я еду на Пиратскую Станцию.

Спасибо всем, кто поздравил с ДР, Вообще-то, это был только один человек, ей и спасибо,не ожидала, было приятно:)

Вчера умерла наша собака. Не молодая уж была, 8 лет, но пожить еще была, оказывается,у собак тоже бывают инсульты. Так что горе. А еще простыла поле 9 мая. Сижу вся в соплях. Кароче, не жизнь - малина. Даж писать ничего ни ахота.

Позвонил когда-то бесконечно любимый человек, человек, чувства к которому я вряд ли смогу внятно описать, даже спустя столько времени, а скорее - тем более. Странные были отношения, странные чувства, но я точно знаю: таких больше никогда не будет, и не важно, чем они закончились, теперь важно лишь само то ощущение. Тогда мне казалось, что это навсегда, я безумно страдала, но и была безумно счастлива, я думала, это никогда не закончится. Как ни странно, по-своему я оказалась права. Это ощущение со мной на всю жизнь. Знаете, боюсь показаться не оригинальной, но лучше я не смогу объяснить, это как когда катаешься на американских горках, и вот этот момент: с горки - вниз.. душа замирает, все твое существо сжимается в маленький комочек и разворачивается до размеров вселенной в один миг.. но этот миг прошел и ничего не осталось, кроме памяти. Все, что было со мной до, все, что было после, это уже другое. Я не говорю, что плохое - отнюдь, и хорошего и плохого хватало. Просто другое, разное, но где-то в чем-то похожее. Но ни это чувство - оно одно. И я не знаю, как описать его самому виновнику, не знаю даже, чувствую ли я потребность в этом. Сейчас я осознаю, что это не тот, с кем я должна была бы прожить всю жизнь, но и кто он для меня - этого я никогда, наверное, не разгадаю. Я чувствую его. Я знаю, что он есть. И что живет своею жизнью. И я не хочу мешать ему ни в чем, не хочу быть с ним, наверное.. Иногда хочется сказать ему что-то, позвонить, спросить.. просто спросить, "а вспоминаешь ли ты меня?" Мне ничего от него не нужно. Правда. Но он позвонил, позвонил просто поболтать, а у меня что-то щелкнуло внутри, забилось, вспомнилось, потеплело.

"Ну все, пока, Радость, не болей там давай".

Закрываю глаза, воспоминания выпрыгнули сами собой, как чертик из коробочки. Вот он стоит, облокотившись о дверной косяк и так смотрит на меня. Если на вас никогда так не смотрели, то вы живете зря.

"Радость.."

Они похожи. Он, и тот, с кем я сейчас. Может, так и должно было быть? Этого я тоже не знаю, я знаю только одно: если бы мне предложили прожить мою жизнь заново, я бы ни за что на свете не отказалась узнать этого человека и прожить это снова. И мне не важно, что подумаете вы, даже не важно, что подумает он, просто так было и так есть.

Хм, думала что это я забросила общение в инете, и теперь тут только по делам, а оказывается, это инет меня забросил... ныы-ы...:((

