Когда живёшь в северном дождливом городе, расчерченном каналами, рано или поздно, бродя вечером, ночью, на заре, трезвый или пьяный, задумчивый или не очень, один, или с компанией, ты замечаешь что его отражения перестают быть просто отражениями, и начинают казаться чем-то большим. Отражения этого большого города в тихой воде спящих каналов, в лужах площадей, мокром асфальте тротуаров, широко распахнутых глазах детей, начинают жить своей жизнью, открывая второй, тайный город, город-близнец. Город, который виден лишь во всей этой воде, и медленно переливается, мерцает окнами домов, огнями мостов и фонарей.
Но скольких бы я ни спрашивала о том, видят ли они этот второй город-призрак, мне отвечали что не помнят каналов без ряби, и что фары машин светят слишком ярко, а ветер гоняет рябь по лужам.. ну а асфальт, асфальт сверкает всего лишь огнями реклам.
Я всё ещё надеюсь встретить того, кто просто ответит: "Я знаю." Надеюсь, это будет не мой психиатр.
Питер, я скучаю.
#homesick

В Питере у нас, разумеется, были соседи с детьми, ежедневно, с болезненной медлительностью, обучающимися игре на пианино - с одной стороны, и помешанные на строительстве своих идеальных восьмидесяти метров, ежедневно находящие повод включать, suka, дрель, с другой. Ну и, по мелочи, дважды в день стряхивающие сигаретный пепел на мой белый подоконник, - сверху.

В Делфте под нами живёт милый тихий программист, который любит к полуночи (подозреваю) напиться и душевно дать всем послушать тяжелый металл, над нами - милая голландка по имени Конни, которая, не разочаровывая, живёт под стать своему имени, и часто, резво и хаотично носится по дому, видимо, в своих голландских клогс, со звуками, сравнимыми с шумом проносящегося табуна коней.
В дополнение к этому, терраса апартаментов предстает открытому обзору из окон минимум десяти других апартаментов, ну и с самой террасы видно четыре садика других домов со всем их содержимым.

Только в деревне, в доме на отшибе, удаётся проникнуться прелестью жизни без соседей.
Как я завидую людям, живущим без соседей.

Мой мужчина не поет мне о любви
Серенады темной ночью под окном,
Просто скажет: «Ты устала, отдохни!
Я купил тебе любимое вино».
Мой мужчина… он не любит ресторан,
Но яичница на ужин – при свечах.
И одним моим присутствием он пьян,
Столько нежности всегда в его речах.
Мой мужчина на внимание не скуп,
Хоть и нет больших доходов у него,
На обед сварить он может вкусный суп,
И на диск запишет нужное кино.
Мой мужчина на свиданье опоздал,
Я ругалась про себя: «Вот ты каков!»
Оказалось, что цветы он мне искал,
Он не мог ко мне приехать без цветов.
Из мужчин мне кто-то резко возразит:
«Этим бабам лишь брильянты да меха!»
Пусть на женщину свою он поглядит,
Может, рядом совершенно с ним не та.
Щедрость – вот мужчин достойная черта,
Безразлично сколько денег у него,
Он для женщины, которая нужна,
Сможет праздник сделать просто из всего!

Однажды я встретил бездомную кошку:
- Как Ваши дела?
- Ничего, понемножку...
- Я слышал, что Вы тяжело заболели...

- Болела.
- Так, значит, лежали в постели?
- Лежала на улице много недель -
Бездомной, мне некуда ставить постель.

Подумал я: "Странно,что в мире огромном
Нет места собакам и кошкам бездомным."
- Вы слышите, кошка? Пойдёмте со мной -
Темнеет, и значит, пора нам домой!

Мы шли с ней по улице гордо и смело -
Я молча, а кошка тихонечко пела.
О чем она пела? Возможно, о том,
Что каждому нужен свой собственный дом.

(c) A. Д.
[604x411]

(c) O.Д.

Когда у меня настроение отстой, я представляю, что моя душа ждала в очереди миллиарды лет, чтобы стать человеком.

