Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.


- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."


Пощли с дочерью в парк,я обещал жене,что пиво пить не буду,но с дочькой договориться можно,"папа,я не скажу маме..",и пару баночек я усвоил.После каруселей и батута пошли просто погулять.По пути попалась детская железная дорога и,надо же вышли прямо на станцию им. Павлика Морозова .Ребёнок прочитал и спрашивает,что это за такой мальчик ,и что такого хорошего он сделал.Посмотрел я на дочь,подумал,и решил соврать что не знаю,фиг её знает ,что там у неё в голове.

Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!


Ищу свою вторую половину. Единственную и неповторимую.
Полудурок.

- Скажите, а Вас бытовая техника не "индезит"?
- Нет, а что, должна индезеть?


- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке,
- Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один
из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных
насекомых просто ужасны.