диву даюсь, какой я стал ну просто гад ползучий, тихий и не имеющий – или по крайней мере не выражающий –своего мнения. Читаю посты, читаю комментарии... но чтобы сказать что-то своё – нет, гораздо спокойнее перейти на следующую страницу, или вовсе закрыть браузер. Если я как-то и думаю, то, во-первых, всегда найдётся кто-то, кто вместо меня выразит мнение, на которое моё оказывается почему-то похожим (причём это может быть не одно мнение, а несколько даже диаметрально противоположных); во-вторых, и в одном своём мнении я почему-то не уверен настолько, чтобы с рыцарской отвагой бросаться за него сражаться. В-третьих, не хочется гнать негатив,но ничего особенно завидного в каждый из настоящих моментов моего бытия не наблюдается.
Это касается и личной (семейной) жизни, в которой радость и боль сменяется с периодичностью времён года, и никакими изворотами души и тела эти колебания не приостановить, всё равно как не задержать дыхания только на вдохе или только на выдохе.
Это касается и работы, на которой мне (и не только мне) должны уже почти круглую, с тремя нулями сумму, и не помогает ни честность, ни квалифицированность, ибо вся организация дела достойна кисти Иеронима Босха... и уйти слабо, ибо много должны. Сегодня вот просто никуда не пошёл, сидим дома с Катей и прогуливаем, я – работу, она – школу.
В довершение не могу найти мобилу, чтобы позвонить сказать, что сегодня не буду, остаётся надеяться, что на работе моё отсутствие и без звонка заметят :=/
Мир неизличимо тронут по фазе, да и я не святой, чтобы его исцелить своим прикосновением. Наоборот, из мелкого трусоватого фашизма таких, как я , интеллигентных предателей собственного духа – эта тронутость и состоит, непобедимая, как взбесившаяся газонокосилка.
И разве что в редкие часы, когда ты один, вдали от всех (по крайней мере близких), сидя за пианино «Вильг. Шиммель» с его 110-летним опытом, можно найти в себе силы, настойчиво постучав в небеса, ещё и дождаться ответа, похожего на отдалённое эхо во тьме, отражающего пусть и твой крик, но в отражении этом чувствуется величие невидимых горных вершин, спокойных и безучастных, которых мне уже не достичь никогда.
Жаль только, что даже оттуда приходится возвращаться, да ещё и стараться забыть пережитое, ибо никакого касательства к проблемам конкретной жизни эти впечатления не имеют. Наоборот, только бередят своим зовом обиженно-инфантильное «Уйду я от вас... злые вы»,( заставляя злиться больше окружающих «злых»).
Иногда пытаюсь носить с собой в миру эти внутренние Гималаи. Впрочем, выглядят они при этом отнюдь не Гималаями, а так, неровностями характера.

[413x550]