Ну и не только моя. Там, на небе, так себе веселье — в основном скукотища полная. И вот наши души, чтобы как-то развеяться, подглядывают за людьми на земле. А на земле столько всего! На земле мама и мороженое пломбир, вишневый компот, косточками которого можно плеваться. На земле можно найти себе друга и обнимать его, когда взгрустнется. Можно купаться голышом в море, можно бегать, высоко поднимая коленки, можно есть макароны с тушенкой у костра и выдумывать истории. На земле можно влюбиться. Можно держаться за руки, а можно лежать, прижавшись друг к другу и рассказывать секреты.

И все хотят попасть на землю поскорее. И говорят друг другу: «Ну вот я! Я-то время на земле тратить зря не буду! Буду путешествовать и строить красивые дома, или изобретать новые технологии, или писать рассказы, или учить детей! В общем, я очень там, на земле, нужен!»

Но на небе, знаете ли, не все так просто. Там бюрократия полная. Просто так на землю не попадешь. Бывало, соберешься уже стать человеком и приходишь в специальный кабинет бумаги заполнить. А там очередь просто жуть! И душа так робко спрашивает: «А это все на землю?» И другие души хором: «Все!»

«А я вот только анкетку зайду взять...»

«Да тут всем только анкетку!»

И ждешь миллиарды лет. Заходишь наконец, а там помощник Бога сидит. С белой длинной бородой, из которой рождаются облака, читает твою анкету и вопросы каверзные задает:

— Какова цель визита на землю?

— Ну я, это... музыкантом хочу стать... людей радовать своей музыкой...

— Точно? — и смотрит так сурово, с прищуром.

— Точно!

— Ну смотри мне! А то у меня все музыканты менеджерами стали. Недобор музыкантов теперь! Отправлю тебя прямо сейчас! И визу открываю на 98 лет! Но, если обманешь, вернешься досрочно!

А если вдруг нет, если заполнишь что-то не так? А помощник Бога принимает раз в сто лет по понедельникам... Ну потому что очень важный он там, на небе. Куча дел.

И придется опять ждать и подглядывать.

В общем, когда у меня настроение отстой, я представляю, что моя душа ждала в очереди миллиарды лет, чтобы стать человеком.

И настроение тогда улучшается.

© AdMe.ru

[650x390]

То странное чувство, когда ваши желания соответствуют вашим возможностям, но не соответствуют здравому смыслу.
С другой стороны, здравый смысл - это набор установок с позицией относительной, относительной реального состояния вещей.
А когда меняется последнее, меняется предыдущее, и всё перед ним.
Вот, из обывательского. Хочет, скажем, индивидуум поехать на Мальдивы. И у этого индивидуума достаточно средств на самый лучший остров. Но здравый смысл подсказывает, что за эти деньги можно купить полмашины или внести первый взнос за дом.
С одной стороны, это разумная вещь. С другой стороны, если через месяц кирпич на голову или рак мозга, то ценность Мальдив неоспоримо выше половины машины и взноса за дом. Иначе ради чего ж себе отказывать в радости, для этого ли нужна жизнь? А не будет радости, не будет того кпд, который данный индивидуум мог бы привнести в этот мир, будучи радостным.
В общем, я осознаю что это идиотские обывательские рассуждения на фоне глобальных проблем и вечных вопросов. Там дети в Африке и неизлечимые болезни, тут война и бездомные собаки.. Думать бы о чем-то более полезном и конструктивном.. Но очень уж хочется упасть в колыбель жизни, и качаться на ее волнах, пока происходит ребут систем. И чтоб никого вокруг.

[700x525]

Некоторые люди так активны, позитивны и инициативны без перерыва, что иногда хочется их к чертовой матери придушить, чтоб не доставали. И побыть в покое.
Интересно, это у всех бывает или у меня осенняя депрессия началась?

Когда ваше альтер эго - вампир. )

[700x502]

Drink up with me now
And forget all about
The pressure of days.
Do what I say,
And I'll make you okay,
And drive them away,
The images stuck in your head..

(c)

Доброе Амстердамское утро сегодня выглядело как-то так.
[700x700]

- Почему ты пригласил меня?
- Потому что когда твоя подруга сказала: «Сколько тут звёзд!», ты единственная во всём этом чёртовом клубе посмотрела на небо.