обидно даже как-то:/

хм.. сегодня ездили на Пухтолову гору, катались/нет,не на горных лыхаж, мы ехали дуркавалянием заниматься, отдыхать,а не спортом:)/на ватрушках:) товарищи, это было круто:)хы.
Расселись мы по трем машинам, собирались с 9 утра, собрались тока к 12-ти) Третья машина содержала в себе трех изнемогающих с похмелья товарищей, которым больше 60 км/час было ехать тяжело, подташинивало:), а т.к. дороги они не знали, пришлось тащить их на себе, знаете, первые минуты до шоссе было обидно, когда трактор обогнал наш форд меркьюри)) ну ничего, приехали. Троица с похмелья пошли в очередь за лыжами/кстати, они простояли там 2 часа, а потом оказалось, что нет размеров, они поехали домой:))/а мы пошли кататься на вартушках)
Один раз Лёха, парень, что должен был сидеть сзади меня на ватрушке на своей вместе с подругой, слетел с этой самой ватрушки, и никто не заметил этого до самого низа.ы...а т.к. его ноги мы держали усердно, чтобы он с нами то ехал, отцепиться он не мог, потому сосчитал своей пятой точкой все ухабы, представляю,как это смотрелось со стороны, я бы описалась нах:))
а я еще думаю, чойт он так странно как-то там сзади сидит?))) приезжаем, поворачиваюсь - звиздец...а он без ватрушки! Ищу взглядом ее.нету...до меня допирает, что он на жопе ехал все это время я давай, гадина,ржать..остальные повернулись,увидели ситуацию и поддержали дружным ржачем))) А он сидит ваще ничо сказать не может, кроме того,что бля,се ухабы сосчитал:))))
гы.
Потом нас прорвало, и мы всемером носились как заправские бобслеисты, связав все ватрушки и приняв должный наклон лежа. Правда, один раз потеряли Шурика, он разгоняющим был, и ватрушка от него ускакала, он на самом старте упал с неё вверхтормашками и там и остался,а мы покатились.)))) Приезжаем вниз с визгами, поворачиваемся - а последняя ватруха пустая, бля,Шурика потеряли нах)а о наверху остался))) Устали как собаки ездовые, ибо наверх подниматься надо было пешком,а такие физические нагрузги.ох.)ВСЕ БОЛИТ! Даже те мышцы, о существовании которых я у себя и не подозревала!:))) Вообщем, было дико весело.:)
Катались там все кому не лень,тетки, дядьки, дети от мала до велика, радости - море:)Надеюсь, мы туда еще не раз соберемся размять косточки и повеселить себя и людей:)

интересно, фотки получаться?..

18-го было пол года Валере. Пол года со дня его смерти. Так быстро время идет, а все равно кажется, что весь этот ужас вчера был. Особенно когда раз за разом осознаешь невозвратимость всего произошедшего.
Завтра собираемся.. поминать будем.

Ну вот и ОН - Новый, блин, год. Как у вас встреча прошла?
Я еще не поняла, как у меня, но пока чего-то как-то не ах.. башка гудит, здоровье поправлять надо..кхе кхе..)
Знакомая родила мальчика 31-го, а мы так и знали:) Так что точно знаю, кто намучился достаточно в НГ) Значит, у меня все ок, будем считать так:)
С наступившим!/кому куда,а мне на печень:)/
Кукареку!
ы:)

Всех с Новым Годом:)
А это - http://stanis.ru/zopa2004/ - сувенирчик:)

Вся жизнь - одна большая глупость.
Кто не знал - пусть радуется.

впрочем, удивлятся нечему(ц)

Как я уже сообщила чуть ранее, настроение - ни хуя не новогоднее,и плевать мне на нецензурные выражения. Потому что именно так и есть. Крутишься, вертишься, а в овтет только сплошная критика, да йоптвою мать.. пошли вы все н ахуй.. те, кто делает мне больно.
Пыталась дорогому объяснить суть своего поведения, и каялась и выражала недовольство, но по-моему, он так ничего и не понял. Это просто ужасно, не было такого. Неужели все дело и правда во мне, раз даже до него не доходит, мои чувства?! Верится с трудом, но реальность штука жетская, ей не попротиворечишь.. Раз никто меня не слушает, значит - дело во мне. Осталось выяснить, в чем именно. Весь день ломаю голову над этим, но как не прикидываю, если не считать моих неврозов, то я все делаю правильно..хм.. Этак скоро я совсем с ума сойду. /впрочем, если этого до сих пор не случилсоь, то это маловероятно, но мне все равно плохо./

Плевать мне на всякие книжки умные, я знаю, что так не делается, но сейчас мне больше всего хочется сбежать от этого всего и побыть одной.
Хочу ПРАЗДНИКА, Спокойствия и свободы(ц)
Хочу быть одна.
Все равно никто не ценит.

