С тяжелым днем!!!
14-02-2005 13:47
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
В общем, в тот раз, как это не удивительно, к остановке я подошел одновременно с тролейбусом, так что проблема разрешилась сама-собой. А вообще, думаю, что взял бы пиво и тачку. Ну ладно о грустном, до следующей пятницы пока далеко. Итак, несколько умных советов, что делать, что бы побыстрее прошел понедельник.
1).Уходя в пятницу не забудте повесить на спинку кресла пиджак. Тогда, при опоздании в понедельник легче будет оправдываться. Мол мне и оправдываться не в чем, здесь был я, вон и пиджачек висит.
2).Сигареты купите полегче, что бы почаще учавствовать в перекурах.
3).Обязательно должна разболеться голова, но только после обеда, иначе у начальства будет подозрение, что у Вас похмелье.
4).Из накопившихся неотложных дел нужно сразу отложить все самые сложные, требующие напряжения интеллекта. В понедельник это чрезвычайно вредно!
5).Для того, что бы выглядеть серьезным и задумчивым, вспоминайте о бутылке пива (виски, водки, самогонки, нужное подчеркнуть), которая Вас ждет в холодильнике.
6).Не кайтесь о содеянном в выходные, т. к. вспоминание плохого о хорошем неблагоприятно действует на разряженный после напряженных будней организм!:)
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
В общем, в тот раз, как это не удивительно, к остановке я подошел одновременно с тролейбусом, так что проблема разрешилась сама-собой. А вообще, думаю, что взял бы пиво и тачку. Ну ладно о грустном, до следующей пятницы пока далеко. Итак, несколько умных советов, что делать, что бы побыстрее прошел понедельник.
1).Уходя в пятницу не забудте повесить на спинку кресла пиджак. Тогда, при опоздании в понедельник легче будет оправдываться. Мол мне и оправдываться не в чем, здесь был я, вон и пиджачек висит.
2).Сигареты купите полегче, что бы почаще учавствовать в перекурах.
3).Обязательно должна разболеться голова, но только после обеда, иначе у начальства будет подозрение, что у Вас похмелье.
4).Из накопившихся неотложных дел нужно сразу отложить все самые сложные, требующие напряжения интеллекта. В понедельник это чрезвычайно вредно!
5).Для того, что бы выглядеть серьезным и задумчивым, вспоминайте о бутылке пива (виски, водки, самогонки, нужное подчеркнуть), которая Вас ждет в холодильнике.
6).Не кайтесь о содеянном в выходные, т. к. вспоминание плохого о хорошем неблагоприятно действует на разряженный после напряженных будней организм!:)
Комментарии (3):
по поводу пятого пункта.. ) какая же это задумчивость) это уже будет глубокая печаль) готовая вот-вот вылиться в тяжелейшую депрессию)
ps:
про троллейбусы)
Правила пользования троллейбусом:
Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ
(с)
про троллейбусы)
Правила пользования троллейбусом:
Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ
(с)
Исходное сообщение svelte
по поводу пятого пункта.. ) какая же это задумчивость) это уже будет глубокая печаль) готовая вот-вот вылиться в тяжелейшую депрессию)
Это когда как, а сегодня, только эта мысль мне греет сердце!:D
ps Про троллейбус 7 баллов!:D Тоже возьму на заметку, жизненно!:D
Комментарии (3):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник С тяжелым днем!!! | demigold - Виртуальная деградация |
Лента друзей demigold
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»