Мне плохо. Такое ощущение, что сегодня мне в душу насрал весь мир. Хочется забится в уголок и рыдать до невозможности. Или от невозможности. Сегодня все сговорились поиздеваться надо мной. Наверное, по отдельности это все было бы ничего, но вот вместе и сразу.. Тяжеловато. И денег нет.. вообще.. все на врача ушло, и сколько еще к нему ездить, а тут НГ на носу, нет денег на подарки, и где их взять - хуй его знает. Блять... да что подарки, ходить не в чем, милая младшая сестренка похерила самые нужные вещи, приходится стирать-сушить в темпе вальса доступными средствами-гладить, и так каждый день практически, не ходить же свиньей.. А эта коза щеголяет в новых шкотках, глаза мозолит.. взять же что-то у нее- это гавна не обрешься, и спрашивать не стоит, наслушаюсь. И как так вышло что большая часть гардероба такая летняя? Тьфу бля.. Я теперь мерзну.. очень. Мать вашу... что делать.. Если бы кто знал, как я сейчас живу.. Впрочем, зачем я ною? Многим намного хуже чем мне, намного.и мне бывало хуже..на очень-очень много..
Да блять просто бесит! Если бы хоть никто меня не трогал, не напоминал ежеминутно об этом всем!
А мелкая? Как она вообще со мной разговаривает, ахуеть.
Исключительно в повелительном наклонении. Ее высочество блять. Это у нее стиль жизни такой, хамить и приказывать бля. Она уже по другому выражаться не может, не только со мной, наверное, но родителей еще хоть как-то ей слушаться приходится, таки они ее обеспечивают,но меня.. хоть бы со стола за собой убирала! Просишь, говоришь по-человечески... "не хочу и все" И все. И всегда и везде. Из принципа за ней не убираюсь. Кончено, потом слушаю длинные нотации и упреки от отца мол, что ра разделение на мое-не мое, убирай и все, что я как маленькая и пр. Иногда приходится что-то делать, просто что бы не было конфликтов. А ей.. по барабану вообще.
Ведет себя прилично и нормально она только тогда, когда ей заблагорассудится, и за все свое поведение она только один раз в жизни у меня прощения просила и то,смс-кой и когда ей плохо было.
Мама как всегда вся в своих делах. Отец как всегда вечно уставший, на мелкую где наедешь там и слезешь, на мать злится бесполезно, в итоге угадайте кто виноватый самый? Конечно, я. Потому что вечно всех жалею и нахожу всем оправдания. Может, вообще сюда больше не приезжать?.. Ну..родственников не выбирают..
Да все бы ничего, хоть бы любимый поддержал. А он вообще в последнее время либо уставший, либо ему все лень, либо отдыхает и пьет пиво. А потом спит. Или телик смотрит. Вообщем, все как бы так, между прочим, и поговорить-то некогда. Впрочем, выражать свои "фи" он успевает. И что со всеми происходит? Как с цепи посрывались.. И почему, Господи, всегда так происходит именно тогда, когда больше всего нужна поддержка? Именно тогда тебя ее лишают.. Сил нет вообще, такое ощущение, что из меня все соки выкачали. Даже напитсья не охота. Хочется лечь, закрыть глаза и уснуть веным сном.
Да..странно, но, кажется, у меня нет друзей..
интересно..
а был ли мальчик?(ц)
Вчера после мини-операции /все равно плохо, хоть три раза "мини"/ так хотелось что бы поухаживали, ну хоть чуть-чуть.. оказалось, что никто и не заметил,что мне плохо..дежурно спросили, все ли нормально,и понеслось.. подай,принеси, сделай, что те впадлу и т.д... В итоге на мои истеричный вопль что у меня,вообще-то, был тяжелый день, мне сказали, что "а мне тоже плохо и я тоже устал".. "а тебе итак всегда плохо"..наверное, поэтмоу он может валятся на диване а я бегать туда-сюда, ведь я же буду так любезна, сделаю то-то и то-то.. Что происходит, не понимаю. Наверное, мне срочно нужно куда-то уехать. Понимаю, что сама себя жалеть ..пфффф..не вариант, но так больше не кому!
Надоело постоянно чувствовать себя кому-то обязанной, надоело постоянно чувствовать тот или иной страх, ужасно осточертело постоянно чувствовать себя плохо и еще и упреки в этом получать, к примеру, отцу сказать, что мне плохо я не могу, потому что знаю, что в ответ услышу что сама виновата..

И опять заболело..