... очень хочется написать так: "С сегодняшнего дня я бросаю пить!"
Но!... Я очень не люблю подобного рода заявы, честно... например вот, когда мои сожители по очереди песдят на тему, что они бросают курить, ебут этими заявами мозг и себе и мне, а ближе к ночи начинают стрелять сигареты, мне хочется убить и их, и себя, да... не то, чтобы я не уверена в своей выдержке и силе воли и все такое, нет-нет (ни сила воли, ни выдержка в плане завязать с бухлом в данном, моем отдельно взятом случае просто не нужна: поверьте, когда блюешь кровью с какими-то черными ошметками, меньше всего на свете хочется даже в мыслях своих произносить слово "синька" и его всевозможные синонимы!...) ... просто, опять же, не люблю я громко-пафонсых фраз... поэтому я напишу так: "Я больше НЕ ИГРАЮ с бухлом!..."
... потому что ситуация уже дошла до таких раскладов, что ОНО начало играть со мной. Играть в весьма жестокие игры...

...Почему... бля, я же отлично помню 16 лет свои, эти 2 недели лета... первый запой, да... как у настоящей рок-звезды, блин, с деццких лет... и я помню не хуже утро по прошествии этих двух недель... когда я утром подошла к зеркалу и испугалась... а потом спросила свое отражение: "... короче... ты, не вопрос, получишь сейчас свои утренние сто грамм, если ответишь мне: что они изменят?... прошло 2 недели, 2 драных недели, в течение которых ты таскаешь в своей сумке баттл "Мировой" с пластиковым стаканчиком... в течение которых каждый твой день - рабочий день, сука, ты, бля, на работу ходишь!!! - начинается со 100 грамм, офигенно, бля, продолжается стами же граммами на лавочке в Горсаду в обеденный перерыв, и завершается опустошением твоего ебучего баттла по окончанию рабочего дня?!... ЧТО изменилось?... твоя проблема, от которой ты заливаешь свои глаза, она куда-то ушла?... сердце стало меньше болеть?... у тебя только фейс опухший каждый день, и башка трещит по утрам - все, остальное все осталось на своих сраных местах, Маша!... твой ответ?!" ... ответа не последовало, естественно, и, соответственно, не последовало и ста грамм ни утром, ни в обед, ни вечером...
... я сильный человек, наверное, раз силой убеждения смогла тогда сойти с этого говна...
... сейчас я неужели стала слабее?... ...слабее как себя 16-летней, так и этого говна, которое уже год как является моим мега-блять-спутником ежедневным... этого говна, которое меня превращает в хуйзнаетчто... портит мою внешность... мои нервы... мои мозги, йоптвайумать... которое заставляет делать меня то, что я никогда бы не сделала, даже под дулом автомата, бля... я трачу на него свои деньги... я трачу на него свой возраст... Мне 20 лет, а мне в лицо на полном серьезе говорят: "ты, алкоголик", и это совершенно несмешно, хоть я и пытаюсь в тем моменты, когда мне так говорят, как-нить оторжаться и так далее... меня уже тошнит от него, мне не нравится его вкус, меня не вставляет эффект от него - для того эффекта, который в начале моей, блять, "карьеры", достигался с помощью максимум литра, мне приходится выжирать уже шесть литров!...
... какого хера?!...

я говорю себе "стоп, бля!..."
... и это - мое последнее слово.
и если я не справлюсь, то я... неееттт, я не пойду "к специалисту", идите нахуй со своими специалистами... я просто застрелюсь... потому что если я не справлюсь, это будет означать, что я взаправду слабое, деградировавшее дерьмо, Ничто и Никак.

... а я справлюсь. Потому что не просто так у меня есть талант как залезать по самое горло в какое-нить дерьмо, так и вылезать из него - самостоятельно, вне зависимости от степени и жести такого дерьма.

все, нах.