Кто за этой дверью? Кто за ней прячет свои странные, слишком огромные мысли для того, чтобы ты не думать о них даже если они спрятаны за эту преграду. Как не прятал бы ты свои грехи, так и не спрячешь ты свои страдания….Ни одна дверь не откроет тебе себя, не оставит гнить твои странные мысли в себе. Задача двери пропустить через себя, не задержав, не оставив себе ни капли энергии от страдальца воспользовавшегося ее услугой. Услуга. Услуга не велика, но значительна. Дверь. Дверь держит в себе всегда. Держит значимость и смысл границы множества пространств, но не одного или двух.
В двери живу я. Я. Мои мысли бегают из уголка одной вселенной в уголки других, не менее схожих по странности с самими мыслями. Так же и я бегаю от одной двери к другой и стараюсь как можно больше оставить в каждой из них. Я живу в двери. Странно, но дверь все-таки может оказаться вместилищем. Значит функции двери не такие уж и поверхностные, ведь содержать в себе что-то – это огромная услуга для того, кто находится в ней. Например, для меня. Я живу в двери. Мои мысли никогда не вырываются за пределы меня и моих дверей. Я живу там, где не остается выбора, кроме как жить. Живу там, потому что я и есть то содержимое, которое наполняет множество дверей во всех маленьких странных уголках и нет, вселенных. Переносится и не остаться жить в одной двери навсегда никому из нас еще не получалось, ведь мы живем как содержимое, которое постоянно меняется и динамично меняет в себе что-то. Содержимое нашего содержимого так же не остается небезучастным, обездвиженным. Но это всего лишь цепочка, которая имеет и большие и малые звенья. Я – одно из больших звеньев этой цепи. По крайней мере мне так кажется. Ведь я – содержимое практически самого большого звена – двери. Я живу в двери. Я рад, что оказался таким содержимым, вместилищем которого является дверь. Рад потому что дверь открывает мне не только пространство внутри меня, но и много того, что проходит чрез ее внешние пределы. Так же рад, что могу быть просто таким наивным и радоваться (иногда) своим пребыванием тут, в двери. Кто-нибудь может задуматься, а много ли там таких, как я? Главное с этим не перестараться, я имею ввиду раздумья, ибо тут можно прийти к позиции абсурда или к тому, что в двери нет никого или, предположим, что в двери есть те, кого нет… Так ведь? До этого просто дойти, но сие не будет истиной. И все-таки в двери есть приятное, вот, например я себя, порой, могу счесть тем, что можно найти в двери и оно окажется приятным. Это так. Но это бывает редко. Редко я остаюсь в одной двери потому, что она меня там не держит, меня держит только я сам и какие-то нужды. Нужды, которыми не наделен никто другой, кроме меня. Когда-то в детстве мне казалось, что переход из одной двери в другую – это сильно сложно и мучительно. Ведь привыкнуть к двери можно очень легко, особенно если она тебе нравится… а ты нравишься ей. Да, она тебя не держит, но словно бы располагает тебя к себе. И это славно. Так, по крайней мере, я думал в детстве. Теперь мне кажется ,что переход из одной двери в другую можно осуществить и таким образом, что ты и сам практически ничего не заметишь. Это произойдет легко. Да, но так тоже не всегда получается. Да и нужно ли это, чтобы так получалось все легко. Иногда хочется переходить из одной двери в другую, пока не натолкнешься на ту, в которой ты находишь просто какую-то мелочь или, предположим, одно из более мелких звеньев той самой составляющей, о которой я говорил. И после этого может так показаться, что ты что-то приобрел, хоть и ничего перед собой не видишь. Но то, что ты взял от той, встреченной дотоле вещи, и относится к еще более мелким звеньям, поэтому я вполне мог бы уместить в себе много тысяч или даже миллионов таки вот звеньев в себе, ведь я одно из самых крупных звеньев, по крайней мере мне так кажется. Я живу в двери. Поэтому я очень часто чувствую, что именно проходит через ее внешние границы. Преодолеть эти границы – для меня задача не из легких, я бы сказал, что осуществить или как-то решить ее практически не возможно. Это божественная парадигма, от которой у меня часто болит голова. Так вот, то, что доносится до меня через границы дверей кажется мне не таким уже и бесполезным и незначительным, но наоборот, мне кажется, что там, за пределами границ дверей, и находится, или проходит, то, что меня заставляет жить. Сидя у себя в двери, я часто сижу за чашкой кофе и размышляю, что было бы со мной, если бы не то содержимое, наполняющее пространство вне меня, вне двери, но там, за границами дверей? В своих размышлениях я, конечно же, далеко не захожу, потому что боюсь, боюсь, что идея содержимого вне моих дверей захватит меня с собой и унесет туда, откуда уже нет выхода. Всегда страшно потерять то, что у тебя есть, если тебе кажется, что это потом не вернуть. Даже если речь идет о тех вещах, которые мне надоели. И тут мне кажется, что, размышляя таким образом, я возвращаюсь обратно в детство, когда мне казалось, что переход из одной двери в другую очень трагичное и тяжелое для восприятия состояние. Ведь перейти за границы моей сегодняшней двери мне, если я буду тренироваться и пить поменьше кофе, не составит и труда, разумеется по истечении времени неопределенности. Но я боюсь, боюсь, что я попаду в этот поток, который трется о границы моих дверей, шорохи и другие звуки которого я так часто слышу. Боюсь, что назад пути уже не будет. Вот так, сидя на своем кресле, в своей сегодняшней двери, за чашкой кофе я часто размышляю о том, что в итоге не приносит плодов и в чем я далеко-далеко не дохожу, потому что боюсь…. шорохов, звуков… Я знаю, что страх легко преодолеть по истечении времени и если я буду тренироваться. Но отсутствие страха перед неизвестностью ни за что не натренировать. В этом я точно уверен. А может эта уверенность закреплена всего лишь за сегодняшним временем и сегодняшней дверью и скоро все пройдет и я буду думать, что вполне могу отнести сегодняшнюю дверь и множество близлежащих дней с уже прикрепленными к ним дверьми, в которых я побывал, к тому периоду, что я называю детством?
