В колонках играет - System Of A Down - Innervision.mp3
Настроение сейчас - спокойное




... те, кто в теме - те знают, что в 15 Марихен (тогда еще не Марихен никакой, конечно, но, скажем так, Марихен in progress) очень сильно был verliebt в немецкого чела, в уже ставшего легендарным Martin'а. Martin был и до сих пор остаецца улетным челом, офигенным во всех отношениях, и Марихен искренне рад тому, что история, которая сейчас рассказываецца, никоим образом не повлияла на отличные отношения между нами - отношения до сих пор самые дружеские и ништячные. Так вот. В 15 лет Марихен был verliebt, с ним это случилось впервые в жизни, соответственно, было все это мега-жестко в плане эмоций и всего такого. Потом Марихен покинул Дойчланд, уехав к себе домой, в Мазу Рашу, и стал маниакально ждать следующего года, когда, согласно всем раскладам, Martin должен был приехать в Мазу Рашу. Ждал Марихен действительно маниакально - вычеркивая в специальном своем календаре каждый прошедший день (это я серьезно говорю, все так и было), нон-стопом отвергая знаки внимания со стороны противоположного пола (потому что никто на хер был не нужен кроме того, кого Марихен любил), выражая свою тоску путем написания литературных высеров (один из которых впоследствие даже на премию "Дебют" был отправлен)... короче, это все, конечно ж, не суть важно.
Прошел год, Martin вместе с остальными Марихеновыми немецкими амигос приехал в Мазу Рашу. Все время фрицевского пребывания в Мазе Раше Марихен сейчас назвал бы словом "аццкий отжыг", но тогда таких слов не было. Одним словом, все было круто, за исключением того, что как-то раз, ужравшись на Селигере, куда мы всей нашей интернациональной тусой выезжали на неделю, водяры, Марихен с Martin'ом решили пообщацца на тему типа-отношений, в ходе чего выяснилось, что "let's be friends" и все такое.
Конечно же, это все фигня. Сейчас, в 21 год, я это отлично понимаю и ниче такого душераздирающего в этом не вижу, но тогда Марихену было всего 16 лет, и он был не сказать, чтобы нереально глуп, но... наверное, несколько слаб и неподготовлен к таким темам... с учетом нереальных страстей и всего такого прочего, что происходит у подростка в голове в период первого fallin'in love - вот с учетом этого всего тогда произошла катастрофа. Да, именно она. 16-летнему Марихену было очень больно, тяжело, и вообще, насколько я пытаюсь попробовать хотя бы примерно воспроизвести в памяти how did it feel like - было очень херово.
Было херово, было чертзнаеткак, и вот "may I have ur attention plz" - на сцене появляется starring guest всей моей, блять, жизни - Подсознание. Вылезает из самых глубин души или хер знает, где оно отсиживается до лучших времен... вылезает в самые экстремальные моменты, когда Сознание отключено, когда слабость достигает своей наивысшей стадии... оно выходит на арену, блять, и начинает свое шоу, коронным номером которого является превращение Марихена в подобие собаки-робота Aibo: Подсознание достает из своего "золотого фонда" карточку с записанным тем или иным событием твоей жизни, показывает эту карточку Марихену - и у Марихена начинают мигать глаза. Это означает, что в мозг поступил некий сигнал, сигнал был принят мозгом, и дальше может начацца пиздец. Тогда, 5 лет назад, в ответ на показанную Подсознанием карточку, мозг Марихена затрещал, заискрился и выдал резалт: "Все это - оттого, что я не достаточно стройная"... Ремарка 1: на тот момент Марихен был худым - весил всего 50 кг при таком же росте, как и сейчас. Ремарка 2: в том разговоре, из-за которого Марихену стало так плохо, ни слова не было сказано по поводу КГ, даже наоборот: Марихену, похудевшему после операции на почку на 6 кг, было сказано срочно поправицца обратно. ...А на карточке, которую Марихену Подсознание показало, была записана инфа с глубокого Марихенового детства, его лет 7-8, когда Марихен был вполне себе упитанным ребенком - не катастрофически упитанным, конечно же. Марихена в его 7-8 лет, естественно, ни болта не парила его упитанность, зато Марихеновы родители, искренне, блять, беспокоясь за то, что Марихенова детишеская упитанность впоследствие перерастет в лишний вес и, как следствие, в трагедию каждой молодой девушки, позволяли себе говорить семилетнему ребенку что-то типа: "будешь много жрать - никто не возьмет замуж". Вот. И опять-таки, естественно, Марихену было в силу возраста совершенно до звезды все то, что ему говорили родители, да и вообще все это прошло и Марихен, казалось бы, нахер забыл, что такое ему когда-то кто-то говорил... А Подсознание все записало, блять, на карточку... и, поймав момент, показало, дав что-то наподобие сигнала: "траблы в личной жизни?" - "все оттого, что ты слишком много жрешь"...

