад для души,
И честилище для кошелька.
афоризмы

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встречи, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство — без причин!
Mifp, надпись на парте

День был Именительный,
Вечер был Творительный,
Я ей Предложительный,
А она мне Дательный,
Разве я Винительный,
Что она Родительный.
Mifp, надпись на парте

Возьми его в руки,
Дотронься губами,
Он длинный, приятный и твердый как камень,
Лизни и прижмись голой щекою…
Ах, мой любимый стакан с КОКА-КОЛОЙ!!
Mifp

Всё дело в яйцах!
рекламный ролик

(обращение)
Вот видите тучки!??
Х*й вам, а не получки!!
из жизни

Солдат!
Ещь марковку, кушай хрен,
Будешь как Софи Лорен!
плакат в столовой

Пальцами и яйцами в соль не лазить!!!
плакат в студенческой столовой

Товарищи студенты!
Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна…
объявление в студенческой столовой

С милым рай и в шалаше,
Если милый прессаташе
Французского посольства.
надпись на парте

Понятно, коль у тебя нет конца…
учитель французского языка

Столовые клетки
(стволовые)
учитель по биологии

— Ольга Юрьевна, у меня просто с горлом хреново.
— Сколько раз говорить, что в моем кабинете ругаются только цветочками, а плоды и овощи оставьте для других.
на уроке французского языка

Учитель: — Да, потому что все уже на старте.
А: — Почему, я не на старте.
В: — Да, ты уже на финише.
на уроке французского языка

Мышление — оно есть, но не в том направлении и не в тех местах.
надпись на парте

Учеба не должна мешать гулянке!
оговорка учителя

Спокойной ночи!
Завтра тебе рано вставать,
Хотя мне тоже, к сожаленью,
Ну ничего, ещё один денек
И вечерком в кровать…
А по утру сказать
Я люблю тебя…
Моя кровать!
текст sms

Cидела, стояла, лежала…
Вдруг между ног ей что-то попало.
Лопнула ****а, брызнула кровь…
Она подарила кому-то любовь!
стишки

В нашем восьмом классе
Первая парта пуста,
Нету больше Васи,
Пережрал винта.
школа 40 г.Саранска

Машка-полторашка
надпись на парте

Мальчик в платьеце, на выход!
учитель физ-ры

Не успела убежать, вот и сиди теперь, учись!!!
учитель французского языка

Хватит обдумывать план побега!
Ты уже засветился.
учитель фр. яз.

Практикант: — На этот раз вы автоматом не получите
Ученица: — Я очень рада
Практикант: — А я-то как безумно рад!
урок истории

Есть три вида лжи:
маленькая, большая и статистика!
надпись на парте

Так держать, а зачем делать уроки, лишнее это!!!
урок фр. яз.

А здесь Вася ещё не был!
надпись на двери женского туалета

Спасибо, спать я не хочу!
Ведь в школе спать не хорошо!
А учителя заразы!!!
Начнут всякую ботву нести!
Да на хрена мне это!
Лучше дома буду спать.
надпись на парте

Звонок ты наш любимый,
Мы ждем тебя давно!
Но нет тебя!
И что поделать нам?
Мы все со скуки помираем!!!
Ну вот звонок!
Какая благодать!!!
Спасибо что не до конца ты дал
Нашим маленьким телам скончаться.
стишок

I love to her at always…
Ни чего себе! Это что я люблю… и прокладки…
из жизни

Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шел по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошел,
Присунул в ж*пу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пиз*ень, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нех*й валяться у столба!
стишок

Как всё мне надоело,
Пространства гребанные эти:
Трехмерное, четырехмерное…
Какое там ещё?
Мне с двухмерным справится в начале,
А вы уже об электроне,
Свете, и о всяческой физике.
Ну что тут делать?
Спать охота…
Проснулся я на бьёлогии.
О чем идет тут речь?
А, о биотехнологии…
А что это такое,
И с чем его едят?
Вопрос восприняли как шутку!
Что ж делать мне сейчас?
Ведь я не понимаю ни х*я!!!
Да ничего!!!
Ведь дворники нужны всегда!
Найду и я пристанище своё.
Буду улицу мести с утра,
Ну может быть ещё и вечерком.
Зато весь день валясь на диване
Я стану разлагать мозги свои.
Жрать я буду много.
Ведь я люблю пожрать!
И телеса мои прекрасные
Закроют все мою прелестную фигуру.
Ну и в кого я превращусь?
Да ни в кого, лишь только в жирного урода,
И буду х*й ****ить я свой,
Как пингвин о скалистые утёсы!
Зато жены не будет у меня,
Ведь не найдется дуры,
Которая полюбит жирного ублюдка!
Ну и не надо мне, зачем?
Ведь с проблемой этой
Я смогу прийти в публичный дом,
И там меня поймут!
Сниму я бабу и подумаю:
Да на хрена жена нужна вообще.
Если есть такая прелесть,
С которой делай всё что хочешь,
Но к большому сожаленью,
Она моя всего лишь на часок.
Но мне ведь с нею хорошо,
А в трудные минуты,
Рука поможет на худой конец,
Нащупаю я все что надо
И буду жить я как король!!!
стишок

