Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Ордынка.

Замоскворечье упрямо не отпускает меня с детства. Отец, правда, вырос далеко оттуда, в Подколокольном переулке, в древнем доме князей Шуйских, а я позднее ходил в ту же школу, что и он, хотя для этого и приходилось ехать битый час с Речного Вокзала. Для меня сердце Москвы — это не изуродованная Красная площадь, и не феодальный Кремль, а путаница проводов над Пятницкой и грязно-красные европейские башни собора Климента Папы Римского, который в своём запустении похож на зловещий призрак посреди шума и огней Третьяковки. Тут же рядом церковь Всех Скорбящих Радости на Ордынке, выстроенная Осипом Бове на закате царствования Александра Первого. Могучий, крытый медью купол, мощные ионические колонны, портики, пилястры, белые на жёлтом фоне, согласно "апробированных образцов коими постройки надлежит красить". Имели в Российской империи хождение альбомы Высочайше утверждённых фасадов для зданий всех назначений, от почтовых станций до тюремных замков, к ним прилагались дощечки с образцами цвета. Жёлтый был самый распространённый — наверное, это было подспудное стремление хоть немного раскрасить тоскливую русскую зиму.

Последний раз я заходил в тот удивительный храм в 2001 году, когда жизнь ещё не отозвала свои опрометчивые обещания радости и благополучия. Удивило, что пол храма — паркет, а не плитка или железо. Остальное запомнилось скверно — разве только что оттуда в МакДональдс подзаправиться, Лёха и интернет, потом разъезды по Москве, обычное для нас занятие того года.

Сегодня я впервые попал туда на службу, чтобы избавиться от угроз мамы ("нет, мы сейчас идём к о. Иоанну, а иначе собирай свои манатки и выметайся на улицу!"). Ордынка в очередной раз меня спасла. Странно было видеть знакомый храм ярко освещённым — и тогда, в 2001, и недавно, когда я туда заходил, службы не было — был полумрак и тишина, и тряслись руки, вставляя свечку в слишком широкое гнездо. Основное помещение, под куполом, закрыто — отгорожено низеньким заборчиком, и во мраке, и можно только издалека заглянуть в мощную ротонду ионических колонн, отчего вспоминается христианский Рим и его ужасная судьба, и кажется, что там, в запретном полумраке, действительно живёт Господь.

Служба закончилась, и народ сразу развернулся спинами и пошёл к выходу, и как-то неловко было вместе со всеми выходить, что-то в этом есть формалистическое, административно-регулярное, уж лучше один на один, при погашенных люстрах, в полумраке продирающегося сквозь пыльные зарешёченные окна дневного света, не в толпе, не вместе.

Это цитата сообщения Энженю Оригинальное сообщение

10 способов заплести косу

[466x699]
Этой весной многие стилисты предлагают поучиться у Юлии Тимошенко — но не искусству плести интриги, а умению заплетать косы. Какая еще прическа так хорошо подойдет ко всем этим цветочным принтам, которые прямо-таки заполонили подиумы? Косы всевозможных видов (классические, колоски, баранки) — как ровные и гладкие, так и нарочито небрежные, — были замечены, например, на показах Giles и Amanda Wakeley. У моделей Jean-Paul Gaultier в косички были вплетены кольца, будто у пираток.
Предлагаю несколько способов пления косы:

Статьи по теме:
Модные прически весны-лета 2008
Модные цвета и оттенки волос 2008

Скорее бы уже декретный отпуск.
Я уже представляю себе, как прекращу курить - совсем-совсем. Как буду гулять по свежевыпавшему снегу, почему-то в говеном Парке Победы в Твери, под серым небом... Как мне перестанут, наконец, сниться хуевые сны, от которых жестко прихватывает сердце...
Москва заебала. Город просто КРОЕТ, невыносимо. Даже если и допустить, что город-то - не при чем, а дело все в эмоциях и конкретных каких-то темах... Мне посрать.

Нервы стали совсем ни к черту.

За вопрос "зачем" и за говновзгляд из-под брезгливо-жалостливо вскинутых бровей на мой живот я теперь буду бить ебало вопрошающего в кровь.

... мужа вчера девочка изнутри ебнула ногой в ухо. Несколько раз.
Что и требовалось доказать, бля - наконец-то он теперь по-настоящему в нее поверил.
Как хорошо, что все-так девочка... Girl Power.