Итак, Марихен решил весить меньше. Во что бы ты ни стало, практически маниакально решил: в 16 Марихен был весьма отчаянным и упертым, так что если в его голову влезала какая-то крезовая идея, которую хоть обосрись, но нужно реализовать - Марихен делал все, чтобы ее реализовать и, в конечном счете, реализовывал... "Хочу весить меньше" начиналось вполне невинно: не жрать после 18.00, вместо обычной пепси-колы пить пепси-колу "лайт", жрать меньше сладкого и все такое... Вместе с критическим состоянием current mood'а на описываемый current moment (депрессия, каждодневные слезы и все такое) такая тема давала неплохие резалты - к середине августа Марихен весил около 47 КГ, но этого, блять, было мало... Марихен стал жрать один раз в день - утром, и то хер знает как. В обед Марихен потреблял в пищу одну пачку сухариков, какие обычно используют в качестве беспонтовой закуси к пиву... Процесс похудания Марихена нереально радовал: шмотье, купленное в середине июня, в конце августа сваливалось с Марихена; 1 сентября 2001 года Марихеновы одноклассники, скажу без преувеличения, охуели, увидев Марихена (причем процентное соотношение комплиментов типа "клево!" и восклицаний типа "что ты с собой сделала?!?!" было, примерно, 2 к 25)... Марихен гордо носил бенеттоновскую вельветовую мини-юбку размера "XS" и черные чулочки, пугая карандашеобразными ногами народ, и был весьма доволен собой, однако на достигнутом останавливацца не собирался.
Анорексия уже началась. ... Глядя в зеркало на свое отражение (от лица остались глаза, нос и скулы, от тела - косточки и пока что нечто наподобие мышц), Марихен думал, что еще худеть и худеть, ибо анорексия не в последнюю очередь является психической болезнью потому, что будучи похожей на узника Бухенвальда ты видишь в зеркало нереально толстого человека... Так оно и было...
... Темпы потери веса ускорялись - для ускорения этих темпов Марихен стал принимать пищу (че-нить типа йогурта жирностью обязательно, блять, 0,5) через день. Чтобы сжечь полученные таким принятием пищи калории Марихен стал ходить в бассейн плавать: тренер, учивший плавать детишек в этом бассейне, всегда как бы случайно держался возле той дорожки, по которой плавал Марихен, к тому времени уже полностью превратившийся в скелета и задыхающийся от каждого движения... Детишки и их мамы синели от ужаса, глядя на Марихена в купальнике...
