В колонках играет - Mylene Farmer - Tristana

... Марихен читает книгу про самураев - нереальную книгу с нереальным количеством страниц, которая дожидалась своего часа целых три года... Есть такие книги, знаете... они лежат на полке, так как не могут читаться - просто не идут, но ты точно знаешь, что когда-нибудь придет их час... на такой полке у меня лежит, к примеру, Кастанеда, и до недавнего времени лежала книга про самураев... теперь она читается.

... Одна японская девочка была из очень богатой семьи, но ее родители умерли, зато остались деньги и слуги, а среди слуг самым преданным и верным был один мальчик. А еще девочка была слепая. И очень красивая. И у нее был гнусный характер, который становился все отвратнее с годами. Все говно своего характера девочка вымещала на своих слугах, которые один за другим стали от нее уходить, не выдерживая загонов своей госпожи. И у нее остался только этот мальчик, который был наиболее преданным ей. Не просто преданным - он ее боготворил и уже давно посвятил всю свою жизнь служению своей госпоже. Выросашя из девочки в сварливую женщину госпожа издевалась над своим слугой, унижала и оскорбляла его, но он продолжал терпеть все унижения и издевательства и оставался с ней.
Госпожа, несмотря на свою слепоту, давала уроки игры на каком-то японском музыкальном инструменте - к ней ходили ученики, которых она тоже постоянно унижала, оскорбляла, когда в их игре было что-то не так, могла даже ударить некоторых из них. И вот как-то ночью один из обиженных ей и разозлившихся на нее учеников залез через окно в комнату, в которой спала госпожа, и вылил на красивое лицо госпожи ведро кипятка. Госпожа стала уродом, и это окончательно свело ее с ума. Теперь она изводила своего преданного слугу тем, что он видит ее уродство, а она сама - нет, и он наверняка смеется над ней... И в один прекрасный день слуга взял иглу и выколол себе оба глаза. И сказал, что теперь госпожа может быть спокойна - он не видит ее лица.
...Один буддийский монах, услышав эту историю, сказал, что слуга, выколовший себе глаза, поступил абсолютно правильно, и, более того - он постиг (или познал?...)дзен...


Вольдемар сказал мне, услышав эту историю, что дзен можно постичь менее травматичным способом - просто думая ни о чем...

... Когда мне было 3-4 года, у меня была детская книжка - такая советская, в общем-то, книжка, но очень клевая: книжка, автором которой был некий чел, который путешествовал по разным странам мира - как по соцлагерным, так и по капиталистическим... Рассказ о каждой из посещенных им стран состоял из какого-нибудь фольклорного произведения этой страны, из симатичных картинок, иллюстрирующих типа что он там видел, а также из истории, ставшей somehow легендой этйо страны и своего собственного резюме, сутью которого почти всегда было то, что, к примеру, в Румынии или Болгарии все ништяк и все счастливы, потому что они в соцлагере, а, к примеру, в Штатах все не очень счастливы, потому что там - капитализм... Эту книжку мне сначала читал дедушка, а потом, когда я научилась читать, я читала ее сама. Однако история из очерка о Японии - история про девочку Тэйко, была прочитана мне именно дедушкой.

Тэйко было лет пять или шесть, когда войска союзников сбросили на Хиросиму - на город, где жила девочка - бомбу. Почти все жители Хиросимы заболели белокровием, и девочка Тэйко тоже заболела. Однажды во сне к Тэйко пришел добрый волшебник и сообщил, что она выздоровеет, если своими руками сделает из бумаги пять тысяч журавликов-оригами. Тэйко поверила волшебнику и принялась делать из бумаги журавликов, днями и ночами. Но ее сердце остановилось прежде, чем количество сделанных ей журавликов достигло пяти тысяч... После войны японцы поставили Тэйко памятник, и японские школьники ежедневно приносят к нему целые связки бумажных журавликов - их гораздо больше, чем пять тысяч, гораздо больше, и с каждым днем их становится все больше и больше...

"Что такое - "белокровие"?" - спросила я у дедушки тогда. Он объяснил мне, что это очень страшная болезнь и все такое - объяснил настолько доступно, насколько это было возможно для того, чтобы это понял трехлетний ребенок.

... А спустя 12 лет мне в руки попала книга с новеллами Акутагавы. И у меня была душераздирающая бессонница в течение двух месяцев. Я не знала, чем она вызвана, но она меня извела окончательно: по ночам я от того, что я не могу, уснуть просто рыдала... 2 месяца без сна - сил не осталось совсем, нервы были ни к черту... потом все стало спокойно.


... недавно я разговаривала с интеллигентным московским профессором, специалистом по редким болезням, и, соответственно, разбирающимся совершенно во всем, что касается медицины...
Он сказал, что нужно принять все, что происходит в моей душе, как данность.
"... это хрупкость сознания, Вы понимаете? Тонкая душевная организация, крайне тонкая... Взять Вашу болезнь пятилетней давности... Вы же сами все понимаете... К тому же, мы ведь знаем, что среди людей, страдающих, к примеру, шизофренией, совершенно нету людей необразованных, "толстокожих", так сказать..."
... Я хотела добавить, что да, я знаю, знаю, что люди по своему мироощущению делятся на 2 категории: те, кто чувствует душой, и те, кто чувствует жопой... Но я скорее отрублю себе руку, чем скажу слово "жопа" в обществе такого человека, как этот профессор...

... никогда не заболеет шизофренией Вадичка... Экс-Дарлинг... Верон... Кузя... девочка Ира, живущая в нашем "обиталище"... и другие люди, которых я очень люблю и ценю, и искренне рада, что они ей не заболеют... Но есть люди, которые мне ближе всех и дороже -их двое всего, но я люблю их больше всех... и я знаю, что они - такие же, как и я, по своему мироощущению... и вот за них мне бывает страшно... потому что я знаю, что такое "терять разум" в глазах тех, у кого этот "разум" находится в жопе... я знаю... и я больше всего на свете не хочу, чтобы с ними было то же самое... а ведь, как говорится, "есть такая маза"...


в чем суть всего вышевысранного?

... суть в том, что лучше бы я не читала никаких книг вообще. Лучше бы я не умела думать. Лучше бы я с 13-14 лет was fucking, как мои одноклассницы, и ходила на дискотеки... И к 20 годам я тогда превратилась бы в кого-то другого...
... блять, мне сложно выразить все это... я знаю, что я нереально гоню, но мне просто очень хуево сейчас, нереально хуево...
... и единственное, что приходит в голову, это: "Говорят, что Бог, когда хочет реально наказть человека, отнимает у него разум... Мне кажется, что наоборот: хуже, чем так, как у меня... эти постоянные "почему?", "за что?", "как же так?", "я не понимаю, почему" и отсутствие ответов на них... и депрессии по этому поводу, одна из которых когда-нибудь меня убьет... хуже этого вряд ли что-то может быть...