Закрыть глаза... открыть... закрыть еще раз... и снова открыть, и вчитываться в залитые слезами страницы книги, которую я читаю в те моменты жизни, когда мне просто невыносимо погано... "Невыносимо" - это не преувеличение, действительно "невыносимо"... это чувство, когда ты чувствуешь невозможную боль, просто нереальную, и ты подсознательно пытаешься найти ту часть твоего тела, которая является источником этой боли... "найти и обезвредить"... Сначала кажется, что как-то странно болят вены на руках - с залитом алкоголем сознании проносится картина выдергивания вен нахер из рук... Но это не вены - может быть, сердце?... Мышцы ног, глаза... что угодно это может быть... но потом я понимаю, что то, что является источником этой боли, не вырвать, не отрезать... потому что боль - в душе, а я даже не знаю, где она находится...

"невыносимо"... или я слишком пьяна?...


... я помню: вчера, "Bilingua", амигос + Олежжжечка и пришедшие с ним девушка с низким голосом и какой-то совершенно парижского вида гей... И две кружки пива - я теперь спортсмен и трезвенник, поэтому состояние, которое раньше приходило литров после восьми, сейчас легко достигается путем выпивания литра, причем, с закуской...
... Унесло, блять... Именно поэтому вопрос "ну и нахуй я это делаю?" переходит в разряд риторических - в данном случае...

- ... я бухая... в говно какое-то, я совсем че-то не соображаю, что происходит вокруг...
- ... понятно. То есть, ты напилась и типа решила расставить все точки над "i", так?
- ... хуйзнает... может быть.
- короче, я не думаю, что мой ответ тебя обрадует.
- но можно его услышать сейчас?
- завтра, когда и ты, и я будем более трезвыми, ок?
- какого хуя?... скажи сейчас, как раз сейчас я все смогу... блять, принять, наверное...
- нет. Понимаешь, я тебе не хочу портить вечер...
- да мне похуй. Он уже...
- ладно, все. Пока.
...слышу в трубке гудки отбоя, и, "б-блять, какого хера?!" - номер, который я знаю наизусть и я бы любые деньги заплатила за то, чтобы кто-нить любым путем удалил его из моей памяти, набирается снова... и снова... звонок сбрасывается... потом игнорируется... потом вызов все-таки принимается, но я ничего не слышу - видимо, там, где находится мой абонент, нойза гораздо больше, чем в "Билингве"...

... back 2 тусовка...
- Мэри, где ты была?
- ... она звонила ****! Да, Мэри?
- who is ****?
- оооо, бля... это...
- это... человек, которого не любит никто, кроме Мэри.
И это так.
Потом:
- за что ты его любишь, я не понимаю...
- любят не за что-то, Олег!...
- нет, за что-то!...
- я...
- ... Мэри права! Все правильно, Мэри.
- ... я не знаю... Это, блять, адское ничтожество...
- точно!...
- ... он, блять... у него нет двух зубов, вот этих (демонстрируется, где их нет), у него, блять, нет денег вообще, нихуя... он... сидел шесть лет, (дружное "охуеть!" моих слушателей), дааа... у него... блять, хер 11 сантиметров (снова дружное "охуеть!")... вот... и это еще не все, блять... но... я люблю его, блять...

... дальше я помню, как мы ехали до "Динамо" - до "Яра", точнее. До метро оттуда идти далековато - для Мэри ловится авто... "За 20 до метро" - так договариваются с водителем мужчины... и я сажусь, и еду...
В авто:
- (сквозь рыдания)... а отвезите м-меня...
- куда?!?!...
- не до метро... подальше... в Дд-дегунино, можно?...
- ... конечно, конечно можно...
- ... только, пожалуйста, можно не через Дм-митровское, пожалуйста?... (почти срываясь на крик)...
- ... успокойтесь, девушка... успокойтесь... отвезу, не через Дмитровское, как скажете...
- я запп-плачУ больше даже...
- все в порядке, мы уже едем...
- сп-пасибо. Только, пожалуйста, не через Дмитровское, я очень прошу вас, там нельзя ездить... мне...