Почему-то вспомнилась сегодня одна ситуация, в которой мой бывший молодой человек проявил себя /в очередной, впрочем, раз/ не лучшим образом, но худшим, что, в свою очередь, явилось последней каплей моего терпения и способствовало пробуждению моего здравого смысла и чувства собственного достоинства.
...Сначала я пришла к нему днем, хотела отдать ключ от его квартиры, правда, он считал, что я бегу к нему обратно, что бы быть у него вместо собачки. Ну и картина, помню, мне тогда открылась, даже смешно потом было: захожу....мать твою!.. кругом срач, бутылки, Р. спит пьянющий развалившись по диагонали дивана, телик включен, а в телике - порнуха:) В этот момент, я посмотрела на это все со стороны и поняла, что ЭТО все мне надоело настолько, что дальше просто некуда. Растолкала Р., сказала, что мол, знаешь, я, пожалуй, пойду, вот твой ключ. На что Р. слегка ох%ел, ибо рассчитывал, что приползу к нему и буду рада, что пустил. Что бы не трепать себе нервы его расспросами, я заявила, как в хорошей такой мыльной опере, что "мне надо подумать" и ушла, сказала, что домой, что бы отстал. Сама пошла к подружке, они рядом с ним живет. К ней как раз приехал брат родной, из армии, вообщем, было с кем поболтать. Увы, там, правда, был и бойфренд моей подруги, которого я терпеть не могу всеми фибрами своей души, потому что это не человек, а пустое место, но она его любит, вообщем, это вообще отдельный и длинный разговор.
Вообщем, мы пошли гулять вечером, вчетвером: я, моя подруга, ее брат, ее бойфренд и дружок ее бойфренда, по-моему, у него с башкой не все в порядке, ну это тоже отдельный разговор.:-)
Было лето, июль, стояла дикая жара, мы прошлялись по Курорту до 2 ночи, потом вышли в центр, за сигаретами, ибо у всех кончились. И тут мой бывший звонит мне на мобильник. После его истерик и угроз мне уже страшно брать трубку, но сама не знаю, зачем, я взяла трубку. Он был очень сильно пьян, и когда понял, что я не дома, где по его разумению мне следовало бы быть, начал так орать, что мне даже стало его жаль. Зачем-то брякнув, где я /откуда было знать, что он примчится/, я пошла за сигаретами и тут меня начало потряхивать. В ларьке была очередь, мои товарищи стояли там, меня они пропустили вперед, я купила сигареты и вышла покурить, думаю, подожду на улице. Села на лавочку рядом, но не успела достать сигарету, вижу, подъезжает машина, оттуда выкатывается мой бывший, с бешеными ненормальными глазами, и бежит к ларьку, за ним вылезает его дружок, и пока он расплачивался с водителем, Р. меня увидел.
Вот тут началось самое веселое. Он схватил меня за руки или за плечи, даже не знаю, вообщем, схватил и потащил за магазин, туда, где темно. Что он орал при этом, я точно не помню, это было что-то вроде того, что я должна была быть дома, и я ему наврала, и что я такая и этакая и т.п. Т.к. мой бывший был ростом /метр 95/ и силой не обделен, то у меня от ужаса, я же понимала, что он себя плохо контролирует, бывало, пьяный в меня кидался банками с джином, вообщем, я начала орать как резаная, что бы он меня отпустил. Наверное, это тоже была банальная истерика. Отчетливо помню, как он трясет меня, почти приподняв над землей, как я кричу, что бы он меня отпустил, как он закрывает мне рот рукой, я вырываюсь и трещит по швам моя белая любимая рубашка, помню, еще пуговица тогда отлетела, помню, как падаю на землю, сильно ударяюсь, он прыгает рядом в бешенстве и отходит к ларьку, слышу краем уха, как кто-то из прохожих попытался ему что-то сказать - он рявкнул и они ушли..
Помню свое недоумение и обиду, странно, но тогда у меня в голове билась только одна мысль: почему мои друзья не защищают меня? Где же они? Не могут же они не слышать этого всего?! Больше всего было обидно из-за этого, из-за того, что они не вступились.. Брат моей подруги мог, я знаю.. Но не стал, а я рассчитывала на него.. Помню, как лежала на земле, видела, как идут в десяти метрах от меня мимо люди,и всем все равно...
Тогда у меня был шок и включился ступор, я слабо понимала, что делаю, дошла до ларька, увидела, как из него вышел охранник, сказал Р., что бы он оставил меня в покое, но он его послал и охранник слился обратно в ларек.. конечно, ему-то зачем лишние проблемы.. Помню, как увидела свою подругу и его брата.. они просто стояли.. они даже не подошли ко мне...я на гнущихся ногах подошла к ним и.. что же я спросила, не помню.. Кажется, попросила помочь.. Мне прошипели, что бы я шла домой, пока Р. не очухался и опять за меня не принялся...
Я тогда стояла и смотрела на них огромными глазами и никак не могла понять, почему они так делают? Ведь они же друзья.. будь я на их месте, если бы мою подругу обижали, я бы не стала стоять, я бы самого черта не побоялась... да сколько раз я ее защищала и вытаскивала из всяких передряг... Мне так больно и обидно тогда было... Я отошла или отползла, не знаю, ноги не держали, до ближайшего столба, прислонилась к нему и села на корточки, меня трясло и было настолько плохо, что я не понимала, Читать далее...

