В колонках играет - Крематорий - The Night.mp3
Настроение сейчас - спокойное



Для своих родителей я - разочарование. Такое же, как их брак, непонятно зачем и почему длившийся целых 16 лет и представлявший из себя мучения для каждого из них. И ребенок, соответственно... Не поступивший в приличный институт (by my father), в 21 год имеющий статус "непришейкпиздерукав" (by both), не имеющий е3.14ря с машиной-квартирой-дипломом MBA (by my mother) и не желающий взрослеть. И так как ребенка, которому исполнился 21 год, учить жизни и пытаться переделать бесполезно (до 16 лет мои родители настойчиво и по-бытовушному истерично пытались изменить меня, но я упорно отстаивала свои фронты - пыталась остаться собой и, в итоге, ей и осталась... маленькая победа, принесшая, вестимо, больше горя, чем радости - теперь я это начинаю осознавать...)... whatever... whatever...

Для своих друзей я - разочарование. Потому что когда-то я была нормальной, веселой, зажигательной и готовой сорваться в любой момент и в любом направлении. А сейчас я стала скучной, замкнутой, готичной и все чаще на предложения "отжечь и покорить" отвечаю, что я "нетранспортабельна" - кому-то. А с кем-то я просто порвала отношения - без объяснения причин. А с кем-то - просто прервала связь, и иногда от стыда за свое свинское поведение плАчу по ночам, но все равно не перезваниваю... Потому что я не знаю, с чего начать разговор, как объяснить свое отсутствие, хотя некоторым - тем, которые настоящие - не нужно объяснять совршенно ничего.

Для своего бойфренда - разочарование. На которое он шел осознанно. Я - несоответствие его стандартам, несоответствие его взглядам, несоотстветствие ему. Я - это просто то, что имеецца в наличии на данный момент. То, что можно показать друзьям, типа "вот-как-я-песдат-какая-у-меня-красивая-телка". То, что просто... есть до поры или до времени. Из меня, к сожалению, не сделать то, что он хочет - на попытки сделать из меня то, что он хочет, ушло полгода, а это - срок немалый, как минимум, для того, чтобы разочароваться.

Для своих поклонников я - разочарование. "Образ прекрасной дамы" рано или поздно рассеивается, как дым от ночной party с утренним распахиванием окна, и все, что скрывал этот дым, приобретает ясные очертания. "Прекрасная дама" in fact оказываецца алкоголиком, блядью, депрессивным дерьмом... много чем - все зависит от того, кто что видел и кто что хочет увидеть... Самые романтически настроенные поклонники не выдерживают стресса от открывшейся их взору картины и молча сваливают вникуда; те, кто не так сильно романтизирован, меняют свой взгляд на отношения с ex-"Прекрасной дамой" - если вы понимаете, о чем я...

Для себя я - разочарование. В 15 лет я видела себя в свои 21 совсем, совсем не такой, как сейчас... конечно, я понимаю, что ставить на себе крест только по этой причине - глупо и беспонтово, но я и не делаю этого. Я просто живу, пытаюсь найти какие-то выходы, какие-то решения - самые ничтожные и дешевые решения, и я периодически срываюсь... Но потом поднимаюсь.

У меня есть я. А больше у меня, наверное, нет никого.

Прости меня, Господи...
Может быть, я просто начиталась Сартра...