... да, скелет... Помимо того, что Марихен внушал своим видом ужас не только окружающим, но и себе (я на какой-то странной измене избегала смотреть на себя в зеркало), на спине, руках и ногах у Марихена стали расти жесткие темные волосы - как потом объяснили врачи, от того, что от голодания женские гормоны перестали вырабатываться, и остались только мужские... исчезли "crytical days"... хайр поредел раза в 2 с половиной... на коже повылезали маленькие гноящиеся болячки... было очень больно сидеть и все время было очень холодно, просто нереально - в тот ноябрь и декабрь под штаны Марихен поддевал 3-4 пары шерстяных колготок и еще что-нить, но все равно было очень холодно... и к тому моменту Марихен прекратил жрать уже конкретно...
... окружающие меня люди искренне думали, что я умираю. Что у меня рак, что у меня еще что-нибудь, не суть что, но это скоро меня сведет в могилу... Учителя в школе во время контрольных тихонько подходили к Марихену, корябающему что-то с трудом удерживаемой в костлявых пальцах ручкой, и ласково предлагали не писать никакую контрольную - ее ж можно написать как-нить потом, правда? - а сейчас поехать домой отдохнуть... боялись, чтобы я не сдохла прямо на их уроке...
... тогда я училась в 11 классе и после школы собиралась поступать на журфак МГУ - в сентябре мы ездили туда с тремя одноклассниками, взяли программу и усиленно и целенаправленно готовились четко по ней. Марихен тоже готовился - ходил к репетиторам по литературе и английскому. Тетенька-английский репетитор и спасла Марихена, наверное... Однажды вечером, в начале декабря, Марихен приехал к ней на занятия, сел за стол, раскрыл свои учебники и был, в общем-то, готов учицца, но эта женщина отодвинула учебники в сторону и, глядя Марихену в глаза, сказала: "Рассказывай. Что с тобой происходит." Марихен некоторое время изображал реальные такие непонятки, как и всегда в тех случаях, когда люди спрашивали, что с ним, а потом Марихен сдался - женщина была еще и неплохим психологом... Марихен, захлебываясь слезами, рассказал женщине-репетитору, что он такой худой потому, что не может жрать и все такое... Рассказал настолько, насколько сам осознавал свое положение, но осознавал он его плохо, ибо был болен... В тот же день поздно вечером женщина-репетитор позвонила Марихену и сообщила, что послезавтра в областной больнице ее ждет на прием самый крутой врач-эндокринолог Твери, к которому люди стоят в очереди по году, и который является знакомой какой-то ее знакомой... Марихен поехал в областную. Один. Врач-эндокринолог была действительно крута: посмотрев на меня, она принялась выписывать мне кучу направлений на кучу анализов, попутно беседуя со мной... и после моих рассказов, в которых имели место прогоны типа "я хочу начать кушать, но я не могу, потому что я боюсь растолстеть" (это говорилось устами человека, весящего 35 килограмм при росте 168 см), врач-эндокринолог протянула мне стопку направлений и бумажку с предварительным диагнозом - их было, по-моему, несколько, и среди них был один такой - в ужасном врачебном почерке разобралось "нервная анорексия" ... Я знала, что есть такая тема... я читала про нее в каком-то девчоночьем журнале... в сериале "Дети с улицы Деграсси" одна из героинь страдала чем-то таким... и я никогда не обращала на такое внимания... и тем более, я не думала, что это может быть со мной... мы всегда так думаем - с кем угодно, но не с нами...
... я сдавала анализы по всем данным мне направлениям... Я даже не успела сдать их все до конца - в конце декабря меня положили в больницу... При поступлении, в приемном отделении мне сказали снимать всю ту кучу шмотья, в которое я одевалась, умирая от постоянно сопровождавшего меня холода, и вставать на весы... Час "икс", блять - рядом стояла моя мама, которую я в течение всего прошедшего времени обманывала на предмет веса, мастерски научившись подкручивать колесико весов - за долю секунды и мама никогда не палила! - не несколько КГ побольше... "Отвернись, пожалуйста" - попросила я маму... "Тридцать четыре семьсот" - сказала медсестра. Мама закрыла лицо руками, услышав это...

