В колонках играет - Zемфира - Черно-Белая Любовь
Настроение сейчас - "... Я успокоюсь!..."

... У меня в моем личном активе, как это ни странно, есть такие годы, которые иногда называют "бесцельно прожитые"... Или на тему таких годов еще иногда всплескивают руками и восклицают: "Лучшие годы моей жизни!... И куда?!... На что?!..."
... Но я вот так вот, руками всплескивать - я ни хера не всплескиваю... И даже не загоняюсь... потому что я вообще считаю, что одно из самых наипоганейших занятий - это сожалеть о чем-либо. Я не жалею. Вот потому и не всплескиваю руками, и даже мыслей таких стараюсь не допускать...

...Но вот,кстати... не далее, чем в sabato я себя реально почувстовала лузером... и мне стало так... ну вот близко-жаль-бесцельно-прожитых лет. Я вот, как вы, может быть, знаете, ездила отмечать ДР Вероновского ребеночка Вари. Круто там было, народу было много - даже Дарья, наша бывшая одноклассница, которую я сто лет не видела, была... Естественно, перетерли обо всем и всех, кто чем занимается, кто до чего скатился, кто с кем живет, кто-где-когда, короче...+) В принципе, я сплетни не люблю, но вот послушать их... тем более, об одноклассниках...+))) Ну, помимо Дарьи, естественно, собралась вся 3.14здобратия из ближайшего окружения Верон и ее мужа Сереги - мои, бля, поклонники... Реально, не могу сказать, что мне особо приятно с ними со всеми встречаться... а так или иначе это происходит всякий раз, когда я приезжаю к Верон - обязательно кто-нить хотя б один из них у нее тусует... а потом, как обычно, мутицца спонтанное пати, и подваливают все остальные... Не особо приятно - это учитывая всякие разные факторы, тож не особо приятные... к примеру, то, что с большинством из них я во времена своей потерянной и сверхкрезовой юности пере...ehmmm... "переобщалась", скажем так... Но, как и было сказано в самом начале повествования, жалеть о чем-либо - это два... Все уже забыто, пережито и на все это, можно сказать, благополучно забито... "Ошибки молодости"... Но в этот раз меня они все поразили просто наххх - все они, мои бывшие поклонники, уже или женаты или с постоянными телками, с коими они, собственно, и приперлись на тусовку... Верон добрая и гостеприимная женщина - приглашает всех, даже шмар друзей своего мужа... И они же ж пиздец какие уебищные!... Неетт, я серьезно говорю - на редкость уебищны!... И вот тогда-то мне и стало...ehmmm... не по себе...
... Вот я вижу - все, все, кому я в свое время отказывала, кого динамила, кого послыала на хрен - все они теперь, фигурально выражаясь, при делах... А вот я, гордая, распальцованная и ништячная женщина - я одна. Выделяясь, без ложной скромности скажу, более, чем выгодно на фоне ентих крокодилов... выделяясь всем... Ловя на себе быстрые, странные какие-то взгялды этих моих экс-поклонников... Паля то, как они, после моего появления отходят куда-нить в сторонку и нервно, загруженно курят... Но что с того?... Они покурят, подумают, посожалеют... ночью, по приходу домой, их шмары устроят им разбор полетов, основанный на всех этих взглядах в мою сторону... Но в итоге все останется так, как есть, то есть, они останутся со своими шмарами, а Марихен останется одна... Все так, как есть... Так, как, наверное, должно быть...
... Но суть не в этом. Три года подряд я не глядя посылала на хер любого, абсолютно любого, кто пытался оказывать мне какие-либо знаки внимания или что-то вроде того. Самые стойкие из них, те, кто не отчислялся сразу, продолжали вести типа борьбу, в ходе которой я от души издевалась над ними всеми и крутила жесткое "динамо"... Но люди-то все - они не такие, как я... Это я могу ждать и пытаться что-либо замутить ВЕЧНО... Люди - не такие. Если они видят, что стена слишком высока или почти что пуленепробиваема - то и наххх ее в таком случае... Надо найти ту, что более доступна... И такая стена находится. Так - у всех нормальных людей. И все нормальные люди, найдя свою стену, живут, можно сказать, в кайф...
... Три года подряд... И только сейчас я вижу резалты... Вернее, то, к чему это привело... Подсчитываю убытки... Алкоголизм, развитие комплексов разнообразной неполноценности на основе перманентных обломов, крушение какой-то части моей собственной идеологии и философии... теперь вот это... осознание своего одиночества... Если грубо говоря, то можно описать одним словом - "довыебывалась"... И это слово будет правильнее всех остальных, занятых в описании этого всего... Именно так...
... А еще ключевое слово этого всего дерьма, точнее, выражение - "reality kills"... Реальность сбрасывает тебя с твоих личных Фатаморган и тычет фейсом в дерьмо - "вот я, реальность!... И я, бля, неизбежна!...Wake the fuck up, u little stupid bitch!..."

... И винить-то в этом, собственно, и некого, кроме как самое себя...
... И единственным положительным исходом может быть худо-бедно скорое благополучное осознание того, какой ты дЭбил... Молниеносное осознание... или долгое и мучительное осознание, которое закончится типа молниеносным просветлением в твоем сознании - типа "Вот я дебиииил!..."... Такое молниеносное, что ты, спускаясь утром по лестнице в подъезде, набираешь Бразин телефон и быстро-быстро говоришь ему что-то вроде "Браза, Браза... Я... я, бля... ну я и дебил, Браза!... я тут подумала... я поняла, какой же, бля... какой я дебил!..." А Браза в ответ не выдает мне что-то едкое и стебное, а просто какое-то время молчит в трубку и произносит: "... Ну что же... Если это так действительно, если правда осознала, то... это лучший подарок для меня, Систа... Серьезно... "
[показать]