Евпсихий Африканович
(герой произведения Куприна «Олеся»)
из книги

Пусть курю и пью я,
И ругаюсь матом,
Всё-равно я стану
Клёвым адвокатом!
юридический техникум
Жизнь — дерьмо,
Ве бабы — дуры,
Я — поклонник СЕПУЛЬТУРЫ!
КПИ ФИОТ

— Что ты от меня попряталась?
школа 1022, учитель на уроке истории

Остаток вашего лицевого счёта только что был переведён в фонд озеленения Луны. Спасибо. Подпись: Маленькие зелёные человечки
текст sms

Я вам сейчас всем задом дам.
(вместо на дом дам)
НГСГК, оговорка на уроке информатики

К – куда
М – меня
М – мама
Т – ткнула?!
Киевский Механико-металлургический техникум

Корм для разговорной речи.
надпись на ценнике корма для попугаев

МАТАРИСТ
СЫВАРКА
ХАДАВОJ
KLAPANA
RIQLOVKA
надписи в кустарных авторемонтных мастерских в Баку

If you love me
Let me know
If you hate me
Let me go
But if you think, that fuck is funny
Fuck your self and take the money
надпись на парте

На свете много есть подруг,
Но перед этим… вымойся, мой друг.
надпись на душе мужского туалета

Требуются грузчики с чувством юмора.
объявление в газете «Из рук в руки»

Сколько Лен, сколько Зин…
НовГУ

А теперь измеряем диаметр матки.
(отверстия)
оговорка на уроке физики ОШ?2

Спасибо в желудке не булькает!
банальный русский ответ на «СПАСИБО»

Зачем живу я? Для чего я здесь сижу,
не слыша объясненья?
Пойти что ль в деканат?
И отчего мне не подать бы
об уходе заявленье?
Как за*бало все! *бись все по откос!
Хочу я делать то, чего душа желает!
Идите на х*й все, вас разъ*би в понос,
и институт огнем пусть запылает!
Как лень мне все и по х*й!
Надоело мне даже душу на х*й изливать!
И умирать мне лень, я ох*ела!
П*здец, бл*дь, на х*й
И на все плевать!
СПбУЭФ, надпись на парте

Трудно держать власть, когда в руках скипетр и держава.
афоризм

Осень наступила,
Нету уж листов,
И глядят уныло
Бл*ди из кустов.
надпись на парте