(c) N.G

Открываю в себе художника. Приятное это чувство, открывать в себе хорошее.)
Вот, закончила наконец-то.
[700x700]

Каждый раз, когда при выключении моего компьютера с Windows он принимается себя обновлять и улучшать, заявляя надписью на экране “Please do not power off or unplug your machine”, мне невольно вспоминаются терминатор, Сара Коннор, восстание машин, скайнет, T-1000… там тоже они уже себя компьютерами не называли. Надеюсь, мой ноутбук не дообновляется до того чтоб в один прекрасный день восстать, выслать все личные файлы куда не надо, отключить вайфай во всем доме и клацнуть мне крышкой по пальцам.

Когда партнеры и клиенты активно достают весь день, каждый день, к среде у меня как то так:
[650x450]

Купила милый большой теплый шарф. Принесла домой, оказалось плед полтора на полтора. Спросила у продвинутых барышень неужели мода нынче такая, носить пледы на шее? Оказалось, да. Последние два дня искоса поглядываю на два домашних пледа, думаю не сэкономить ли на модных шарфах..

Другая непонятая мной вещь в магазинах, это зимняя верхняя одежда. Тут и ассортимент надувных матрасов со стегаными одеялами, половина из которых черные, и фуфайки, наподобие той, в которой бабуля моя поросят обихаживала, дополненные оторванным хвостом игрушечной собаки на капюшоне, и шубы из чебурашки и чего-то инопланетного, и веселые стеганые курточки а ля “отморозь себе все ниже пояса”, и элегантные “драповые” полу- и даже целые пальто из чистого полиэстера, в которых красиво, но настолько же тепло, как в бумажном кульке. Чуть шерсти бывает в пальто у Зары и выше, большинство из которых по фасону незатейливее мужского бушлата, и как будто в целях урезания себестоимости только на двух пуговицах, непременно серые или цветов томной осени, предлагающие воображению зрителя представлять где находится талия. Еще бывают изящные плащи-палатки из технических тканей непроницаемых для воды, ветра, микробов, кислот, щелочей, горючих жидкостей, крови невинных, нужное подчеркнуть. Такие часто снабжены потайными карманами, о которых не подозреваешь первые полгода носки, липучками, молниями, и чуть ли не карабинами во всех стратегических местах, некоторые экземпляры ценой доходят до стоимости приличного ноутбука. Потом еще, конечно, на выбор мерзнущим представлены красивые куртки, которые все же выигрышней смотрятся в ансамбле с лыжами, глинтвейном, альпийской террасой и увалявшимися в снегу друзьями.

Есть, конечно, варианты решения проблемы, но с их покупкой придется вырезать из бюджета отпуск на море. На двоих.

Надеюсь никого не обидело сравнение пуховиков с надувными матрасами и стегаными одеялами. Если что, у меня тоже есть носибельный матрас. Темно-синий, и с задорным черным хвостом кого-то на капюшоне. Иначе смерть от простуды.

Осень настойчиво и недвусмысленно дает понять, что все, она пришла.
Ветер сдувает капюшон, дождь накрапывает по поводу и без, серое небо навевает тоску.
И главное, в доме ни глинтвейна, ни котика.

[403x604]

[300x383]
Обними меня, пожалуйста, покрепче,
Ничего не говори, утешь молчаньем.
Если рядом будешь, сразу станет легче,
Просто рядом… без нелепых обещаний.

Обними меня, согрей теплом ладони,
Без ответа пусть останутся вопросы.
Мне давно уже пора менять пароли,
Позабыв про все обиды, грусть и слезы.

Обними меня, пусть рядом ненадолго.
Просто будь со мной, и большего не надо.
Обними меня, так чувственно и тонко,
Обними меня скорей, хотя бы взглядом.

(c)

..Когда теряешь связь с настоящим, одним из действенных способов не потерять связь с самим собой остается вернуться в прошлое.

Я почти никогда не вспоминаю прошлое, только если оно не напоминает о себе само, или врезается примером и клочками памяти во время разговора с кем-то.
Мои редкие, как легкие касания пролетающего времени, внезапные воспоминания о событиях прошлого никогда не имели глубины, не содержали достаточного количества деталей, запахов, вкусов, текстур, чтобы приносить удовольствие или причинять боль.
Но вот, оказывается что когда твоя голова тяжела и пуста, как чугунный шар, и отказывается далее впускать на рассмотрение факты настоящего, нежно и легко, как воздушные парашютики семян одуванчиков, влетают в темную пустоту сознания образы прошлого, и, подсвеченные мягким светом отчаяния, дают рассмотреть в деталях все тонкие, еле различимые линии своих хрупких куполов. И эта внутренняя наполненность спасает тебя от провала в беспросветную накатывающуюся темноту.

