Вот он=)))))))

Какой рукой ты обычно мастурбируешь?

1. Правой.
2. Левой.
3. Ннннн…это не рука…
4. Ах чёрт возьми! Это руками надо делать?!

Выбери запись на твой автоответчик:

1. Сейчас меня нет дома. Перезвоните.
2. Скорее всего я сру/сплю/жру. Оставьте своё сообщение и займитесь тем же.
3. Абонент временно недоступен – занимается сексом. Пожалуйста, ожидайте своей очереди.
4. Система спутникового наведения приведена в боевую готовность. Назовите координаты либо положите трубку для активации. Аминь.

Твоя любимая поза в сексе:

1. Я на стуле, сло… тьфу ты чёрт… девушка садится на меня.
2. Сло… да чтоб тебя!… девушка у стены/лежа/на коленях/на боку.
3. Объект сверху. Он …ой… она медленно садится и начинает тихо раскачиваться.
4. Слоник нежно обвивает меня хоботом и <вырезано цензурой>, а потом <цензура>!

Кто такой Факкен Народ?

1. Как я слышал – это мальчик Дима, близкий (гм) друг Деймоса.
2. Биодобавка микроэлементов для мозга.
3. Инопланетный захватчик.
4. Нацистский революционер. Или поп-звезда.
5. Анархист и пассивный маньяк. А вообще он – шесть строк из медицинского справочника, так как давно известно, что автор и Народ это <вырезано неизвестным>.

Какого цвета твоя сперма?

1. Я – девушка!
2. Белесая.
3. Зелёная. И она светится! Она смотрит на меня!
4. Розовая.
5. Моя сперма прозрачная. Однажды я дрочил на водохранилище, когда с неба спустились оранжевые НЛО и фиолетовым излучением изменили мою ДНК. Я с ужасом кончил в озеро и превратил его в сперму. Пожалуйста, кипятите воду перед употреблением!

Какой вкус у твоей спермы?

1. Кисло-сладкий, с запахом моющего средства… а ничего, что я девушка?
2. Мммм…
3. М-м!… ты знаешь, не хочу, чтобы меня неправильно поняли….м-м…
4. Моя сперма сладкая как сахар.
5. Да нормальный такой, отсутствующий вкус, как у водички…

Выбери сексуальное извращение, которое ты хотел (-а) бы совершить:

1. Я мечтаю о том, чтобы меня цепью приковали к батареи, а из еды давали только конские возбудители. А потом в жёсткой форме изнасиловали водопроводным краном.
2. Я мечтаю о том, чтобы посадить на цепь Ксению Собчак, Катю Лель и Далай Ламу 17-го. Кормить их буду только экскрементами и собственной спермой, а потом заставлю их изнасиловать меня необогащенным урановым стержнем.
3. Хочу попасть в милицию на День Милиции или в Новогоднюю ночь.
4. Давно мечтаю послушать песню «РайоныКварталы, жилые массивы, хороший был город - Хиросимы» и поонанировать на документальные съёмки «вечно зелёного» города.

Что в Новый Год ты попросишь (-ил - ила) у Деда Мороза?

1. Мальчика/Девочку.
2. Трёх мальчиков, двух слепых девочек, одну хромую дворнягу, самого Мороза со снегурочкой и двенадцать северных оленей.
3. Мира во всём мире.

При каких обстоятельствах ты узнал (-а), что такое синхоквазмаплазмомодулятор переменного мультиоргазма?

1. Ээээ….ну наверное мне кошмар какой-то снился.
2. Однажды ко мне подошёл молодой человек и спросил: «Хочешь, я тебя покажу то, что никто никогда не видел?» И я, дура, ответила: «Хочу».
3. Да давно это было. Мы с пацанами на спор писили на трансформаторную будку, а мой плазмомодулятор перевозбудился. Ну и выдали мне поцы по полной программе: «… у тебя, как …., не то, что пацанячий болт, а…, для… девушек то…., а…. и… с пацанами на будку…., урод…. и всю эту будку…. в общем…., а не модулятор!»

Представитель какой профессии, на твой взгляд, наиболее сексуален?