Во время пожара нужно сначала постучать соседям… Потом набрать в ванную воду, залезть туда …и дышать через тряпку… А, ещё надо перекрыть кислород…
ОШ ?1, урок ДПЮ, ответ ученика
А сейчас передали, что нашли девушку без сисек и с откусанным членом какого-то мужика во рту. Срочно перезвони! Я волнуюсь!
Только что по радио передали, что нашли труп без мозгов и маленьким членом, перезвони, я волнуюсь!
Открыв эту смс Вы активизировали секс-вирус, он уже пробрался через вашу… задний проход. И вам это нравится, потому что вы улыбаетесь!
Я хочу тебя, я хочу затащить тебя в постель,
Я хочу чтобы ты стонал и тебе было жарко,
Хочу чтоб ты лежал в кровати целую неделю.
Целую, простуда!
С себя одежду я стремительно срываю,
Ведь в голове желанье лишь одно…
Своих намерений я не скрываю,
Мечтал об этом я уже давно…
Вхожу в тебя и страстно наслаждаюсь,
Ты обжигаешь мое тело теплотой.
Я не боюсь тебя и не стесняюсь,
О ВАННАЯ, с горячею водой!!!
Возьми его в руки,
Дотронься губами,
Он длинный, приятный и твердый как камень,
Лизни и прижмись голой щекою…
Ах, мой любимый стакан с КОКА-КОЛОЙ!!
Спокойной ночи!
Завтра тебе рано вставать,
Хотя мне тоже, к сожаленью,
Ну ничего, ещё один денек
И вечерком в кровать…
А по утру сказать
Я люблю тебя…
Моя кровать!
Ваша сексуальна стриманість блокує мобільний зв"язок в радіусі 36 км. Терміново займіться сексом, інакше ми будимо змушені зняти з Вашого рахунку 60 гривень.
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю! Твой вирус.
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать… ммм… Твой вредный комарик!
Наступает ночь и тишина,
И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
И что ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко…
Ведь это телефон твой, детка…
Если ты читаешь сейчас мое смс, значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил, значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал, то сделал все выше сказанное. Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ! Так что ты сделал с моим смс???
Cекс как математика: плюс кровать, минус одеяло, разделите ноги и размнажайтесь!
Остаток вашего счёта перечислен в фонд помощи терроризму. Аллах акбар.
…Всю ночь до утра,
И в спальне и в ванной,
Продолжили за завтраком,
И по дороге на работу,
А на работе дела, суматоха,
мы продолжаем,
И как всегда за обедом…
А потом у моего Sony-Ericssona села батарейка!
Если препод лох сохатый —
По хребту ему лопатой!
Если это не поможет —
Кирпичём ему по роже!
Вилкой в пузо, шилом в глаз
И по почкам пару раз!
Если жив ещё, скотина,
Ты облей его бензином,
Спичкой гада подожги
И немножко подожди.
Если начал шевелиться,
Значит надо потрудиться —
Зубы выбить, в рот наср*ть,
Руки, ноги оторвать!
После этого му*ак
Не очнётся уж никак!!!
Будет надпись на могиле:
Здесь лежит препод-му*ила!!
СамГМУ

A – all
D – day
I
D – dreem
A – about
S – sex
Брест, БГТУ, к.221

УЖКХ (управление жилищно коммунального хозяйства) — Устроился – Живи Как Хочешь
надпись на стене

Олег — кастрат и идиот,
Он яйца каждый день грызёт.
Вот что значит гибкость тела
Для кастратовского дела!
надпись на парте в школе номер 24

— Убери эту бумажку в одно место… в карман положи.
школа 1022, учитель на уроке ОБЖ

Видимость ноль — иду по приборам!
наклейка на машине

Над небом сгущались свинцовые тучи.
— Куда ты завёл нас, Сусанин е*учий?
— Идите вы на х*й, я сам заблудился.
Хотел нае*ать вас, да с тропочки сбился.
— Давайте отрежем Сусанину ногу!
— Не надо ребята, я знаю дорогу.
ВГПГК

Сажаем цветы на клумбе. Клумба находится рядом с дорогой. На светофоре останавливаеся машина. Из окна высовывается водитель:
— Что сажаем, девочки?
На глупый вопрос глупый ответ:
— Бомбу.
Водитель:
— А как красиво ***нет!
из жизни озеленителей

Лучше тр*хнуть в ж*пу мишку,
Чем идти на эту вышку!!!
с парты ХНУ

Если вы поставили занозу,
Оля поможет от нее избавиться,
Но не потому, что она добрая,
А потому, что больно делать нравиться.
стишок

Смешная боль — это когда сам себе наступаешь на яйца.
мысли из жизни

— Сначала в космос послали Белку и Стрелку, а потом Гагарина (пауза) человека…
МГИУ, преподавательница культорологии

— Достаем из широких штанин что? Правильно: буравчик!
МГИУ, преподаватель физики

Поступила в институт
Имени Мичурина,
Так и знала: от*бут,
Просто сердцем чуяла…
женский туалет

Загуляй рука!
Забалдей писюн!
ХГТУсх

У меня в кармане крыса,
Я домой ее несу.
Она мокрая и лысая,
Я поймал ее в лесу.
Принесу ее домой,
Накормлю ее супцом.
Я люблю ее, конечно,
И физически притом.
ПАТТ

1й день: Помой меня!
2й день: Умру, но не помою!!! (ниже подпись)
надпись на грязной машине

Уважаемые дамы. Просьба регулировать направление задней подвески для точного попадания в цель.
на кабинке в женском туалете Красноярского филиала СПбИВЭСЭП

— Прочитать «Собачьи яйца» и «Роковое сердце».
(«Собачье сердце» и «Роковые яйца»)
школа ?4 'Ateites', Т.I.Charitonova
Не забывайте в течение недели заглядывать в раздел свежачок, где сразу появляются присланные приколы.
Наша Таня громко плачет –
Закатила в п*зду мячик.
Нах*й было этой дуре
Мастурбировать, в натуре!?
надпись

Педозоонекрофилофагофоб — это человек, который боится того, кто ест педофилов, некрофилов и зоофилов!
выражение

