В последнее время у меня не хватает времени баловать вас своим искромётным юмором и ежедневными отчётами о какашках Иоанны. ("Какашки Иоанны" - звучит как название очередного голливудского блокбастера или религиозной секты, да?) А всё потому, что я жизнь положила на взлелеивание в этой юной леди безраничной любви к матери! Теперь же, когда любовь взлелеяна, а юной леди стукнуло почти два месяца, я официально считаю свою миссию выполненной и начинаю писать без умолку. Обо всём.
В перерывах между грудным вскармливанием, за которое борются Иоанна, Антон и педиатр Комаровский (хотя, если разобраться, Иоанне наплевать), я планирую развенчать мифы, опровергнуть стереотипы, разрешить загадки и обсудить задницу Максимки Галкина.
Пишу об этом не для того, чтобы напомнить вам о своём жалком существовании и безграничном таланте! Нет! Пишу для того, чтобы разорить Максимку откровенным шантажом и отрезать себе все пути к отступлению.
Итак, отрезаю!..

Здесь и сейчас, клянусь пытаться писать на Лирушечке почти ежедневно. Если вы вдруг заметите, что я не "пытаюсь" и не "почти" , то, заклинаю вас, обязательно сообщите в комменты или в личку что-нибудь вроде: "Люся, ты - скотина, сволочь, дрянь, пустословка, трепло и просто красивая женщина!"
Я после этого вас тут же начну ненавидеть, но вы всё равно сделаете доброе дело.
Давайте же дружно примем участие в программе моего самодисциплинирования!
Ура! Ура!