Или как я поразил немцев моральными устоями

Дело было в США, штат Висконсин, на главном острове архипелага озера Верхнее.

Собсно за каким лядом я там оказался? Принимал участие в программе культурного обмена для студентов Camp America. Отработав положенные 9 а затем еще 3 недели в лагере, передо мною возник выбор - что же делать дальше, благо виза позволяла пробыть в Пендостане еще два месяца. Решение нашлось быстро, отправился я на этот остров Madeline Island в гостиницу Woods Manor. Хозяевами там были поляки, поэтому работали там также поляки студенты, порядочные раздолбаи (хотя девушки были очень даже ничего). Отель обычно сдавался под свадьбы, семейные встречи и прочую лабуду. Должность моя там была - ынженер чинильщик, халява полная за исключением некоторого геморроя. Ну да ладно, оставим лирику.

Мой последний день в отеле, вернее вечер. Завтра на самолет и гуд бай Америка,о. После завершающего сезон торжества осталась нам с поляком бутылочка водочки Смирнофф и решили мы ее по русскому обычаю "раздавить на троих". Но нас то двое, девочки полячки пить отказались и вот мы сидим на крыльце со скорбными щщами, воображая последствия распития на двоих бутылочки 0,75.

А надо сказать, что кроме двух девочек царства польского и парнишки того же гражданства была там еще немочка, второй год в отеле лето проводящая по той же части что и мы, но работавшая в этом году управляющей (во как ей понравилось). Виду была красивого, немного пухленькая, что впрочем ее даже прихорашивало. Отношения между нами были нейтральные - привет, пока, пара шуточек, получение ЦУ и ЕБЦУ. Ну, подвозил я ее довольно часто по делам, когда по дороге было. Так вот подходит к двум мученикам это создание и начинает такой премилый разговор, типа а что мы сидим тут такие кислые. Поскольку работу на сегодня (пинание балды) да и вообще я завершил, говорю ей честно - третьего нехватает. Она ессно невпонятках - мол а зачем нам третьего. Пришлось популярно обьяснить. Чу, загорелись глазоньки, задрожали рученьки, вопрошает создание - а можно ли с нами?

Какой вопрос! Канешно! Видно жеж, что не пила девонька еще с дикими русскими, жаль у меня медведя на цепи да балалайки не было, а то б ваще культэкстрим нах, и в Россию не надо ездить. Жалко что хоть шапки ушанки не захватил для колориту. Когда начинаем? А вот сейчас и начнем, только душ примем (все же рабочий день на 32 градусной жаре не шуткиа). Встречаемся через 15 минут на кухне. Форма одежды вольная (про себя сказал, что отсутствие одежды поощряется - не могу без пошлости!). По душевым кабинкам марш!

20 минут спустя, картина маслом - за столом проводит обряд нарезания закуси ваш покорный слуга, священнодействует, епта. Мордочки будущих собутыльников следят не отрываясь. На лице немочки такой восторг, что хоть скупую мужскую слезу пускай. Дописываю детальки, режу огурчики и купленное после кошмарных поисков на материке копченое сальце. Поляк отправляецца за гранеными стаканами (нашел ведь, сцуко!). Все торжественно переносицца в нашу комнату на стол, появляецца звезда нашего вечера, запотевшая, кристально чистая. Стоим любуемся....

Ну, понеслось! Первая нах! Наливаю понемногу, всеж люди то иностранные, непривычные. Чокнулись, после тоста естественно, выпили, закусили. Хороша водочка пошла то, а куда ей девацца? Весь обряд соблюли, все правильно сделал, прям росгосстрах, бля. Смотрю на товарищей своих - глазки заблестели, румянец на щеках, и ни один не поперхнулся, красота!

Между первой и второй наливай еще одну! Обьяснил камрадам смысл, а то они никак понять не могут, как так может быть? Гы, детишки, а как вам фраза "Ручей по колено но рыбы дохуя?" или "Одень шапку нахуй, а то уши замерзнут". Сидят, переваривают, да я ж не садюга какой, объяснил (но не показал). Наливаем третью....

Это поминательная, обязательная. Первые два тоста посмеяцца, повеселицца надо, но вспомнить тех кого с нами нет необходимо. Объяснил что не закусывают, значение тоста рассказал. Чувствую, поражены до глубины души, еще бы - ни мидведя нет, ни балалайки, песен не пою, шутки смешные шучу, а тут еще и высшый смысл! Ну ладно, вспомнили, не забыли, хватит грустить - сердца не напасешься, давайте-ка по четвертой.