Я возле Бразиного дома. Бьет страшный озноб - видимо, просто холодно... на улцие ужасно холодно... По мобиле я говорю Бразе, что я возле его подъезда, и Браза, не выслушивая даже то, что я уже вознамерилась ему рассказать, говорит, что сейчас он спустицца...
... в гостях у Бразы - Родриго, мой друг с Речного, с которым я когда-то познакомила Бразу и с тех пор они стали лучшими друзьями... А еще у Бразы на этом съемном флэту - как раз три спальных места: Бразина кровать, аццкий диван и еще один типа-диван... Сегодня я сплю на Бразиной кровати, а амигос - на аццких диванах... Я ложусь спать сразу же, без разговоров и всякого такого - все и так понятно, к тому же, мне очень плохо... Я проваливаюсь в сон, а Браза с Родриго сидят на кухне и разговаривают очень тихо, чтобы не разбудить меня... Но я слышу, все-таки слышу... не все, конечно, но я услышала вот что:
- ... я искренне не фтыкаю... вот в это вот все... Как же так можно...
- можно что?
- ... ну... чтобы до такого доходило... Первый раз вижу, чтобы так старадалось из-за какого-то... да и не любовь это, я, блять, уверен...
- конечно, какая любовь... прогон... Она играет в это во все... это ж шоумен, ха-ха...
- ну, вероятно...
- это... как бы объяснить... ну вот смотри, у тебя было в твоем детстве такое, что ты находил себе всякие остойные игрушки?...
- это например?...
-... ну я не знаю... мыши дохлые всякие... и прочее дерьмо... дети ведь прутся по таким темам...
- ааа, ну было, конечно...
- и тебя же вставляли эти дохлые мыши гораздо круче, чем нормальные игрушки, правда? Вот меня - да.
- меня тоже да...
- ... а потом твоя мама просекала эту тему, в ужасе кричала что-то типа "где ты взял эту гадость, брось немедленно!"... а ты ни болта не бросал, ты хотел играть дальше, и в итоге мама у тебя это изымала...
- ха-ха-ха!... ну да.
- ... и вспомни, какие у тебя были истерики после этого изъема...
- нереальные истерики!...
- ну, собственно... ничем не напоминает?...
- ха-ха-ха!... Чувак, ты загнул!... Ты стал, как Маша!... Ха-ха-ха!... Но... но ведь все правильно...
... я засыпаю с мыслью о том, что... как хорошо, что есть такие люди, как сидящие на кухне, за стеной...


Это было вчера, а сегодня мне все равно больно.

"Убить себя работой" - не катит. Даже Стогоff упомянул о том, что этот вариант не катит, потому что как бы много ты ни работал - все равно это не 24 часа в стуки, хотя бы полчаса остается как бы out of, и эти полчаса...

... В разговоре с Купарищщщем мы решили, что, возможно, этот obsession можно назвать "синдромом Тано" - нашей общей подруги, которая вышла замуж в 19 лет за азера, которого знала на момент свадьбы месяца три, и родители Тано плакали на свадьбе своей дочери... "Сидром Тано" - это расклад "может_я_буду_больше_никому_не_нужна"... Хотя в моем случае, я не нужна даже так...

... мое единственное current желание - выпить лошадиную дозу снотворного... или естественно провалицца в сон без сновидений на три дня... на 4, на 5... на неделю... чтобы не видеть этого всего и не чувствовать... слишком тяжело...

... я слабая какая-то...
Почему я не могу перенести такую херню, как расставание?...
Почему я не могу понять, что все это - к лучшему?
Почему я не могу понять, что проблема не во мне, а в нем - адском дерьме, которое с 16 по 22 год усваивало закон "не верь, не бойся, не проси", и сейчас уже ничего не изменить?
Почему?...