61 кг, я е*ала такой вес, буквально со школьной скамьи его не видела...
... все жду, когда врач в консультации начнет гнать, но что-то все никак - спокойно записывает его в карту, no comment... Исходя из данных, полученных месяцем ранее, за обозначенный месяц я прибавила 5 кг.
... в Интернете пишут - те, кто весил мало до беременности, могут поправиться аж на 15 кг. Я, получается, могу, но - честное слово! - не хочу.
... если б не девочка, я бы, увидев 61 на весах, сразу же съехала бы с катушек или повесилась (eating disorder), да, в общем-то, если б не девочка - то хрен бы я такую цифру увидела когда-либо...

...Однако вчера в 16 роддоме в очереди на УЗИ видела очень худую барышню. Худее даже, чем я до беременности, но живот у нее - такого же размера, как у меня... как так получается...

И еще прыщи эти... и вообще общий внешний вид... Абсолютно точна и верна примета, что девочки забирают красоту...

Все хуйня пока, конечно же. Ибо я себе пока что не принадлежу.

Одно я знаю - вот только-только девочка родится, только-только все затянется - и я сразу же пойду к Солдату Джейн, в аццкий спортзал. Буду на три часа зависать там, буду убиваться в говно на тренировках, но выглядеть так, как большинство женщин выглядят после родов and ever after я не собираюсь...

Я, в силу своего физического instabile, последнее время часто залипаю... Мое залипание уносит меня вдаль по каким-то ебаным волнам моей ебаной памяти - вспоминаю и школу, и Дойчланд, и веселые тверские зимы в светлой памяти "Тройке", и дорогие чулки, купленные на первую в жизни зарплату... и пачку элитных сигарет в черной пачке, которые я отдала плачущему на скамейке в Горсаду взрослому мужику... и... вот такие мелочи - начиная с подобного "Тройке" дорогого, но охуительно далекого прошлого заканчивая прошлым не столь далеким - нашими поездками в СПб, желто-фонарной осенью 2006 года... всплывают очень многие детали, моменты, фразы...

Это не ностальгия. Это какое-то прощание.

Тихо играет радио. Девочка толкается изнутри.
А я снова выкуриваю меньше половины легкой сигареты, чтобы не изнервничаться вдрызг... И снову леплю себе отмазы: мне же, мазафака, ВСЕГО 23. Я еще болт знает сколько раз могу выйти замуж... болт знает сколько раз сменить место жительства, в конечном счете... Все только начинается, только начинается...
...просто високосный год.
...просто так все сразу...

Хуже дочери-Марихена может быть только, наверное, сын-гей, дочь-лесбиянка, сын/дочь-торч, мертвый сын/мертвая дочь...

Что за хуевая привычка искать себе подобные тупые оправдания...

На самом деле, очень херовое чувство.

От чтения ру_перинатала отупеть можно влегкую - быстро, незаметно, а главное - хуй кто чего мне скажет обидного на эту тему, ибо мне типа положено.
Отупеть можно, но мне лично - не нужно. И пошла я в "Республику", короче. Искать книгу Елизарова "Кубики" в голубой, блять, обложке - именно такую, в такой обложке я видела еще летом в каком-то сюжете о Елизарове на Ютьюбе... Следовательно, я была уверена, что книга "Кубики" должна быть именно в голубой обложке.
... Конечно же, блять, обложка у этой книги оказалась неприметно-коричневая, и я два раза проходила мимо этой книги, шаря глазами по безрадостным, как всегда, стеллажам этой "Республики".

... книгу я купила, повизгивая от восторга и предвкушения, начала читать аж на работе, заныкав ее на столе среди бумаг, but...
... все-таки не очень хорошо читать сейчас книги типа этой, наверное... Нифига, я не на ру_перинатале прочитала об этом, до меня самой доперло... И, видимо, вместе с осознанием того, что это в обычной, single жизни я могу любить пепси-колу с чипсами или вообще не любить жрать в принципе, а сейчас - нет, стоит осознать и то, что это в single жизни я люблю книги Елизарова, фильмы типа "Груз 200" и музыку типа SOAD... Ибо я - это я, а вот второй человек, который внутри, совершенно не обязан переться на пару со мной по всем этим темам...
... я вертела книгу в руках, я переживала, я позвонила маман посоветоваться, и, в конечном счете, приняла решение прочитать уже эти "Кубики" - и все, никакой горячо любимой мной аццкой чернухи до января-февраля... Ибо следующую книгу Елизаров напишет, видимо, через год (according 2 периодичность, с которой его книги появлялись в магазинах ранее), и уж ради такого события... ну бля, можно, можно... Тем более книга не очень большая.
... Читала ночью на кухне. Мозг кайфовал, Марихен-single повизгивал от эстетического удовольствия (одно детальное, по-елизаровски маниакально-дрочерское описание интерьера "хрущевки" чего стоит!), а девочка беспокойно толкалась в животе... Я, конечно же, извинялась тысячу раз, обещала, что все, никакого говна более, только русская классическая литература, самое мелодичное из Kt и сериал "Ранетки" по телевизору, и всеее....