Звонил позавчера мой бывший. Опять ночью, идиот. Полгода не появлялся, ну думаю, все, слава Богу, ан нет. Звонил с нового номера, значит, потрудился мой сохранить.хм.
Особенно "приятно" объяснять человеу, с которым я сейчас живу, что я незнаю, почему этот идиот мне звонит, да еще ночью. Конечно, он мне верит, но приятного мало, я знаю, что его это расстраивает, да меня бы
тоже расстроило, если бы ему бывшие названивали.
И ули ему надо? Что за манера звонить ночью... Вроде, объяснила ему, что мне не о чем с ним говорить, грубо и прямо, (по другому не понял бы, сюсканья с ним не проходят, тут же на шею сядет, и тогда - капец нервам,) особено после того, что было, того, что он сделал. Я очень его любила и мне очень больно было это все пережить и перестать о нем думать, ибо он того не заслуживает. Нет. Опять звонит. Поговорить мля.. не о чем мне с ним разговаривать. Он свою жизнь выбрал.. жизнь..хе.
"жизнь".в кавычках.
Он давно свой шанс упустил, и я не хочу о нем помнить ообще, мне плохо от этого. Да и ему тоже, я так думаю. Жаль, что ему это не объяснить..
Не хочу знать о том, что его скорее всего скоро не станет, хотя город маленький, так что узнаю так или иначе... Если бы можно было стереть память.

Мне плохо. Такое ощущение, что сегодня мне в душу насрал весь мир. Хочется забится в уголок и рыдать до невозможности. Или от невозможности. Сегодня все сговорились поиздеваться надо мной. Наверное, по отдельности это все было бы ничего, но вот вместе и сразу.. Тяжеловато. И денег нет.. вообще.. все на врача ушло, и сколько еще к нему ездить, а тут НГ на носу, нет денег на подарки, и где их взять - хуй его знает. Блять... да что подарки, ходить не в чем, милая младшая сестренка похерила самые нужные вещи, приходится стирать-сушить в темпе вальса доступными средствами-гладить, и так каждый день практически, не ходить же свиньей.. А эта коза щеголяет в новых шкотках, глаза мозолит.. взять же что-то у нее- это гавна не обрешься, и спрашивать не стоит, наслушаюсь. И как так вышло что большая часть гардероба такая летняя? Тьфу бля.. Я теперь мерзну.. очень. Мать вашу... что делать.. Если бы кто знал, как я сейчас живу.. Впрочем, зачем я ною? Многим намного хуже чем мне, намного.и мне бывало хуже..на очень-очень много..
Да блять просто бесит! Если бы хоть никто меня не трогал, не напоминал ежеминутно об этом всем!
А мелкая? Как она вообще со мной разговаривает, ахуеть.
Исключительно в повелительном наклонении. Ее высочество блять. Это у нее стиль жизни такой, хамить и приказывать бля. Она уже по другому выражаться не может, не только со мной, наверное, но родителей еще хоть как-то ей слушаться приходится, таки они ее обеспечивают,но меня.. хоть бы со стола за собой убирала! Просишь, говоришь по-человечески... "не хочу и все" И все. И всегда и везде. Из принципа за ней не убираюсь. Кончено, потом слушаю длинные нотации и упреки от отца мол, что ра разделение на мое-не мое, убирай и все, что я как маленькая и пр. Иногда приходится что-то делать, просто что бы не было конфликтов. А ей.. по барабану вообще.
Ведет себя прилично и нормально она только тогда, когда ей заблагорассудится, и за все свое поведение она только один раз в жизни у меня прощения просила и то,смс-кой и когда ей плохо было.
Мама как всегда вся в своих делах. Отец как всегда вечно уставший, на мелкую где наедешь там и слезешь, на мать злится бесполезно, в итоге угадайте кто виноватый самый? Конечно, я. Потому что вечно всех жалею и нахожу всем оправдания. Может, вообще сюда больше не приезжать?.. Ну..родственников не выбирают..
Да все бы ничего, хоть бы любимый поддержал. А он вообще в последнее время либо уставший, либо ему все лень, либо отдыхает и пьет пиво. А потом спит. Или телик смотрит. Вообщем, все как бы так, между прочим, и поговорить-то некогда. Впрочем, выражать свои "фи" он успевает. И что со всеми происходит? Как с цепи посрывались.. И почему, Господи, всегда так происходит именно тогда, когда больше всего нужна поддержка? Именно тогда тебя ее лишают.. Сил нет вообще, такое ощущение, что из меня все соки выкачали. Даже напитсья не охота. Хочется лечь, закрыть глаза и уснуть веным сном.
Да..странно, но, кажется, у меня нет друзей..
интересно..
а был ли мальчик?(ц)
Вчера после мини-операции /все равно плохо, хоть три раза "мини"/ так хотелось что бы поухаживали, ну хоть чуть-чуть.. оказалось, что никто и не заметил,что мне плохо..дежурно спросили, все ли нормально,и понеслось.. подай,принеси, сделай, что те впадлу и т.д... В итоге на мои истеричный вопль что у меня,вообще-то, был тяжелый день, мне сказали, что "а мне тоже плохо и я тоже устал".. "а тебе итак всегда плохо"..наверное, поэтмоу он может валятся на диване а я бегать туда-сюда, ведь я же буду так любезна, сделаю то-то и то-то.. Что происходит, не понимаю. Наверное, мне срочно нужно куда-то уехать. Понимаю, что сама себя жалеть ..пфффф..не вариант, но так больше не кому!
Надоело постоянно чувствовать себя кому-то обязанной, надоело постоянно чувствовать тот или иной страх, ужасно осточертело постоянно чувствовать себя плохо и еще и упреки в этом получать, к примеру, отцу сказать, что мне плохо я не могу, потому что знаю, что в ответ услышу что сама виновата..