В последние дни я устаю и боюсь спать. Боюсь потому что после сна может оказаться, что я в той двери, за пределами которой я уже никогда не услышу шорохи. Да, такая дверь окажется бесполезной и закрытой для меня. Я уйду, но страх останется, ведь я не могу себе пообещать, да и никто не может, что в следующей двери я услышу то, что слышал на протяжении многого времени во всех предыдущих вместилищах меня, дверях.
Сегодня такое чувство, что вокруг, т.е. там где я вмещаюсь в том, что меня приняло когда-то, никого больше нет. И поэтому я чувствую, что я единственное звено таких размеров. Но я знаю, не знаю почему, что есть еще такие звенья. Знаю, что и они могут бегать сломя голову от одной двери к другой и слышать ровно такой же шорох, который слышу я. Не знаю чем уж это обусловлено, но то что звенья, ровно как и содержимое, являет в себе субстрат из разных более мелких составляющих, т.е. из более мелких звеньев, для меня неопровержимо. Так же возникает такое чувство, что мою сегодняшнюю дверь кто-то открыл и я слышу немного другие шорохи, в которых я нахожу некий иной смысл, с которым мне трудно поспорить. Смысл, словно бы сам собой возникает в моей голове и в моем содержимом. Я его не придумал. А может и придумал, но тогда мне кто-то должен в этом помогать, ведь чтобы некий поток извне приобрел смысловое значение нужно постараться также, но я ведь не делаю этого, значит, определенно, мне что-то помогает.
Не смотря ни на что, и не смотря даже на какие-то колебания и мою неуверенность в сегодняшней двери и правдоподобности существования каких-то независимых смыслов в моей голове, которые возникают там от шорохов извне, я уверен, что сегодня и сейчас я сижу в кресле за чашкой кофе и смотрю на ее дно. Да, на дно, ведь кофе там уже не осталось, а смотрю на дно и думаю о том, о чем я думал до того, как не осознал, что чашка, на дно которой я смотрю, пуста. Также думаю, что плохо, наверное, оказаться вот таким же пустым, опустошенным, как эта чашка. Плохо, потому что нужно будет снова сломя голову бегать из одной двери в другую и искать себе новое содержимое, звенья поменьше меня, и постоянно думать и осознавать, что можешь уже никогда не вернуться в дверь, через границы которой доносится этот шорох, создающий смысл сам по себе. Думаю, что многое из того, о чем я думал буквально до того, как посмотрел на дно пустой чаши, за которой я сижу, уже потеряно для меня и я этого не помню. В этом скрыт мой страх – терять приходится, как мне казалось в детстве, много больше, чем находить. Но теперь я точно знаю, что это ерунда и находим мы ровно столько сколько теряем. Вот только мы не находим именно то, что потеряли, но находим что-то другое, но так же значимое и поэтому уже готовое потеряться снова.
Итак, я сижу сегодня в моей двери. Слышу что-то спокойное и расслабляющее, что мне нравится и не мешает быть сосредоточенным на своих мыслях. Это мне нравится действительно. Действительность этого неопровержима. Но последние слова указывают на то, что я мог бы думать и ощущать этот независимый смысл еще долго, но так как я употребил слово «итак» в начале, мне не стоило бы рассчитывать на то, что моя совесть мне позволит сделать это, а так же рассчитывать на то, что независимый смысл возмет и не исчезнет. Без него я буду скучать. Даже если он исчезнет прямо сейчас, я буду скучать до тех пор пока он не прийдет снова. И все же, кажется, что сегодняшнее время требует окончания моих размышлений по этому поводу, да и к тому же уже темнеет, а мне не нравится, когда приходиться размышлять под покровом темноты. Хотя не понравится, я думаю, размышлять только об этом, но о другом даже лучше размышлять в полной темноте. Надеюсь мне удастся пробыть в этой двери еще немного, ведь здесь мне понравилось, как ничто уже не нравилось долгое время. Да и двери, кажется я понравился. Она, может, считает даже, что я не плохой такой квартирант и окажусь ей полезным. Жаль, что она не может этого сказать мне, ведь она меня вмещает в себя, а тот, кто вмещает в себя кого-то уже навеки останется молчаливым для того, кого он вмещает. Да, собственно и не требуется, чтобы она мне что-то объясняла. Я и без этого все чувствую. Чувствую ее тепло и энергию. Она даже припасла, словно ожидая меня, несколько интересных звеньев, которые мне принесли пользу, хоть и не видимую.
Я обитатель дверей.
24/04/05