Короче, it's like that. К необходимости стойко терпеть почти десять кг в плюсе, отекающие ноги, прыщавый фейс, желтые зубы и желание расхуярить зеркало теперь прибавилась необходимость стойко терпеть ограничения и в плане чтения-музыки-фильмов... Бля, этого не было даже тогда, когда я лежала в диспанцере в 2002 году - "Раммштайн" и "Агату" запрещали, но я все равно слушала... Сейчас вот - не имею права...

Но что поделать=)

Сегодня в метро впервые некий пассажир сделал попытку уступить мне место. Пиздец... Хотя, конечно, во всем виновато платье с завышенной талией. Бля, такое кто угодно оденет и ему, вполне вероятно, кто-то захочет уступить место... Но я просто больше совсем ничего не могу носить...

... и что же будет дальше... ведь еще всего-навсего каких-то сраных 18 недель...

Настроение сейчас - изжога

16 августа, в минувшую субботу, выдали замуж Ондрееву (которая Чувак+). Прекрасная свадьба - лучшая из тех, на которых я когда-либо присутствовала. Офигительно красивая Ондреева и ее не менее офигительно красивый супруг, как с картинки прямо=) Оба светились реальным счастьем, бля, это реально круто!... Марихен, кстати, был аж свидетелем со стороны невесты - ходил с выступающим из парадно-выходного платья пузом, не пил алкоголь, но все равно был на аццком позитиве.

Токсикоз окончен. Я грызу ногти, глядя на то, как мой бэксайд неготично и с известным трудом разместился в жЫнсах... Я отношусь, видимо, к тем "счастливым" женщинам, которые во время токсикоза жрут как кони и нажирают такой вот зад, хотя - чего уж там! - хотелось бы относиться к тем, которые twenty-four-seven вызывают из недр унитаза Ихтиандра и худеют... Whatever... Тетя-врач сказала, что с ИМТ, какой у меня был до сего прекрасного момента (14), жрать можно и нужно просто до потери сознания, и оно, конечно, хорошо, кабы не проблема того, куда девать все нажратое опосля... эххх... Надо начать раз в неделю пить кефир(((

на следующей неделе у меня начинается отпуск, который я планирую посвятить сдаче анализов, мелкому ремонту обиталища и здоровому сну.

Вчера купила книжку "Похороните меня за плинтусом", руководствуясь принципом "на безрыбье и рак рыба": посещения "Республики" приводили в последнее время чуть ли не к рыданиям, настолько там стало реально нечего купить... А так как последнее время единственное, что я читала - это ЖЖ-сообщество ру_перинатал, то у меня образовался книжный голод, самый настоящий... а от этой книги меня как-то все время отбрасывало - почему-то я была убеждена, что говно, да и отзывы уже прочитавших ее не вдохновляли... И вот пока я разочаровываюсь в этой книге... В метро, читая ее, ржу так, что люди, глядя на меня, ржут тоже=))) Там просто такой юмор, какой я люблю... бля, ну крутая книга, все равно+)))

Думаю, доковыляю-таки до Бенеттона или ТопШопа сегодня, погляжу одежду для "обремененных". Ибо носить вещи из "запасного" гардероба (формировавшегося в те времена, когда мой размер был 46-48) - западло...

... ну как же, как же некоторые женщины умудряются оставаться XS и S!... Как, блять!...

...ибо все это прошло уже, на разведение этого в моей голове у сеня было три довольно тяжелых дня, и все такое.
Коротко: я в пятницу ходила на УЗИ, думала, что покажут мне там эндоцервицит или кисту, или еще какой-нибудь мрак... Торопилась, бля, вписывалась без очереди - на работу же, я даже не отпросилась, планировала уложиться минут в 15. С первого прикосновения УЗИ-херней к моему животу, усатый врач воскликнул: "нууу... все понятно!". "Чего понятно?" - нахмурился Марихен. На экране, в черноте и помехах, стало видно...
12 недель.

Но я же обещала без соплей и жести?...

Не надо верить тестам наслово. Не надо верить врачам, которые говорят что "после анорексии - годам к 25 сможешь, не раньше". Не надо верить консультационным врачам, которые говорят про кисту. И не надо верить себе, когда ты сама себя убеждаешь, что ставшие тесными штаны - это следствие положения хуя на внешний вид, и что дикий жор и непонятные, почти сомнамбулические походы в Бигмачные, которые я всю жизнь ненавидела - это стресс, и что тошнота по утрам - это гастрит.

