В колонках играет - Rolling Stones - Angie.mp3
Настроение сейчас - ...

...наверное, сегодня она все-таки пришла в МСК и в мое сердце заодно - осень... потому что утром окно было запотевшим и со следами дождя на стеклах, ни деревьев, ни трансформатора - обычного заоконного пейзажа - не было видно за густой пеленой тумана, а из открытой форточки мне в лицо повеяло какой-то сыростью... так началось утро - отличное, блять, начало дня, которое так вот таFFтологически началось с трупной сырости...

... Осень - и вот Москва за одну ночь превратилась в Питер... конечно, не в мой Питер - солнечный, летний, душераздирающий и одним только своим воздухом, вобранным в легкие еще на перроне Московского вокзала, срывал напрочь башню... О том, что Питер бывает Другой, я узнала 8 сентября... я узнала, что он может быть серым, ветренным, каменным, бензинным и что перрон Московского вокзала может встречать не воздухом свободы и счастья, а красным светом осеннего утреннего солнца, о котором ты знаешь, что оно может в любой момент перейти в серое небо... и которое было какое-то действительно траурное... сигаретой натощак... бледностью и еле идущими ногами... свинцовостью сердца, потому что сама Марихе говорила себе "сегодня тяжелый, тяжелый день... соберись, ссука, наххх... держись... стань ЖЕЛЕЗОМ..."... а "СТАНЬ ЖЕЛЕЗОМ" - это стандартное заклинание Марихена, которым он пользуется в те моменты, когда есть реальная маза сорваться... а срываться - вот парадокс - нельзя ПРОСТО никак...
...но енто так...

... а открытая форточка, да... меня она очень, просто до озноба и слез сильно испугала - ведь я точно помню, что на ночь я ее закрывала... а с утра я увидела, что она открыта... а затем... блять... я подошла к зеркалу и увидела у себя на лице под глазом здоровенную царапину... меня, блять, затрясло...хотя, конечно, я пробовала призвать на помощь мой iron-logically, что, собственно, мне удалось - ведь эта драная форточка вполне могла открыться сама ночью, от какого-нить ветра и все такое... А царапина могла материализоваться из того, что Марихен во сне решил почесаться и поранился отросшим ногтем...
... но страшно как-то... видимо, оттого, что я до сих пор где-то в недрах подсознания есть немеряный мистификатор, или оттого, что как-то особенно ярко, учитывая несколько минут, прошедших со времени пробуждения, помнила свой сон...
...мне приснилось... короче, как будто бы я в Питере, ищу отель, с которым мы сотрудничаем и в который каждый сотрудник нашей компании может в любое время и на любой срок по приезду в СПб вписаться и жить сколько захочецца - это называецца бартер, ну все в курсах, наверное... но не суть... я во сне как бы втыкаю, что мне нужно найти этот отель, потому что больше в этом городе остановится негде...А отель расположен в районе Пяти Углов... район, который я неплохо знаю, и по идее я должна была без труда его найти... и как будто я начинаю свой путь откуда-то с Невского, от Аничкова моста... иду по знакомому мне маршруту... но вместо знакомых домов и пейзажей я вижу нечто совсем непривычное - какие-то магазины, факен торговые центры, кучу чурабнов, дворы, фуры и грузовики, из которых эти чурбаны выгружают какие-то ящики и перекрикиваются на своем сраном вороньем языке... какие-то чурбанские рыгачи по типу сдохенских "Шарлей Азнавуров" и прочих "Пещер" и "Балтик", блять, откуда прет запах чурбанской еды и несецца чурбанская музыка... то есть, все это мало напоминает центр Питера, и я, вся растерянная, петляю между всем этим и, в итоге, наконец выхожу на какую-то узкую мощеную улицу, которая более или менее напоминает мне район Пяти Углов.. и я иду по этой улице, а дома на ней - какие-то... как декорации на театральной сцене... по типу фанерно-картонных... такое ощущение, что вот плюнешь на них - и все эти дома повалятся досками с нарисованными на них окнами и фасадами... и вот я иду, иду, смотрю по сторонам... пытаюсь выйти к Пяти Углам, блять... и потом вроде как останавливаюсь у какого-то такого дома... типа просто останавливаюсь, передохнуть или что-то вроде этого... и вот ко мне подходит какая-то тетка лет пятидесяти... лица не помню... подходит ко мне и спрашивает: "Девушка, а вы не знаете - в этом доме правда мужчине горло перерезали?"
...ПИЗДЕЦ... Слава Богу, что я сразу же после этого или ничего не помню, что снилось дальше, или перешла в другую стадию сна (факен Кастанеда, наххх), или элементарно проснулась... не знаю... но Слава Богу... да...

...по дороге на работу (а я, btw, всю эту неделю просто адски на нее просыпаю - вместо 10 приезжаю в 11 или в полдвеннадцатого...) я решила попробовать успокоить себя и на счет этого сна тоже - типа все это сницца оттого, что я часто об этом думаю, что... блять. в целом и общем - я, хоть и человек не особо культурный, но о самой природе сна какое-никакое имею представление...
но тем не менее...