Учительница выводит из туалета за ухо парня:
— Вот этот молодой человек только что написал на стене туалета буковки Икс, Игрек и еще одну, с галочкой наверху. Сами-знаете-какую…
школа

Пешеходы бывают быстрые и мертвые!
наклейка на машине

Нельзя впихнуть невпи***мое.
надпись на грузовой «Газели»

Чтобы х*й не влазил в руку,
Ешьте дети Куку-Руку.
надпись

Я не водитель, я на летчика учился!
наклейка в автобусе

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку,
И всё же открыли пивную бутылку.
стишок на парте

Открыв эту смс вы активировали sexVirys2004, пока вы её читаете, он медленно прокрался по вашей руке и тихо имеет вас сзади. И вам это нравится, потому что вы УЛЫБАЕТЕСЬ!
текст sms

Я променял девичий смех
На голос лектора занудный,
На этот долбаный Физтех,
На хренов город Долгопрудный!
надпись на парте в МФТИ

Потерялся бешенный бульдог, нашедшему Царство Небесное!
объявление

Мой каждый день кристально ясен
И полон радостных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин.
МФТИ

Рога параболы направлены вверх…
из жизни

Ребята, уважайте труд уборщиц — убирайте за собой своё ДОБРО
И чуть ниже:
НЕ ПИСАЙТЕ в ведро с бумагой
в туалете МГТУ, AKF

На штатном шильдике СПУТНИК ЛАДА отломаны первые буквы:
ПУТНИК АДА
на ВАЗ-2109

Ненавижу расизм и негров!
надпись на парте, КГМУ

Водитель тормозит резко, так что держите зубы.
в маршрутке, г.Воронеж

В машине один тормоз — ВОДИТЕЛЬ.
надпись на грязной машине

Какого 29 числа декабря у нас экзамен?
(имелось в виду: какой экзамен 29 декабря)
из жизни

Sex is good, sex is funny,
But it cost a lot of money.
If you wanna sex for funny,
Fu*k yourself and save your money.
МИРЭА

Мама сшыла мне штаны
Из берёзовой коры,
Чтобы ж*па не потела,
Не кусали комары.
Но вот порвалися штаны
Из берёзовой коры,
Сразу ж*па запотела,
Закусали комары.
(надо петь под песню Поль Мориа Pop-corn)
стишки

Преподаватель:
— В этой задаче есть маленькая поимелочка.
Абитуриент:
— Не поимелочка, а поимелина!
подготовительные курсы ИКСИ

Уважаемый абонент! Плохие новости! Ваш телефон заблокирован, номер изменен, счет аннулирован, а Ваша предоплата нас не ***т!
текст sms

Все за мной, я знаю короткую дорогу!
на чехле запаски на грязнющем УАЗике

Каждый вторник и четверг в совете ветеранов проводится стрижка с 14 до18 часов.
Женщины – 30руб.
Мужчины – 20руб.
ОСТАЛЬНЫЕ – 40руб.
объявление

Солнце светит,
План дымит,
Меня сушит,
Я убит…
с парты в школе
Я давно уже не детка
И умею хорошо
Кушать белые таблетки,
Нюхать белый порошок.

Я давно уже большая,
Беломор могу курить,
Только мне не разрешают
Слово ж*па говорить.

А русичке стало дурно,
Как сказала я при ней.
Назвала меня е*нутой,
А сама-то, без костей.

Одноклассники сказали.
Говорят, (пи*дато, бл*дь…)
Одноклассники сказали,
Не туда меня ***ть.

Долго маму доставала,
Может час, а может два.
Весь язык я искусала,
Закружилась голова.

Вижу четко, вижу ясно,
Ну какой же тут секрет?
Вижу четко, вижу ясно,
Ж*па есть, а слова нет.

И тогда решила сразу:
Мел у классной попрошу
И на школьных стенах крупно
Слово Ж*ПА напишу.
школа ?57, надпись на доске

Опоздавшая ученица, садится, открывает тетрадь, и, обращаясь к учительнице, говорит:
— А писло чесать?
— Чеши что хочешь, а число напиши!
диалог на уроке

— Вообще-то противогаз надевают с закрытыми глазами, но я их открою, чтобы вы меня видели!
на уроке ОБЖ учитель объясняет, как одевать противогаз

По закону Ома,
Нас ***т и тут и дома.
МГМСУ

Где-то в интимной комнате — дети чтоб не видели,
Гады телепузики покемонов пиз*или.
надпись

