Все, походу я все ж возвращаюсь в интернет, общие напряги связанные с работой ушли, теперь все плывет как вниз по речке.

Дисклеймер - весь нижеприведеннный материал является исключительно размышлениями автора и может быть некорректен в своей информационной составляющей. Материал так же не несет оскорбительной составляющей и утверждений что весь персонал таможенной службы РФ является корумпированны, недалеким и употребляющим легкие наркотики.

Я верил в органы госуправления, пока не стал работать в компании. Маразма столько что просто за голову хватаешься. Никакой согласованности между НПА, кодексами и законодательством, внутренней согласованности. И главное - никто из наших бюрократов пальцем не пошевелит пока денег не получит, или по башке от начальника повыше. Про их соображаловку я вообще молчу.

Не знаю как там в других отраслях, но я счас как в анекдоте -"Все больше изучая таможенников я все больше люблю гаишников". Таможенники это мастера своего дела, все же траву им коллеги качественную поставляют. Я так мыслю что у всех таможенных постов есть внутреннее соглашение с теми что на границе с Афганистаном об обязательных поставках "релаксирующего вещества под кодом ТН ВЭД 768903877". Картина представшая предо мной маслом после вчерашнего разговора с клиентом. Итак, действующие лица - таможенник (Т) и клиент (К):

Утро, таможенный пост "Муходрищево" что под Москвой. На пост поступил груз - сотовые телефоны марки Х. Около 8:00 в кабинет вламывается похмельный Т, вчера обмывали очередную взятку. Плюхаясь в кресло он дрожащей рукой тянется к стакану с застоявшейся водой и делает крупный глоток. Не помогает. Т мучительно соображает, руки же его автоматически открывают ящик стола, достают пакет с травой, набор бумажек и машинку для скручивания папирос. Вскоре косячок занимает свое законное место в уголке рта и взрывается хозяином. Слышится тихое "Пуффф" и по кабинету плывет слегка сладковатый запах дыма. В дверь стучат.

Т - Хихи

К - Э..извините, можно?

Т - Нужно, хихихи!

В дверь неловко, задев косяк плечом входит К, под мышкой у него зажата папка с бумагами, он нерешительно топчется у входа.

Т - здавствуйте! Чем могу быть полезен?

К - Понимаете, у меня тут груз пришел...

Т - Хихихихи :)

К - Я бы хотел его оформить.

Т - А чего вы в черном?

К - Гхм... так ведь это.... ну просто пиджак такой, а рубашки чистые сегодня только черные с утра были.

Т (про себя) - рубашка-чебурашка (громко) Бгагагагагагага! Говорящий крокодил, хахахаха! Ой не могу!!!

К - извините а при чем здесь крокодил? И что в этом смешного?

Т изо всех сил пытается сделать серьезное лицо, это частично удается но остается довольная улыбка. К, видя сияющего таможенника успокаивается и надеется на благополучный исход дела.

Т - Документы пожалуйста - получает и начинает изучать документы.

Т (бубнит вполголоса) - Такс.....такс....ага.....ок......что у нас здесь?......хорошо....ага. Скажите, а телефоны марки Х разрешены к ввозу и реализации на территории РФ?

К - Дада, конечно, вот смотрите тут декларация соответствия и гигиенический сертификат!

Т - Щас почетайу! Бугагага! Кхм, пардон, сынишка вчера анекдот рассказал.

К тактично молчит и делает вид что ничего не произошло.

Т - Угумс...так, компания М в лице бля-бля-бля, Ой! Бла-бла-бла... заявляет..... телефоны макри Х....бла-бла-бла.... Ну что ж, пройдемте осмотрим груз.

Вместе они спускаются на склад и подходят к палетте с грузом, упаковка вскрывается и достается коробка с телефоном. Т внимательно осматривает коробку.

Т - Таааакс, да, действительно, телефоны марки Х - заглядывет в содержимое коробки - в комплекте с зарядным устройством и батареей - Пффф, пффф (взывается очередной косячок)  - соответтсвуют.... бла-бла-бла..... Нда все похоже в порядке....

Мозг Т, сопротивляющийся нашествию конопли, лихорадочно ищет прибавки к жалованию. Но последние бастионы падают и Т накрывает чудо-трава. Он стоит уставившись на коробку и думает о говорящих крокодилах и подвиге Васи Пупкина, разогнавшего толпу инопланетян трудом Карла Маркса "Капитал". Через секунду его сознание попадает в матрицу и на коробке от телефона зажигаются ярким, ядовито-зеленым светом цифры 900/1800/1900. Вот оно!!!

Т - Таакс, гражданин, а это что за цифры?

К - Это частоты сетей GSM на которых телефон может работать.

Т (хитро прищурившись) - А в бумажках что написано? Цитирую "стандарта 900/1800". А у вас еще и 1900! Где бумажка на 1900?

К - Позвольте, но ведь в России коммерчески используется только стандарты 900/1800.

Т - это и ежу понятно, однако у вас тут 900/1800/1900 а в бумажке только 900/1800!

К - но тогда бы я не смог указать в декларации что он сответствует правилам установленным Мининформсвязи номер 114 от 20.09.2005. Там упоминаются только частоты 900/1800!

Т - Это дела не меняет, согласно нашему регламенту вы должны будете предоставить мне документ выпущенный Таможенным комитетом РФ согласно которому я стану обращать внимание только на частоты 900/1800.

 

Занавес, господа!

 

PS - зачем я все это написал? Просто для себя, от нервов :)

PPS - если вы являетесь профессиональным таможенником автор охотно вступит с вами в дискуссию дабы развеять всю некорректную информацию содержащуюся в данном креативе, и будет вам признателен!