6:00 – Звонок будильника.
6:15 – Оральный секс.
6:30 – Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 – Завтрак: яичница с ветчиной, кофе и тосты, приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 – Приезд лимузина.
7:45 – Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 – Полет на частном самолете.
9:30 – Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 – Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 – Обед в Макдональдсе, 3 пива
12:15 – Оральный секс.
12:30 – Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 – Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 – Полет в Монте Карло.
15:30 – Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 – Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 – Пос*ать, принять душ, побриться.
19:00 – Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 – Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт – мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 – Коньяк «Реми Мартин», сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.
21:30 – Секс одновременно с тремя девушками (все три – бисексуалки).
23:00 – Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 – Оральный секс на сон грядущий.
23:45 – Лечь спать одному.
23:50 – Смачно п*кнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

Вот так мы отмечали новый год! правда и напились немножко! Ну савсем чуть-чуть!:pril:
[показать]

Настоящий друг всегда поднимет голову, чтобы сказать “Привет!”…

[показать]

Настоящего друга не беспокоит, если ты немного другой …
[показать]

Настоящие друзья никогда не дерутся как кошка с собакой …
[показать]

Настоящий друг тебя всегда отвезет, куда бы тебе не надо было!…
[показать]

Настоящие друзья всегда собираются вместе …
[показать]

Настоящий друг не будет смеяться над тобой даже, если у тебя новые очки …
[показать]

Настоящий друг тебе поможет, если ты совсем сломался…
[показать]

И настоящий друг никогда не позволит тебе делать что-либо такое, о чем ты сможешь пожалеть на следующее утро!
[показать]

А ТЫ НАСТОЯЩИЙ ДРУГ???
[показать]

Ну бывают же люди!!!
[показать]

Похужел, возмудал…
(похудел, возмужал)
оговорка

Ударим по СПИДу карающим мечом онанизма!
ДНТУ (Украина), парта

С милым рай и в шалаше,
Если милый на Porshe!
надпись

Открыв эту смс Вы активизировали секс-вирус, он уже пробрался через вашу… задний проход. И вам это нравится, потому что вы улыбаетесь!
текст sms

If you want to drink and fuck —
Поступайте на Маш.фак!
МИ ВлГУ

Я хочу тебя, я хочу затащить тебя в постель,
Я хочу чтобы ты стонал и тебе было жарко,
Хочу чтоб ты лежал в кровати целую неделю.
Целую, простуда!
текст sms

Я жду тебя, ты не приходишь,
Я жду, меня с ума ты сводишь,
Ломает ноги, руки, тело,
Я так в тебя войти хотел,
Но предо мной лишь дверь мечты —
О лифт, когда приедешь ты!
стишки

Каждая техника имеет свой градус!
(о преодолении БТРом бугров всяких)
ДГУ, военка

— Гусь свинье не товарищ
— Ну тогда я полетел
— Лети, лети, свинья с крыльями
из жизни

Пётр Кашулин — просто ж*па.
Пусть узнает вся Европа!
Спокойно ночью не уснёт,
Коль днём он нас не обоср*т!
(П. Кашулин — преподаватель физиологии на факультете экологии)
надпись на столе, ПетрГУ

Вытирая попу осторожен будь,
Жесткая бумага – к травматизму путь.
надпись в туалете

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик,
Тише, Танечка, не плачь,
А то будешь там, где мяч!!!
МАДИ

Не могу стоять без смеха — ведь всех ***т студенты ПОЛИТЕХА!
Политех

Бензин не ест, а нюхает.
на японской малолитражке

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
надпись в медицинском

Оторожно! Я выпемши!
автонаклейка на машине, возящей хлеб

Каждый удачный теракт давал партии множество новых членов.
учебник по истории

У многих в голове тричелевая пустота.
школа 1022, урок русского

Маленькая пластиковая фигурка олицетворяющая кино-героя Бэтмена:
Омоновец – 10 рублей
ценник в магазине игрушек

С себя одежду я стремительно срываю,
Ведь в голове желанье лишь одно…
Своих намерений я не скрываю,
Мечтал об этом я уже давно…
Вхожу в тебя и страстно наслаждаюсь,
Ты обжигаешь мое тело теплотой.
Я не боюсь тебя и не стесняюсь,
О ВАННАЯ, с горячею водой!!!
прислали по sms