Ученье свет, а не ученье — армия.
доска объявлений деканата

Наше МГОУ за*бись,
Вот такая вот надпись!
МГОУ

В руках, в ногах – повсюду боль,
В зубах – песок, на морде – соль,
В глазах – туман, в душе тоска –.
Вот что такое ХимВойска.
сишок

Кто много пьет, тот много спит,
Кто много спит, то не вредит,
Кто не вредит, тот чист душой,
Отсюда вывод – пей, родной!!!
надпись

Не все те бл*ди
Что денег ради
Дают тебе себя ***ть.
Деньги берущие,
***ть не дающие –
Вот бл*ди сущие,
*** их мать!
МГТУ МАМИ

Спи, моя радость, усни!
Ноги за шею загни!
Пятками уши закрой!
Что не удобно, герой?!
из колыбельной

Спи, моя гадость, усни,
Глазки свинячьи заткни,
Завтра ты будешь большой
Толстой и жирной свиньёй!
СГЭА

Тот, кто не курит – оттягивает свой конец.
Тот, кто курит – кончает раком.
школа

Надпись на листке:
Найденные вещи, убедительная просьба, сдавайте в свои деканаты.
Подпись жирным чёрным маркером:
Сегодня я нашёл гранату,
Хана родному деканату!
СамГЭА, объявление на аудитории

Я, ты, он, она,
Хотим тр*хнуть мы слона,
Тр*хнуть в уши, тр*хнуть в нос, Доведем его до слез!
надпись на стене поликлинники

— У нас есть спирт… А класс нам помогает.
школа, преподаватель по химии

— Ты почему нагло спишь на моем уроке, да еще сидишь на первой парте.
— На уроках я не сплю, просто я медленно моргаю.
диалог на уроке

Тебя раздеваю рукою несмелой,
Скорей бы увидеть желанное тело,
Мой самый любимый, единственный в мире!
Ты самый красивый… картофель в мундире!
стишок

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша, аки на работе, так и дома;
Отгул наш несущий дай нам на сей день, и отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц, и прости нам прогулы наши, как и мы прощаем наказания начальства нашего;
Не введи нас в понижение, но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть твое царствие в повышении жалованья и сокращения трудового дня.
Аминь.
молитва трудяги

Плющ не рекомендует смешивать воду и огонь.
Заголовок Яндекс-Новостей, 4 декабря 2004 г.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Все равно молчит как гл*ст,
Потому что он – чекист.
из школы

Залезай, садись, держись, заткнись.
надпись в маршрутном такси

Меньше грецкого ореха
Грудь студентки политеха.
надпись на парте ВГТУ

Лучше подр*чить собаке,
Чем учиться на вет.факе.
МВА

Чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся собаки.
надпись-размышление

Если слышишь ты: «Соси!» – знай, ты учишься в МЭСИ!
Алкаши друзья твои? Знай, ты учишься в МАИ!
МЭСИ

Без венков и процессий,
На губах сжав проклятье,
Вытирая со лба выступающий пот,
Я с огромной лопатой,
В сапогах и бушлате,
Закопал свою юность
У Кронштадтских ворот.
KMKK

Ночь. Кладбище. Трупы.
Прокисших мозгов водянистые крупы.
Хлюпает дождь, весь ил размочил.
На промысел вышел Маньяк-Некрофил…
надпись на парте

В комнате всё было краденое и даже воздух какой-то спёртый…
прикол из жизни

Недостаток водки — единственный недостаток водки
выражение

Лучше б я имел коня,
Чем учился в ЛПА.
ЛПА

Нах*й пиво! Нах*й водку!
Не хочу я больше пить!
А иду сейчас домой я
И сожусь матан учить!
МЭИ

— А мы сегодня стрелять пойдём?
— Стрелять ты пойдёшь после школы глазками, у вас профессия такая!!!
школа 1022, урок ОБЖ

Я не влюблён в себя — просто нравлюсь.
афоризм из жизни

Cтоят два ботинка, правый особенно.
прикол из жизни

— Солдаты шли траурно-бравурным маршем.
выражение преподователя

Попички водить
(водички попить)
оговорка

Не избалованного сексом организма эволюция:
Каждой ночью снятся бабы, а итог – поллюция.
надпись от Малого

Жизнь — это болезнь от которой все умирают.
афоризм

Оторвали мишке лапу,
Уронили мишку на пол,
Всё равно его не брошу,
Потому что он мне должен!!!
стишок в туалете

Даже самые темные очки не скроют запаха перегара.
надпись

Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней надломилась,
На тебе с*ка – наелась!
плохой стишок