Я не лох, мне не 14 лет, я все знаю и соображаю, просто произошло то, чего реально не должно, не могло было быть.

... как это называется? Первый триместр? +2 кг. Токсикоз средний - тошнит ужасно, но не до блева. Пищевые заебы... это отдельная тема. От чипсов и кока-колы - любимейших лакомств - воротит. От сигаретного дыма - тоже... Но это все не я, это 12-недельный амиго... Я могу понять, зачем ему нужен литр молока в день, но зачем ему нужен МакФреш? Или выпечка из Патэрсона? Или сыр, причем, часа в 2 ночи?...

Завтра иду вставать на учет. Прорвемся. Раз уж так произошло - значит, так и должно было быть.

очень надоело выживать. Очень хочется просто жить, для этого нужно много чего поменять, я не могу все это сделать за 1 день.
... мне 23 года, я прижимаюсь лбом к стеклянной двери полуночного пустого вагона метро, я судорожно пытаюсь вспомнить, для чего же я живу...
... мне 23 года, я до сих пор косячу, но это мелочи. В общем и целом я все делаю правильно. По крайней мере, я честна перед собой и я ни на гребаную секунду не отошла от моих принципов. Мне все равно, кому они кажутся какими - они мои, и они - это не набор букв.
... с мыслями об этом я, прихрамывая, выползаю на поверхность, щурюсь на вечерние огни.
Я понимаю, что не стоит гнать аллегорических лошадей сильнее, чем они могут гнаться. Все будет. Все.

Впервые в жизни на этой неделе я сделала ряд вещей, которых прежде никогда не делала и никому не пожелаю делать никогда, хотя не факт, что не придется их делать: я вызывала врача по причине смерти человека, я вызвала милицию, я общалась с похоронными агентами, я ездила в больницу получать карту для труповозки, я вызывала и ждала труповозку, я ездила в морг получать справку о смерти, я ездила в ЗАГС получать свидетельство о смерти.
... за 23 года у меня умерло достаточно близких и друзей, но вот всем этим, что я перечислила выше, я не занималась никогда... Проосто понятия не имела, что делать, как делать, куда звонить и т.д. Теперь вот знаю.
Человек, который умер - это отец моего бывшего мужа. Муж позвонил мне первой после этого, и когда я приехала туда, я поняла, что придется делать все самой. Супруг был невменяем совсем... Как сказала мне в телефонной беседе тетечка из 112: "не переживайте, мужчины часто себя так ведут в подобных ситуациях"... Это после того, как я попросила мужа выполнить некоторые указания тетечки - закрыть окно в той комнате, на что муж взвыл "Я НЕ ПОЙДУ ТУДА!"... Я, кстати, тоже не ходила - мы вышли из положения, наняв во дворе за бутылечки спирта местных алкотов. В частности, они вешали на ноги и руки специальные бирочки, которые мне выдали в поликлинике... Я не совсем железная для такого, нет-нет....

и все 2 дня - адская московская жара, и я, со своей тошнотой, эндоцервицитными адскими болями и сиреневыми кругами в глазах, прижималась лбом к стеклу авто, которое еле перлось через пробки на Дмитровском шоссе... И совершенно невменяемый супруг, добивавший меня по телефону словами: "я не могу никуда ехать, я сейчас сам сдохну и ты будешь так же бегать и собирать документы и справки на меня"... Но, бля, я не могла бросить, не могла послать нахуй, честно...

Три кг, набранные мной за пару недель и давшие повод для радости, за минувшие пару дней благополучно ушли назад.

Супруг в серьезном, кошмарном, психоделическом запое. Я только ломанусь от всего этого домой, как он звонит и просит приехать обратно, я не знаю, что делать... Нужно быть рядом, наверное, но это выше моих сил... Нужно терпеть, сидеть рядом с ним, прикрыв глаза... у меня разрывается на части сердце, мне хочется думать логически, типа "это взрослый мужик, 30 лет, сам справится, ты ему не нянька", но ебтвайумать - что я знаю о том, что происходит сейчас в его голове?!?... У меня, слава Богу, живы оба родителя, я не знаю... не знаю... не знаю... Мне совсем не у кого спросить совета, что делать и как себя вести... А интуитивно - не получается ничего...

Мне кажется, я совсем ничего не могу сделать. Совсем-совсем. И от этого мне еще хуже.

p.s. мне нужно было выговориться.