1. Пожарный/менеджер/военный/спасатель/и т.д.
2. Банкир/киллер/депутат.
3. Стриптизёр/Гинеколог/Актёр в порнухе/Редактор.
4. Ветеринар/Психиатр/Водопроводчик/Космонавт/Инженер строитель.
5. Лаборант в морге.

Выбери наиболее эффективное средство для лечения спермотоксикоза:

1. Ампутация первичных половых признаков, принудительная женитьба и лечение в стационаре.
2. Ежедневная доза таблеток «антисекс» (спрашивайте в зоомагазинах города).
3. Внутримышечные инъекции раствора топливного мазута и формалина. Примочи из льда. Обязательный шестичасовой просмотр порнофильмов и помощь искусственной вагины.
4. Лечению не подлежит.

Если тебе не в падлу, скажи наиболее эффективные способы лечения шизофрении и революционной мании:

1. 03.
2. Лекции на тему «Добра и Зла», вступлении на путь Кришны, вегетарианская пища, увольнение с работы и секс, секс, секс.
3. Электрический стул.

2012 год. На планете Земля произошла Великая Революция, в результате которой мир разделился на два лагеря: одни живут в радиозаражённой зоне и строят постпотребительскую цивилизацию, другие пытаются возродить старый мир. У обеих сторон есть атомное оружие. Предложи выход из кризиса.

1. Мы сможем жить все вместе на одной Земле. Миру мир! Братья, долой предрассудки – давайте сядем за стол переговоров. Мы – самые разумные существа во вселенной; мы сможем сгрузить всё оружие на ракетоноситель «Дружба» и отправить на Солнце.
2. Надо выстроить 10 километровую (в высоту) бетонную стену по границе или лучше вообще переехать на Марс.
3. Миру мир! Мы – самые разумные существа во вселенной; мы сможем сгрузить всё оружие на ракетоноситель «Дружба» и… взорвать его к чёртовой матери. Мы и так уже облучённая цивилизация – нам всё по фиг. Пусть на Земле будут равные условия для всех!
4. Убить Деймоса Стренталла прямо сейчас.

Как ты будешь отмечать свой день рождения?

1. Мы посидим у меня дома, а потом пойдём на дискотеку.
2. Сначала мы нажрёмся у меня дома, потом загрузимся в тачку пахана и будем гонять по городу, задавливая одиноких прохожих и запахивая их тела в багажник. Когда нам это надоест, пойдём в дискоклуб, где закажем два столика: за один сядем сами, а за другой посадим мёртвых товарищей. И пива им закажем. Ну и под конец вечера, забуримся в толпу и займёмся петтингом под музычку в 300 толчков в минуту.
3. После дикой оргии у меня дома, мы поедим кататься в метро, насилуя одиноких пассажиров. Выбежим на конечной станции, изнасилуем вахтёршу, а потом пойдём в детский сад. По пути трахнем несколько бродящих собак, бомжей и постового милиционера. У детсада мы окажемся под утро, т.е. это уже будет следующий день – праздник закончился? С горя совершим групповое самоубийство на глазах у детей.
4. После того, как я взорву свою хату вместе со всеми приглашёнными, зверски надругаюсь над останками их тел. Потом пойду по городу, мастурбируя на каждого встречного. Или нет, лучше мы в пейнтбол пойдём играть шариками с серной кислотой.
5. Я свой день рождения не буду справлять (все <цензура>, <цензура> на <цензура> <цензура> (С) Ленинград - прим. ред.): всё равно не с кем. Да и из камеры смертников меня вряд ли на дискотеку отпустят.

Представь себя сперматозоидом. Что ты будешь делать, чтобы быстрее всех оплодотворить яйцеклетку?

1. Я буду изо всех сил шевелить жгутиком и отпихивать конкурентов.
2. Для начала я прогрызу презерватив, а потом загрызу все остальные сперматозоиды.
3. Для начала я познакомлюсь с девушкой…
4. Я прикинусь яйцеклеткой и когда меня все оплодотворят, спокойно доберусь до цели.
5. Всё бесполезно – я в жопе.