Во, молодцы! Стакан уверенней держат, закусь берут не глядя - прям как свои. Теперь давайте по старинному русскому обычаю за жизнь попиздим. У кого что накопилось - выливай наружу, не застаивай гнилье в груди, и сам очистишься и другим поможешь! Гуляй душа!

Смотрю, диву даюсь. Расспрашивать не надо, поперли проблемы и большие и маленькие. Рассуждаем в открытую, правильно - блоки то сняты. Я их спрашиваю, мол хорошо сидим? Если б были русскими от вопля "Заебись" я б наверное на пару минут оглох бы, да и так нехило прошло ;) Разливаю, закусончик подвигаю поближе. Не жалко - главное чтоб человек был хороший.

Дальше уже само по накатанной пошло. С личного на глоальное сами перешли - политика, экономика даже спорт обсуждаем. А я сижу, смотрю и диву даюсь - вот сидят немец и поляк, и ведь в мировом масштабе это вроде как господин и холоп (хотят поляки через германию в евросоюз влезть) но нихуя разницу эту не чувствуют, как люди сидят. Ну и ессно представитель России притулился, куда же без хитрожопых русских то?

Хорошо сидим! Эх хорошо! Я то не пьяный, прсто в желудке тепло, а товарисчей то моих паром Смирнофф уже начинает увозить в страну алкогольного опьянения. Немочка хорошо держицца, а вод полячок толи за день устал, то ли организмом слабоват. Ну да ладно, камрад, не боись - лишнего не нальем, чтоб голова завтра не болела.

Две трети бутылки ушло - полячок то мой и сомлел, в сон потянуло. Налил я ему минералки посоленее бокал (алкоголь соли выводит хорошо) и направил на кровать - Польшу в евросоюзе во сне смотреть. А сам бутылочку цап, немочку с закусончиком под локоток, и на кухню - вечер продолжать.

Ну, думаю, тут и разговор о другом пойдет. Просто знаю о чем говорить будем - о личном епта. Сам на эту тму не наталкиваю, потому что ну не хочу я счас таблы приватного плана разгребать, да и не поможет это нифига, даи сам я уже подж хмельком. Однако нет....Тема просочилась. Сидим, немочка мне сердечко свое раскрывает. А я слушаю, про то как она с одним рассталась, да другой ее кинул, да третьего сама кинула. Здесь, как говорица без ста грамов не рзберешься. Ну не сто, поменьше ессно, но потребление продолжаем, расслабляемся.

Курить пошли. И тут, бля, началось! Нихуево так припечатало, а хуле - 3 часа без курева сидели, вот видать все блоки у немочки впесду улетели, до утра не восстановишь. Наклоняецца она к моему лицу и говорит человеческим, но немного заплетающимся язычком - хочу, мол, тебя, руссише зольдатен, и резинка есть. А сама рукой в карман шасть и презерватив достает, мол беспесды камрад, хатя бы раз да паибемся!

Тут надо лирично отступление сделать - я тогда уже не девственник был, однако одна особенность у меня имеется - ну не люблю я по пьяной лавочке ибацца - хуй стоит, мимо не промахиваюсь, фрикций косых не делаю, но блять, удовольствия от этого не получаю! Читай по буквам - кончить не могу, а тут еще и резинка. Да еще и с пьяной девушкой ибацца не люблю - нуегонахуй.

Стою, значит, от такой танковой атаки охуеваю, а мозг полководцем Жуковым план контратаки составляет. Надо не допустить окружения нашего танкового клина превосходящими силами противника. А для этого все средства хороши. Из средств у нас что? Вотка! Вот ею и воспользуемся!!!

Ладно говорю, фройляйн-красавица, поразила пуля немецкая сердце воина русского. Не летать соколу непорочному - летать ворону развратному. Однако водку русский солдат не бросает, как впрочем и товарища. Счас допьем и в коечку, до утречка кувыркацца. Согласилась девица на план хитростный, поверила, как немцы на Курской дуге в 43.

Водки я поменьше стал наливать но почаще. Вуаля - результат налицо, мало-помалу засыпать начала. Я ей водички минеральной, да с газком споил, и в комнату ейную отнес. Раздевать не стал - только тапочки с носками снял, одеяльцем укрыл. Храпака немецкого дождался и в подвал, за пивом пошел.

Наутро поговорили с ней, спасибо сказала, но предложение поибацца на пьяную голову сваливать не стала. Повздыхали что теперь уж точно не успеем, о тупости своей погоревали да и распрощались душевно. А с поляком мы в автобусе по пивку вдарили.

Вот такая вот история со мной приключилась. Все описанное абсолютная правда, а не скопированный юмор.

Чета дохуя написал конечно, но может кто и дочитает - будет он (она) молодец, возьми с полки огурец!