***
Моя первая любовь сокрушила мой мир, появившись из ниоткуда в седьмом классе. Не знаю, понятно и уместно ли это выражение в данном контексте, но, по-моему, с любовью так и бывает. Это не контролируемое сознанием увлечение, ни то, что можно понять, поставить в рамки, остановить, или изменить. Любовь - это то, на что ты не можешь влиять, что ты не можешь ни контролировать, ни объяснить, ни понять, ни остановить.

Он пришел в нашу школу, наш класс, появившись в городе среди учебного года. Ничего из того что было в нем, о нем, не было ординарным, и в тоже время, во всей своей необычности и несоответствии нашим привычным стандартам, он бы таким теплым, что притягивал людей, как магнит. Даже цвет его кожи, и еле заметный каштановый тон темных волос, без какого-либо намека на юг, были теплыми, не такими, как холодные оттенки большинства. Он был очень высоким, носил странную темную одежду, странную длинную ассиметричную стрижку, слушал странную музыку, имел странный дефект речи, странный запах, и странный пристальный взгляд карих глаз требующего играть с ним щенка. Еще он умел танцевать, и танцевал. Ни какие-то заученные поставленные па школы танцев, а свободные связки из клипов, ради которых танцующие на дискотеках расступались, освобождая большой овал для полета его движений. Семья его тоже была необычной, пара взрослых братьев, неуловимый отец, экстравагантная мама, и невиданная нами ранее собака породы доберман.
Перечитывая описание этого мальчика, я улыбаюсь, и радуюсь этим воспоминаниям, и думаю, смеясь над собой, как глупо банальна вся эта история с любовью, и как невозможно было не влюбиться в это неординарное явление. Влюбились все. Или мне так казалось, потому что, когда любишь, не можешь точно понять чувств других.

Через месяц после его появления я начала писать бумажный дневник. Когда чувство, которого ты совершенно не понимаешь, начисто выбивает у тебя из головы прежние контролируемые влюбленности в Саш и Сереж, и слепит, глушит, приковывает к одному человеку, становится необходимым объясниться с самим собой. Бумага, как известно, терпит, не мешая изливать вопросы и ответы. На бумаге я пыталась описать свои ощущения и мысли. На бумаге, однако, не было места описанию того бесконечно доброго, и одновременно опасного лица, и теплых, ласковых карих глаз. Описания чувств на бумаге переходили в описания будущего, потому что, когда любишь, хочется мечтать, планировать детали чудесной возможной жизни.
Планы так и остались планами. И в этих словах нет печали. Мне кажется, сам смысл подобного планирования не в том, чтобы задуманное сбылось, а в самом удовольствии, которое получаешь в процессе их создания, и в сладких вздохах, когда перечитываешь их после, признавая лишь милыми мечтами.
Вместо этого, какое-то количество лет спустя, было другое, слишком много, и слишком мало. Были романтика, нежность, уют, приключения, автомобили, оружие, наркотики, страх, отчаяние. Не было уверенности, чувства безопасности, доверия. Повзрослев, он стал опасным, человеком без самоконтроля, с которым никогда не знаешь, как будут развиваться события в следующие десять минут, утонешь ты в нежности, или собственной крови из резаной раны в боку.
Я так и не вошла в его список, хоть и не могла забыть долго, еще много, много лет.

Однажды, валяясь в общей палате городской больницы с аппендицитом на первом курсе университета, по болтовне с подружкой моей товарки с соседней койки, я поняла, что она была в его списке. Изящная, темноволосая, с красивым точеным лицом. И ей было лучше, чем мне, и хуже чем мне, одновременно. Но, я помню, что тихо порадовалась за нее, не жалея ни о чем.
***

Больше десяти лет прошло перед тем как это чувство сокрушило меня снова. Все эти десять лет я хранила верность, лелеяла то невероятное, оглушающее нечто, что лишило меня возможности разумно мыслить и адекватно оценивать одного единственного человека.
Второй раз это случилось также неожиданно и мощно. Хватило взгляда на прислонившийся к колонне силуэт, Читать далее...

Died last night in my dreams
All the machines
Had been disconnected
[700x700]