... Предварительный диагноз, с которым я лежала в эндокринологическом отделении, назывался "опухоль гипофиза". Это синоним слова "пиздец". Марихен лежал под капельницей круглые сутки - по прозрачным трубочкам в вены Марихена бежал раствор, благодаря которому Марихен мог хотя бы дышать и немного двигаться... Потом мне сказали: еще один килограмм - и не помогла бы уже даже капельница, ибо организм перешел бы в режим пожирания самого себя... Перед самым Новым годом кто-то из врачей на одном из консилиумов по моему вопросу как бы между делом предложил вызвать психиатра... просто так, на всякий случай... Приехавшей на беседу с Марихеном 75-летней Злате Николаевне хватило 5 минут общения с Марихеном, чтобы уже с 3 января 2002 года Марихен стал пациентом психоневрологического диспансера...
... Если бы Злата и все остальные врачи тогда, еще в областной, сказали бы мне: "переводим тебя в дурдом" - хуй бы я, конечно, поехала. Они сделали типа-хитрее, прогнав ласковыми голосами какую-то херь типа того, что это "как дом отдыха... полежишь, отдохнешь..." ...Суки... "Дом отдыха"... будь они прокляты...
... даже самому заклятому своему врагу я не пожелаю оказаться там... до сих пор меня преследует желание приехать в Тверь, придти к дому на Фурманова, 12 и бросить здоровенный камень в окно своему, блять, типа "лечащему врачу" - желательно, чтобы камень расхуячил не только стекло в окне, но и морду "лечащего врача"... скажу, что я очень рада тому, что кое-что про дурдом год от года вспоминается все тяжелее, и я этому рада...
... мне было 16 лет. Я была ребенком. Который остался один на один с этим ужасом. С этим кошмаром. Среди действительно больных людей... Среди этой атмосферы - эти зеленые стены... решетки на окнах... твоюмать...
... Мне прописали кучу колес. Разных-преразных. И на тот момент мое упрямство и скептицизм сыграли мне реально в плюс: перед тем, как принять первую дозу колес, я внимательно посмотрела на своих соседей по отделению, принимавших такие колеса... На их состояния, глядя на которое хотелось залезть под койку и там сдохнуть... от ужаса... Я решила их не пить. Врач как-то пропалила, что я их не пью, и приставила ко мне медсестру, следившую за тем, принимаю ли я колеса... "Подними язык!" - говорила она, ведь многие прячут таблы под язык... Приходилось прятать их чуть не в глотку, и потом по часу стоять над унитазом и выковыривать их из горла...
... врачи вызвали меня на консилиум... огромный длинный стол, эти уроды в белых халатах... и тощий Марихен с испуганными заплаканными глазами... "Почему ты не ешь?"... какой охуенный вопрос... да... Но эти козлы умеют разводить людей со слабой психикой, задавленной еще и пребыванием в дурдоме... "Может быть... тебе кто- то запрещает есть?" - вкрадчивым, гипнотизирующим голосом спрашивает один, типа их главный... Из глаз Марихена текут слезы... подбородок дрожит... "да... да... наверное..."... "а голос мужской? Или женский?" - процесс пошел, блять... уроды... Марихен, совсем испугавшийся чего-то непонятного, ответил, что мужской... договорились до того, что голос - не один даже, их три... до чего-то еще... а следующее утро под моим номером лежало уже какое-то совершенно лошадиное количество таблов... Но что с ними делать - хотя бы это я уже знала...
... Плакать было нельзя: тебе могли сделать укол, если услышали бы тебя плачущей... А я всегда плакала... не переставая... И 32-летняя Маша, моя сосдека по палате, как только видела первые слезы в моих глазах, брала меня под руку и спешно уводила на лестницу, в курилку... И рыдала там на ее плече... часами... взахлеб... до того, что перекрывало дыхание (кстати, до сих пор у меня осталась такая тема - если я начну сильно плакать, я могу не остановицца...)...
Про 32-летнюю Машу. Маша регулярно лежала в психиатрии с 17 лет. У нее был муж, который ее безумно любил, у нее была маленькая дочка... Но креза была сильнее... Ни одна клиника ни Москвы, ни других городов не могла помочь - депрессия, таблы, слезы и желание умереть... Несмотря даже ни на семью, ни на что другое... В ее 17 лет все началось с крезы, подобной моей... На момент знакомства со мной Маша ела нормально, то есть, минимально для того, чтобы жить... но плакала после каждого приема пищи... как и я... Маша все время мне говорила: "вылезай из этого кошмара. Возьми себя в руки - и вылезай, как угодно, через силу, но вылезай. Пока не поздно. Посмотрим на меня. Если ты не вылезешь сейчас - не вылезешь никогда. Ты будешь такой же, как и я, а я меньше всего на свете тебе этого желаю..."
... я до сих пор считаю, что вылезла из этого говна не в последнюю очередь благодаря Маше... ее поддержке и ее словам...
(... У Маши сейчас все хорошо. Мы созваниваемся 2 раза в год - на наши ДР (у нее в конце марта ДР, она тоже Овен, как и я) и на НГ. Я на всю жизнь запомню звонок 31 декабря 2002 года от нее: "Маша... Маша, я с апреля... ни разу не лежала там... представляешь?...", и как я плакала от счастья, услышав это... и она плакала, когда я сквозь слезы сообщила ей, что я учусь в институте, живу в Москве, что я влюбилась и что я... я тоже живу... потому что... нет, такое не объяснить... sorry... И до сих пор она не лежала в психитарии и не будет лежать там никогда... )
... в дурдоме мне запретили плеер - я слушала в нем Rammstein и "Агату", а это было запрещено...
... я ходила на сеансы какого-то стремного психоанализа или я не знаю, как это назвать, к профессору психитарии - жирному мудаку, который за каждый сеанс брал нереальную сумму ловандоса, обещая вылечить меня как нехуй делать... Этот мудак в перерывах между своими сеансами беседовал со мной, сука... Расспрашивал насчет Martin'а, и округлял от удивления свои свинячьи глазки под очками, когда я ему говорила, что с Martin'ом мы держались за руки - и больше ничего не было... "Вообще ничего?!" - и злобный взгляд Марихена, и процеженное сквозь зубы "Да, ничего."Мудак.
... меня взвешивали каждое утро, и мне приходилось терпеть адское желание пойти отлить, чтобы весы показали на несколько сраных грамм больше, чем есть... подкладывать всякую фигню под одежду - с той же целью...
... В одном отделении со мной лежала еще одна девочка-анорексик. Ее рост был меньше моего, а весила она больше, то есть, мое состояние было хуже... Она мне завидовала... Мы с ней общались на темы того, как наебать медсестер на тему того, чтобы ничего не сожрать, но чтобы они не пропалили... на такие общие для нас с ней темы...(эта девочка умерла спустя несколько месяцев. Ее организм не выдержал и перешел в ту стадию, о которой мне говорили врачи в эндокринологии).
... Моя школа и мое поступление в институт пролетало мимо меня... Но мне ничего и не хотелось...
... В марте 2002 года бабушка, не выдержав всего этого, взяла меня домой под расписку. Расписка - это такая тема, которая подтверждает тот факт, что если я перережу себе вены или спрыгну с балкона, ответственность будет лежать на моей бабушке, так как она, не вняв словам врачей, сняла с лечения психически больного человека... "Она у вас повесится через пару дней!" - вот что говорили врачи моей бабушке... "До встречи через три месяца!" - попрощалась со мной моя врачиха... "ХУЙ ТЕБЕ!" - хотелось крикнуть мне ей, а потом дать в морду и разбить ей ее уебищные очки на ее жирной тупой морде, чтобы осколки ее сраных очков раскроили ее ебальник... Но я сдержалась... Потому что это было бы доказательство моей буйности и невменяемости, а здесь уже никто бы не помог, и никакая расписка... это - сразу на 3 этаж Фурманова, где лечились реально больные и опасные люди...