из разговора с Бразой:
- ... и вообще - это все потому, что ты держала и продолжаешь все это держать в себе!...
- ну нет...
- а я говорю тебе - да. Ты никому, даже мне - и то не рассказывала...
- ... хуль ты пес... ой, извините ради Бога (неодобрительный взгляд бухгалтера Татьяны, пьющей неподалеку от моего рабочего стола чай... голос на пару тонов уходит down...)... я рассказывала тебе...
- ... рассказывала, а не выговаривалась... зачем ты держишь это в себе, когда нужно выговориться?...
- ... а вот знаешь... я даже себе не могу выговориться...

... Я боюсь себя. Своей привычки загонять жесть и боль вглубь, надеясь, что оно там перевариться и somehow переработается само... сольется и поглотит самое себя... и ведь я знаю, что так не будет никогда - однажды я заплатила достаточно высокую цену за держание всего этого глубоко в себе... потому что оно ведь... оно может разрастись там... развить бешенную энергию... и разорваться... и тогда будет подстава...

...я никогда не думала, что это НАСТОЛЬКО тяжело...

... меня предупреждали, что самая жесть и боль начнется не сразу после, а время спустя... когда придет осознание... да я и сама об этом знала... и очень боялась этого...

...и ноябрь, который скоро уже будет... Команданте сказал, что приедет или с Корнеем, или с Димой-директором, или с Арсением... да, ништяк., конечно...
... но мне кажется, что мы не пойдем гулять на Красную площадь или в Третьяковку, или на Арбат... по крайней мере, я не пойду с ними - пусть сходит кто-нить другой... я НЕ СМОГУ... и, если будет нужна вписка и нужно будет звонить Рантье со Сломанной Рукой, то, видимо, я втихаря попрошу его, чтобы он подкинул нам что-нить другое, только НЕ Пражскую... ведь у него много флэтов, помимо нее...

...потому что, знаете... вот если б Тринкет этот пост читала, то она бы вспомнила такую тему из книжки "Роликовые коньки" (или, как некоторые ее называют, "Одна в Нью-Йорке") - когда умерла маленькая девочка, настоящая Тринкет, то у Люсинды появилась новая маленькая подружка - итальянская девочка Джемма, с которой Люсинда также играла, читала, гуляла... но вот фарфоровый кукольный сервиз, из которого они с Тринкет пили чай, никогда больше не доставался из серванта... и книжка с песенками про лягушат тоже никогда не открывалась...
... примерно также и в данном случае... ТАК уже не будет никогда. Для меня Пражская - это там, где есть только Командатне и ЧеПец... для меня прогулки по заснеженной Москве - только с ними и только в таком составе... ржач над картинами в Третьяковке - тоже - только с ними...

но это все так...

... я начинаю понимать, что ... alles.
... Но когда у меня херовый день... или просто день... я еду домой и просто по привычке набираю стандартную мессагу в телефоне - я такие всегда отправляла ему... и отправляю сейчас... когда я отправила на каком-то автопилоте такую мессагу на его номер - я очень сильно испугалась...
...сразу же вспомнился ноябрь 2002 года... "хрущевка" в Химинституте... темная комната и Верон, со стеклянными глазами и черным от горя лицом, прижимающая к уху телефонную трубку... когда я испуганно спросила ее: "Ты... ты кому звонишь?!...", а она, продолжая смотреть в одну точку и слушать гудки в трубке, шепотом ответила: "... папе..."... которого расстреляли в 11 утра того же дня... и этот телефон лежал где-нить на столе у следаков и звонил...

...но потом я поняла, что это, все эти мессаги - это нормально...
вернее, не то чтоб нормально, но - стандартно...

... самое странное - это то, что после таких мессаг на мой номер не приходит никаких деливериз, вообще... ни "доставлено", что, в принципе, понятно, но ни даже "не доставлено"... Такое ощущение, что мессаги уходят куда-то... туда, где, видимо, другие мобильные сети... где вообще мессаги получаются и по другому... без подтверждения о доставке оных...

... но даже если и так - все равно: я никогда больше в своей трубке не услышу "И таки-здравствуйте, сударыня!..." - ни в три ночи, ни в свой день рождения, никогда вообще...




... Кто-то говорит, чтобы я сходила в церковь... кто-то - что-то еще...

у кого когда-нибудь умирали друзья?... такие, как ЧеПец - дорогие и практически родные?...
... надеюсь, что нет...

...все не так просто...


я не писала здесь про то, как мы его хоронили... и я никогда не напишу типа отчет, блять... или пост, про то, как это происходило...

просто сейчас я вспомнила, как я не плакала... целый день... держалась... до самого последнего... когда отпевали - не плакала, когда зарывали - тоже не плакала... даже когда какой-то его друган поставил на свежую, усыпанную цветами могилу открытую бутылку "Балтики" - даже тогда я всеми силами старалась сдерживаться... а потом меня прорвало... я стояла в стороне, вдалеке от всех и спиной ко всем... мне в лицо дул холодный ветер, земля куда-то уходила из-под ног, а я стояла, меня просто реально душило слезами, и я сквозь зубы, зло и как-то... страшно обреченно... сквозь всхлипывания шептала "блять... вот... БЛЯ...."

почему?...