В колонках играет - Агата Кристи - Как На Войне.mp3
Настроение сейчас - ...


"боль.
Это боль, как ее ты не назови,
Это страх: там, где страх -
места нет любви."

... в каком-нить журнале для девочек-подростков какая-нить Таня Геворкян написала бы про это что-нить типа "...и неужели какая-то из линий на твоей ладони говорит тебе, что ты обязана остаток своей жизни провести с тем, который...", и даже несмотря на то, что я, мягко говоря, скептически отношусь к подобным запилам из подобных журналов - я соглашусь. Посмотрю в линии на своей ладони - и я не увижу там ниче подобного... короткая линия жизни, прорезающая ладонь линия ума, была бы от нее, конечно, какая-нить практическая польза... oh yeah...

как говорила моя Deutsche Schwestie Штефани, "scheiss egal"... То есть, похуй.
Хотя не совсем.

Все было хорошо. Даже слишком хорошо. Но это было только с самого начала - в марте, и посему все должно (было) остаться там. Уйти вовремя - это тоже нужно уметь, это очень сложно, и для этого нужен определенный опыт, и мне казалось, что он у меня есть. Надо было уйти еще раньше. Прикрыть это все раньше... Но даже сейчас - все еще не поздно. Скоро может стать поздно, а сейчас... сегодня, завтра, на этой неделе - нет, не поздно. Самое время. Как последний поезд в метро, в который еще есть шанс запрыгнуть, если с низкого старта рвануть через переходы, ступеньки, с перекрывающейся дыхалкой - но можно успеть.


... может быть, если бы было, ради чего терпеть это все - можно было бы остаться. Можно было бы продолжать терпеть дальше, потому что я и так уже достаточно много вытерпела, и самое страшное вроде как и позади уже... И перешагивание через себя, и через свои интересы и принципы, и, блять, убеждения - да я, нахуй, никогда не представляла, что смогу до такого дойти!... "Мэри - настоящая русская женщина, нах!", конечно, бесспорно, 4 sure it's fucking like that... да только, опять же - ради чего?...

... ничего дальше не будет. Ничего.

...Потому что как же это может быть так и что это за, нахуй, отношения, когда каждый день ты в реале "как на войне"?... Да даже если и так - ради чего эта война, за захват каких территорий и сфер влияния, и какого, впесду, такого "мирового господства"?...

... я уже придумала, как я это скажу тебе. С трудом, но - придумала, и куда только делось мое красноречие и аццкое умение жонглировать словами и интонациями, твайумать... От столь любимой твоей темы "не звони мне больше" - но я же не ты... от "тебе же нужна другая девушка - не такая, как я, правда?" - но это, говорят, хуже и обиднее, чем "пшлнаххх"... от "я устала от этого мозгое3.14ства, мне надоело" - но мне 21 год, а не 15, как твоим, блять, "фанаткам", поэтому - опять-таки твоими словами: "не катит"...

...блять, я так ничего и не придумала... ничего, ничего, совершенно ничего. Ничего более навороченного, чем как можно более твердое и равнодушное "нет" в качестве ответа на все... абсолютно на все... может быть, ты поймешь... И твоих ебанутых глаз я не боюсь - раньше боялась, а теперь не боюсь. Мои все равно страшнее, чем твои, и атаку в любом случае отразят... И мои друзья, и еще пара людей - пара номеров в моем мобильнике - их стоит только набрать... Я не пугаю тебя, я просто говорю, на всякий случай - если вдруг тебя заклинит и ты решишь поиграть в какого-нить Чарльза Мэнсона...

почему? Потому что ничего хорошего не было.
Потому что я в какой-то момент убрала оборону, разрешила своим солдатам убрать бинокли, снять установки, убраться в окопы и расслабиться, выпив какой-нить сивухи, блять - это же "как на войне"... Достаточно одного такого тихого вечера на наших фронтах - и игра пошла не в мою пользу...

... потому что однажды холодным вечером мы с Паленкой, Спонтом, Машей и Олежжечкой сидели в Камергерском, и мы с Олежжжечкой в его ежедневнике рисовали табличку, разделенную на две колонки, и в одной Олежжжечка под мою диктовку записывал минусы наших с тобой отношений, а в другой - плюсы... и количество минусов (а мы начали этот психологический, блять, тренинг именно с минусов) угрожающе росло - я говорила только правду, все, как есть... а потом, когда черед дошел до плюсов, то я назвала один... один... один... и он перекрыл все невъебенное количество минусов в соседней колонке... плюс обозначал то, что я люблю тебя и не могу без тебя...

Это правда. Но, как говорила наша учительница по истории в Тверском лицее, "лучше страшный конец, чем бесконечный ужас".

Я не потеряю ничего. Я буду вовремя приезжать на работу, я буду больше видецца со своими друзьями, я буду спокойнее спать - не сразу, но чуть позже. Но буду. А на остальное - похуй.
а потом я, например, поеду как-нить вечером в электроПоЕЗДЕ, выйду в тамбур покурить и за своей спиной услышу что-нить подобное тому, что услышала тогда, в марте. "Москва слезам не верит", блять... тоже мне...

я снова посмотрю сейчас на свои ладони - и не увижу никаких знаков того, что я должна играть в такое хреновое "как на войне" пусть даже и не всю жизнь, но хотя бы лишний месяц.

а потом я почувствую, как больно в сердце.

Но это будет слабость. Nothin' more.