... началась эра моего пребывания дома... Эра, оставившая на лице моей бабушки новые морщины... вернувшая ей гипертонию и прочее... сделавшая ее старее на несколько лет вперед... Эра непрекращающихся слез из моих глаз... Эра ночных воплей "я не хочу жить, бабушка!!!"... Эра ножей, которые бабушка отбирала у меня, потому что тогда у меня начались приступы self-injuring'а, и я резала себе ноги до крови... Эра поездок в заброшенные, Богом забытые деревни к целительницам и колдуньям... Эра походов к экстрасенсам...ни один из которых не помог...
... Я понемногу начала ходить в школу - не на целый день, а на полдня. Спасибо моим одноклассникам - они, прекрасно зная, где я все это время была, даже виду не подавали, что типа что-то не так... Относились ко мне, как и прежде - "пойдем покурим", "пойдем погуляем" и все такое...
... 3 марта 2002 года в Тверь с концертом приехал "Крематорий", и я не только на нем была, но еще и познакомилась лично с АСГ...
... Я решила, что 11 класс я все-таки закончу, хотя врачи (не психиатры, а другие, которые лечили мой вставший на отметку "зеро" организм)говорили, что мне нельзя сейчас учиться и тем более, куда-то поступать, потому что любая нагрузка на психику противопоказана... называли срок реабилитации - 1,5-2 года, и лишь потом можно чем-то занимацца... Я решила, что за 1,5-2 года такой реабилитации я сдвинусь еще хуже, и приняла решение ходить в школу вопреки всему и всем...
... Да, btw, о пище. С конца апреля анорексия перешла в стадию булимии - это стандартно, так бывает со всеми анорексиками, кто выжил... Неплохой вариант по сравнению с перспективой лежать в могиле, но...
что такое булимия? Это когда организм, который долго морился голодом, осознает, что сейчас "уже можно", и его срывает напрочь - он начинает требовать жрать, жрать - с компенсацией того, чего его лишали так долго... Сжиралось все, что было во фридже. Абсолютно. А потом путь лежал в туалет, к унитазу, к двум пальцам в глотку...
... Способность жрать пришла, зато не ушла депрессия. Депрессия из активной (селф-инджеринга, истерик и т.д.) превратилась в пассивную... в похуизм... мне было похуй на все. На то, как я выгляжу: я могла встать с утра, завязать непричесанный хайр в убогий хвост, не умыться, надеть какой-нить беспонт вместо одежды, раздолбанные кроссы - и так пойти в школу. Мне было похуй. Мне было похуй на то, что будет дальше, и желание подохнуть тоже стало пассивным - просто лежать и ждать, когда ты сдохнешь... сквозь дни и ночи... недели...
... Мой институт пролетел, как уже и было сказано - какое МГУ впесду... Но аттестат был уже у меня в кармане, и поступать куда-то все-таки было нужно. По принципу "куда меньше и легче всего сдавать" была выбрана шарага, в которой я учусь до сих пор, уже закончу на следующий год... сдавать туда нужно было диктант по русскому и че-то там по английскому, который я всегда неплохо знала...
... Прошел мой выпускной... я поступила в шарагу... кроме этого не изменилось ничего. Та же пассивная депрессия. И похуизм.

... в августе 2002 года я встретила человека, благодаря которому я стала нормальной. Но это уже совсем другая история.




зачем я написала обо всем этом?

... Я не хочу, чтобы это повторилось.
А последнее время меня как-то подозрительно часто клинит... и напоминает мне то, как начиналось все то, что было описано в этой истории.

Поэтому необходимо было немного освежить в памяти этот кошмар. Чтобы испугаться и взять себя в руки.

Прости, Господи...