На стенах нашего сортира бытуют юмор и сатира.
потолок М туалета, 2 корпуса ЗМИ г.Запорожья

Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говяжие котлеты,
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота все равно,
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес,
К комнатушке с буквой «эМ»,
Но уж некогда совсем,
Мне на лекцию пора,
Вот такие номера!
В удиторию зашел,
Стул не сломанный нашел,
Препод «здрасте» пробурчал,
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлету накатил.
У котлеты ж, мама-мия
На желудок аллергия.
Начала она метаться,
От погибели спасаться
От ее телодвиженья,
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо,
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вообще атас,
Появился в пузе газ!
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь обляпан,
Чувствую – срывает клапан!
Я привстал, сказал: «Простите,
Погулять не разрешите?»
Не дождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье,
Внутриж*пное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался,
В туалет. И там взорвался…
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
Не обедайте в буфете!!!
стишок для студентов

Минздрав предупреждает:
Телефон в режиме вибрации
вызывает привыкание
надпись на парте, Mifp

Красота женщины:
Это рай для глаз,
Ад для души,
И честилище для кошелька.
афоризмы

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встречи, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство — без причин!
Mifp, надпись на парте

День был Именительный,
Вечер был Творительный,
Я ей Предложительный,
А она мне Дательный,
Разве я Винительный,
Что она Родительный.
Mifp, надпись на парте

Возьми его в руки,
Дотронься губами,
Он длинный, приятный и твердый как камень,
Лизни и прижмись голой щекою…
Ах, мой любимый стакан с КОКА-КОЛОЙ!!
Mifp

Всё дело в яйцах!
рекламный ролик

(обращение)
Вот видите тучки!??
Х*й вам, а не получки!!
из жизни

Солдат!
Ещь марковку, кушай хрен,
Будешь как Софи Лорен!
плакат в столовой

Пальцами и яйцами в соль не лазить!!!
плакат в студенческой столовой

Товарищи студенты!
Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна…
объявление в студенческой столовой

С милым рай и в шалаше,
Если милый прессаташе
Французского посольства.
надпись на парте

Понятно, коль у тебя нет конца…
учитель французского языка

Столовые клетки
(стволовые)
учитель по биологии

— Ольга Юрьевна, у меня просто с горлом Читать далее...

Чистая любовь - любовь после бани.

Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.

Лучше мат в два хода, чем в три этажа!

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.

Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.

Вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Любите cоcедей - иcточник знаний...

Любовь движет миром. Вверх-вниз, вверх-вниз...

Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер!

Умный учится на чужих ошибках, дурак - на своих. Умные учатся у дураков???

Делай глупости раньше. Чтоб успеть исправить.

Дурак - человек с единственной извилиной, и та делит задницу пополам.

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Дураки - не мамонты, не вымрут.

Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Если бы комплименты были правдой, они были бы просто информацией!

Хорошо быть смелым, но страшно...

Трудно бывает отказаться от предложения, которое сделали не тебе!

Не думаю, что все женщины такие уж развратные - я на это надеюсь!

Женская половая слабость - неспособность отказать...

Уважающая себя дама должна выглядеть чуть моложе своего платья!

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Не переходите улицу на тот свет!

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

У меня такое неприятное чувство, что вы правы...

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!

Трудно спорить c голой женщиной...

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Когда не хватает мозговых извилин, развиваются голосовые связки.

Вpемя выхода из лабиpинта зависит от количества извилин.

Трудное детство - ЭТО
-это скользкие подоконники
-это гипсовые игрушки, прибитые к полу
-это кроватка прикрученная к потолку
-это родственники, продающие картошку стаканами
-это няня-боксёр
-это горшок ручкой внутрь
-это чугунная панамка
-это бабушка с обрезом
-это резиновые пряники
-это из домашних животных только таракан
-это педальный телевизор
-это игровые приставки "Рембо"
-это больные сифилисом рыбки
-это пистолетик, стреляющий в обратную сторону
-это велосипед с квадратными колёсами
-это компьютеры с CGA монитором
-это штанишки с неработающей молнией на ширинке
-это лучший друпедераст
-это рисовальные кисточки из проволоки
-это наждачная бумага в туалете
-это унитаз в форме трапеции

Привет !!!!
Я решил здесь открыть дневник!!!!!!!:biglol: