В колонках играет - Dido - Hunter
Настроение сейчас - not found

В школе был такой предмет – геометрия. С 7 по, кажется, даже 11 класс. Так вот, за 4 года, сколько у нас был такой предмет, я не решила ни одной геометрической задачи. Правда-правда, ни одной задачи из этих долбаных учебников. Я вообще нереально тупа по части точных наук, а в школе еще была и аццки ленива (как раз мое учебное распиздяйство началось с 7 класса, одновременно с геометрией), но по алгебре я еще что-то решала, даже по физике, и по химии, а вот по геометрии – нет. Я могла (при желании) научиться доказывать теоремы, но вот чтобы с их применением решить хоть одну долбаную задачу – это нет. Я просто не понимала, каким образом эти теоремы использовать в решении задач. Я даже честно пыталась научиться, но у меня ничего не вышло. Так я, собственно, и проучилась до 11 класса – списывая домашние задания из книжечки с готовыми решениями или из тетрадей одноклассников (с такими одноклассниками у меня был бартер – геометрия, списанная у них, равноценно обменивалась на задание по какому-либо гуманитарному предмету, списанное у меня).
… мне не стыдно за эту геометрию, нет. В конечном счете, можно же ничего не понимать в точных науках, но быть неплохим человеком, и наоборот – иметь не мозг, но аналог электронно-вычислительной машины, но быть не человеком, а куском говна… Единственное, за что мне стыдно – так это за то, что та же ситуация, что и с геометрией, у меня складывается по жизни. Я знаю основные принципы существования, знаю, что будет, если сделать так, а что будет если сделать иначе. Я могу рассказать об этом кому-то, кто попросит – рассказать легко, доступно, так, чтобы человек понял и даже применил все это на практике. А вот сама я не могу все это применять – я ебусь с этими принципами, как со сраными теоремами в школе, мучаясь от того, что не могу с их помощью стать немного счастливее и спокойнее…
… сегодня я забыла, сколько мне лет – пыталась посчитать свой трудовой стаж, зачем-то взялась отнимать 18 лет от некоего числа – икс, обозначающее мой возраст на данный момент, и почему-то посчитала – 24.А ведь мне 22 – я вспомнила это уже когда отняла от 24 18…
Я отгородилась от окружающего мира большой стеной. Может быть, на ее внешней стороне мне пишут послания, а иногда я даже принимаю вести извне – очень избирательно. Я не могу общаться с человеком более 10 минут – 10 минут проходят, и меня охватывает паника, я хочу вскочить и убежать далеко-далеко.
Наступило тотальное одиночество. И дни становятся пустыми. Я покрасилась в черный цвет, люди перестали улыбаться мне, потому что глаза у меня стали снова как две черные дырки. Я стала истерична, я снова заболеваю, да, блять – у меня снова выбили почву из-под ног, и вены я не режу себе просто потому, что я ленива как черт знает что, к тому же, я стала ужасно бояться боли.
Мне очень жаль, если это шизофрения. Мне также будет жаль, если окажется, что это – всего-навсего нервный extraoverload и синдром выпитой до дна крови – да, жаль, потому что я не имею возможности реабилитации.
Я впервые предаю свой главный принцип по жизни – «не жалеть ни о чем». Мне очень жаль, что вот скоро будет ровно 365-й день методичного просерания своей собственной жизни, превращение ее в борьбу непонятно с кем и с чем.
Я теперь точно знаю, что не все, совсем не все желания должны сбываться. Мне жаль, что я не додумалась до этого раньше, жаль, что я не верила в материальность мысли – лучше бы я так же остервенело желала чемодан с миллионом долларов внутри. Really.