Неделя превратилась в какой-то кошмар. Все начиналовь очень хорошо: счастливое воссоединение семьи после разлуки. Потом все превратилось в катаргу. Я просто чувствовала себя рабом: мама говрила: "Сделай то!", я шла и делала. И так постоянно. Я знала, что спорить с ней и перечить ей - гиблое дело, легче было сделать так, как она хотела и отвязаться. Просто жить мыслью, что в конце недели от меня отстанут и я снова буду решать все сама. Сегодня ходили за покупками: мне осеннее пальто покупали. Я и так-то не люблю с кем-то ходить по магазинам, а мама... она просто задалась целью свести меня с ума. Все время ходила и повторяла: "Господи, на тебя ни одно пальто не влезает, какая же ты стала толстая. Худеть. Худеть. Худеть надо!!!"... Бля, думала я, ну тебе-то какое дело?!.. Ну неужели тебе в голову не приходит, что мне и так нормально?! Может проведением предусмотрена, что бы я была такой пухляшкой, а?!.. Довела меня до нервной истерики. Я шла домой и рыдала. От того, что она не понимает меня и не понимает, чего я хочу в этой жизни и чего боюсь. От того, что она хочет решать все за меня. Такое впечатление, что я медленно подкатываюсь к моменту, когда взорвусь, и совершенно непонятно что страшное и необъяснимое выльется из меня после этого взрыва. Очень плохо. Очень. Хочется еще поплакать. На взрыв. До нервного истощения и торможения. Хорошо было в субботу вечером: сидели с девчонками в "Циннике", после полулитрового Синебрюхова, литра пива и кальяна жизнь стала самой прекрасной вещью. Хорошие разговоры в хорошей компании, куча веселого народа вокруг, наши выигрывают у Люксенбурга, и все радуются... Понимаю людей, которые спиваются. Я не сопьюсь. Не все еще так плохо. Буду идти вперед, идти, идти - взорвусь, а там посмотрим...