Вы слышали, какой пиздец сегодня творился ранним утром? Как громыхало, блестело в сером небе?... Этот пиздец разбудил меня, к 9 утра я раскачалась, и решила, что если уж сон до обеда, о котором я мечтала всю неделю, обламывается, следует посвятить этот день всяким нужным делам... Я резво подорвалась в больничку, сдала анализы, облегчив свой лопатник на ничо-так-сумму... Я отстояла очередь в ЕИРЦ, взяла квитанции, которые мне почему-то не приходили, я пришла домой, я хотела разгрести завалы, которыми просто обросло мое обиталище, я даже решила постирать штаны и прочие шмотки...
... а сейчас я просто сижу и смотрю в монитор. И ничего не могу с собой поделать.

Настроение сейчас - +))

Подогнали тут. Случайно. Возьму, конечно - когда еще представится такая маза. Какой пиздец.
... буду восседать в пластиковом кресле, потягивать алкоголь по неготичной цене, "священной злобой возвышаясь" над всеми теми, в чьей потной и вонючей компании мы в 2004 году с Ирой Стяловой тусили под палящим солнцем... Блять, пиво "ПИТ"... ужасные туалеты... Рома Зверь и группа "Ленинград"... застрявшая в грязи тачка... "куда ушли те времена"...

в общем, поеду я. Есть шанс даже успеть на "Крематорий"+)))

Вот приходишь, иной раз, в гей-клаб - и видишь там некоторых людей, которых ну никак просто там не должно было быть!... Всяких людей, в миру солидных, серьезных и типа-супер-стрейтов... И прячешься за чью-нибудь широкую спину, с удивлением и почти что с ужасом глядя, как эти люди... бля... Я очень стремаюсь, когда вижу такое - как будто подглядела что-то очень неприличное (так оно и есть, наверное)... Стараюсь ни в коем случае и никак не столкнуться с такими людьми в кулуарах, у бара или на танцполе, ибо мне страшно даже представить, что такие люди могут начать как-то оправдываться, заискивающе улыбаться, или что еще хуже - спрашивать, а что это здесь делаю я (хотя уж в этом-то совсем ничего криминального нету!)... Самое лучшее - это когда такие люди на долю секунды перехватывают мой полный ахуя взгляд, в их глазах опять-таки на долю секунды появляется страх, а потом резко-резко взгляд отводится, типа "не-узнал-тебя-и-ты-меня-не-узнала-окей"...

Но все-таки становится действительно страшно, и вместо того, чтобы пить, танцевать и всячески развлекаться, я начинаю грузиться, и бегущей строкой в моей голове бежит "это заговор, все правильно!"...

пиздец.

Долбоебы. И это я не про футболистов, а про так называемых болельщегов.
Нет такого, чтобы из говна - на трон. Не станет за один чемпионат безногий "Газмяс", блять, мега-командой.
... про истерию вокруг этого всего я молчу, молчу также про ебанистическое сливание в патриотически-алкогольном экстазе после матча с Нидерландами, и луч гнойного поноса говнюкам, которые орали нечеловеческими голосами, бахали хлопушками и прыгали под колеса тачек...
Как правильно сказал Гриша - скоро будем жить как в Индии: в жопе, в нищете и в отстое, зато с песнями-плясками-всенародными радостями по поводу побед...

Пиздец, бля.
Наверное, хорошо, что я пиарщик - я вижу типа насквозь всю эту херню и имею понятие о ее методах... Иначе, бля, тоже бы хлопала глазами и не понимала: как так у нас бронза? как так у нас Сочи? как так у нас Дима Еблан?...

сняли, оказывается, по этой хорошей книжке кино. Причем, режиссер - брЕтанская тетечка (именно тетечка, что поразило, если честно). Кино на 4 балла - в плане переложения некоторых эпизодов в картинки - тех эпизодов, которые такому переложению поддаются=) А 70% ценности книжки - это ведь именно текст. Актеры тоже прикольно подобраны, правда актер, играющий Собакку (актер-принц Каспиан), до original Собакки по росту все-таки существенно так не дотягивает.
И пипл, собравшийся на просмотр этого фильма в "Октябре", тоже порадовал - все seemed to be в теме, взять хотя бы бурные овации и ржач при появлении на экране Арташеза=)))

в общем, фильм понравился, а ностальгии при его просмотре не возникло совершенно никакой - меня окончательно отрубило от всего моего хорошего прошлого.

Обкусала все ногти себе, от сигарет тошнит (тошнит от всего, особенно утром), и вообще пора бы на диспансеризацию, только, блять, ломает меня ехать на другой конец Москвы, кто б знал... Буду ждать, когда транспортируют=) На тачке с мигалочкой=)