От 1 до 23 баллов. Твои родители могут тобой гордится – ты отсто…, я хотел сказать достоянный сын отчества. Иногда тебя посещают эротически фантазии гомосексуального оттенка, что тебя крайне смущает. Не парься, перец! В конце концов мечты сбываются! Попроси и деда мороза послать тебя…, я хотел сказать послать тебе настоящего мужчину. А то надоела до ужаса девушка, право надоела? Вот тебе мегаэдвайз: возьми большой кухонный нож и тщательно, от уха до уха… ну или цветы подари, жмотяра! Да, совсем забыл, наш любимый слабый пол – это ваш вариант. Не обижайтесь, но строение вашего мозга не предполагает сексуальных отклонений (садомазо не в счёт – эти девушки стали ошибками природы, они должны были родиться пацанами). Предполагая возможные обиды я вам советую не отчаиваться: работайте над собой. Для начала возьмите кухонный нож… ну или сделайте наконец минет парню.

От 24 до 43 баллов. Ты из тех людей, которые не подают рук в приличном обществе. И правильно – нечего людей пачкать всяким слизнявым. Да и ладошки то у тебя уже без линий – стёрлись от длительного использования. В сексе тебя привлекает исключительно всё… но в большой степени визуально. В жизни ты точно такой же: нормальный тип, не творец и созидатель, но благодарный зритель и преданный поклонник. Я всё думал: зачем выпускать столько порнофильмов, когда для главного достаточно и одной порнушки? Ты нашёл ответ на этот вопрос: в мире всё создано исключительно для твоего удовлетворения. И надо использовать всё, по полной, пока другие мачо не испачкали девственно чистые кусочки природы.

От 44 до 63 баллов. Твой член гордится тобой, парень! Страна гордится тобой, и я лично тоже тобой горжусь! Ты настоящий прогрессивный человек, давно выкинувший презервативы на помойку и использующий вместо них нанозаряд пластиковой взрывчатки для точечного уничтожения яйцеклетки. Нет такого места в живом организме, куда бы ты ещё не залез. Хотя о чём это я – твой пытливый ум давно присобачил (иногда и в прямом смысле) все неорганические вещества в угоду органике. Именно ты – будущее современной цивилизации и всем остальным придётся либо смирится, либо сделать тебе минет. Ведь только ты знаешь, что 246 раз сказать «А» при помощи «орбита» можно лишь втыкая этот орбит… туда… и только ты смотришь телевизор, ешь быстрорастворимые супы, и быстро барабанишь по клаве в течении полуторачасового оргазма. Оргазм – двигатель прогресса.

От 64 до 845$"ҐX459dnW. Из доклада, сделанного профессором Томасом Пэйном на международной уфологической конференции в Вене: "...Когда сыну исполнилось 6 лет, мама подарила ему книжку "Астрономия для детей". Могла ли она предположить те губительные для всего человечества последствия, к которым привел этот подарок! Уже на следующий день в поведении ребенка начались серьезнейшие отклонения. Он потребовал, чтобы его все называли Дэймос Стренталл, и отказался от родителей, заявив что - цитирую - "эти двуногие твари с их удивительной репродуктивной системой и неприемлемыми для разумного существа схемами мышления не могут находиться в родстве с представителями славной марсианской нации". Вскоре после этого он сбежал из дома и стал вести широкомасштабную античеловеческую террористическую деятельность. По слухам, в результате взаимодействия спецслужб всех стран мира, он был обнаружен и ликвидирован. Впрочем, в последнее время в интернете стали появляться статьи, подписанные тем же именем. Тот ли это мальчик или кто-то другой, кому стали известны подробности этой истории, пока неизвестно..."

Деймос Стренталл, аномальный писатель.

ну это ж для парней тест!! так нечестно - я тоже хочу его пройти, нахххх!!!! а меня тут про МОЮ сперму спрашивают! шайзе какое-то!!

deutschefrau, в том-то вся и тема, что я его разместила здесь не столько для того, чтоб его пройти, а просто чтобы почитать!...=)))
и, тем более, если вдруг захочется его все-таки пройти, то там же есть такие варианты типа "а я вообще-то девушка" или че-нить типа того=)))

к тому ж я даже не поняла, как там баллы эти считаются=))) Его, по ходу, вообще не надо проходить=)))

а я вот прошла, у меня 45...... но тестик......... итить колотить...
а с баллами просто все по-моему, номер ответа - колличество баллов!

Trinket, даже так?...=) Теперь буду знать и сейчас тогда все-таки пройду=)))