И опять заболело..

"Лелию легче убить, чем её утешить".
Глубоко вздохнуть, выпить 50 капель валериянки, дождаться, пока наступит нирвана и вперед с песнями.

Один идет прямым путем,
Другой идет по кругу
И ждет возврата в отчий дом,
Ждет прежнюю подругу.
А я иду - за мной беда,
Не прямо и не косо,
А в никуда и в никогда,
Как поезда с откоса.
(ц) А.Ахматова.

"Не осталось ни сил, не ощущения боли(ц) Ничего не осталось. Теперь я понимаю, что такое полное бессилие. Бесчувствие. Некуда деваться. Нет веры ни во что. Все поверхностно. Непривычно. Жить хочется, но не получается. Так хочется просто любить и быть любимой. А время идет. И ничего не меняется. Страшно, что я больше никогда не смогу. Страшно, что не выйдет, что не получится.. страшно, что все стало так.. между прочим.. люди все пустые. Никто не понимает. Никто. Абсолютно. Так больно, Господи, так больно. Это похоже на то, когда человека долго бьют, очень долго и в конце концов он уже ничего не чувствует от переизбытка боли. Все, просто организм не выдерживает. Изорвана, изодрана, истерзана.. жалкие лохмотья..не выдерживаю.. душа не выдерживает. Невроз не болезнь.. это состояние души..(ц)Время.. время...идет. А я все жду. Все ищу. Как устала от этого.. устала.. Время идет а я все еще вглядываюсь в лица проходящих людей, вслушиваюсь в их голоса, смотрю на безразличное ко всему небо, и спрашиваю сама не знаю кого.. ну где же ты, моя половинка?..
Страшно. А вдруг этого человека нет?..
Хотелось бы уснуть и не проснуться. Не могу. Мне снятся кошмары. Если бы можно было убежать от себя.. No place to run, no place to hide. 08 сентября 2003, 02:57"
и что изменилось за то время, что прошло с написания этого поста?..
что бы ни изменилось,я до сих пор не могу бытьполностью уверена..
наверное, как и каждый человек..

Сегодня приползла от врачей еле живая.спасибо, что хоть живая, блин... все болит, еле хожу .. а сколько еще впереди..такой радости ..

н-да, учимся на своих ошибках,йопт.никого, кроме себя винить не в чем.. никто тебя за ручку не потащит. сам иди..
ну почему я не решилась раньше? было бы лучше, ну да что уж теперь говорить..

/мучаюсь