Красивая циферка из даты сегодня, а еще полнолуние.
Пойду на экстатик дэнс сегодня вечером, вытанцуюсь, последний в этом сезоне.
Помедитирова после кофе. Пить кофе перед медитацией - так себе затея, постоянно идет диалог мощный, уволакивающий в свои дебри, поприсутствовать плохо получается. Тоже конечно опыт, но похожий на купание в волнистом море.
Во время медитации были мысли:
1. Нужно записать ролик-беседу с д. Сашей, для этого накидать вопросы, подготовиться к своего рода интервью.
2.

Сегодня чувсвую себя фигово, нет ни физических ни психических сил, а еще наложилось на 2 собеседования, оба прошли хуже некуда. Задавали вопросы на которые я мялся и не мог внятно ответить, получилась каша. Уверен, что по обоим получу отказ, но не исключаю и чуда конечно.
В целом такое ощущение, что спать хочу весь день сразу после того как позавтракал. Но общение конечно знатно бодрит. Прям словно из кожи вон лезу чтобы понравится и ответить то, что от меня ожидают, чтобы быть удобным.

Быть удобным для окружающих это прям отдельная темка. Я всю жизнь подстраиваюсь под обстоятельства и людей. Не знаю, что это значит, может мою силу тоже. Я словно шпион внедряющийся во вражеские войска - внедряюсь под прекрытием)

Привет!
Очередная порция излияний.
Сегодня суббота, для меня шаббат - день когда я не делаю привычных дел, поэтому позволил себе спать до 9 утра. Отлежал спину, поднялся. Кофе - первый за неделю, одну кружку испортил скисшим молоком, пришлось заварить еще один - получился слабоватым и невкусным, разучился за неделю.
Почитал стишки Бродского, в целом классно, хлестко и живо, но депрессивно как-то, без выхода из той самой комнаты маленького сжатого я. Подумал что почитать нужно стишки Уитмена, там простота и присутствие есть, незамороченность и единство. Ну да ладно.
Когда весь день ничего делать не нужно это тоже превращается в болото, нужно делать что-то для другого себя, чтобы была энергия.
Мозгу нужна постоянная пища, видимо так устроен он. Поэтому чтобы не болотироваться (от слова болото) нужно кормежку ему подпихивать. Механизм постоянно работает, обрабатывает материал.
Все хватит на сегодня, шаббат же.

Привет, дневник!
Сегодня проснулся на полчаса пораньше, выспался. Вчера лег пораньше тоже, но курнул.
Утром позанимался правктикой и помедитировал. Интересно, что когда садился в медитацию решил, что не буду себя ограничивать 40 обычными минутами, если захочу - перестану. Но в итоге просидел 40 минут с таким приятным удовольствием. Интересно, что когда рутину превращаешь во что-то нетривиальное, неожиданное тогда ум начинает сдавать позиции давая место энергии, тишине, присутствию. Для меня это не в первый раз, но снова небольшое открытие.
Смотрю курс по работе мозга и лучшему усваиванию информации и там дают интересные идею по типу того, что мозгу нужно отдыхать и давать думать в рассеянном, отвлеченном состоянии, давно это практикую, но тут вижу научное подтверждение.
Пишу сумбурно, возможно непонятно, но нет желания вникать в детали.
Также написал д. Саше вчера вечером - описал свое состояние, что когда я прихожу на какую-то вечеринку или мероприятие то я почти всегда ощущаю себя там темным пятном, словно меня там нет. С одной стороны я хочу быть в центре внимания, с другой - боюсь этого. Часто общение с незнакомыми людьми приводит к тому, что я ощущаю себя идиотом, т.е. говорю не то, что я думаю и чувствую в этот момент на самом деле. Я словно теряю связь с собой при коммуникации. Знаю, что нужно находить возможность оставаться на проводе с самим собой, не терять этой связи, но все равно меня куда-то выносит в какую-то серьезность, вовлеченность в обсуждение. Я боюсь показаться идиотом, который не слушает или даже сумасшедшим, неадекватным. На столько во мне привита привычка быть суперадекватным мальчиком, что я боюсь расслабиться и быть самим собой. Думаю, что это откуда-то из дества какая-то привычка быть всегда уместным и хорошим. Мама меня била за плохие оценки ну и сильно сильно ругала. Для меня это было сильным стрессом, когда мной были недовольны. При том папа перед смертью сказал, чтобы я не обижал маму) Тут еще на тебе ответственности лопата. Вот я и погребен под всеми этими "должно быть так", "делай а иначе...", "будь дома ко стольки". Однако в какой-то момент произошел перелом и я начал учиться хорошо, сам, без пинков, а даже наоборот, словно во мне загорелся огонь познания, я начал много читать, всем подряд интересоваться, а особенно подтекстами, скрытыми смыслами, филисофией. Так чего же я боюсь, почему не могу проявлять себя таким какой я есть на самом деле? Что заставляет меня играть роль полезного, нужного, адекватного человека, сотрудника, коллеги, друга?
Нахуя?
Чтоб достичь чего-то, чтобы не стать бомжом никому ненужным?)) Но тогда я не реальный, я словно картинка бездушная.
Так, расслабиться, чувствовать дыхание, Себя.

Лев Толстой же писал, вот и я попишу))
Сегодня третий день без кофе. Вроде бы полегче встается, хоть и не рано, пересыпаю в итоге довольно много, но и ложусь поздно. Буду стараться ложиться раньше.
Возникло желание писать этот дневник, потому что ощущаю недостаточную выраженность.
Просто поделиться своими ощущениями и эмоциями в словах, повыражаться.
Вчера посещал практику экстатик очередной раз. В очередной раз вижу, что в Шунье это 50 на 50. 50 - это те кто в теме процесса, осознанно, а 50 - те кто пришел потусить и потанцевать. Отсюда и белиберда с энергией внимания - часто выталкивает на поверхность, стоишь и не можешь словить поток. Возможно это сильно субьективно и это мои комплексы и зажимы мной управляют.
Ищу работу. Не понимаю пока, а нужно ли мне продолжать протаривать тропу в проджект манаджменте? Мне это интересно, читаю блоки, смотрю вебинары и вижу, что в целом сфера интересна, не угасает у меня интерес по крайней мере. Пробовал в аналитику, в тестирование - начинаю изучать и засыпаю, как-то не мое вроде. Мне нравится коммуникация, нравится видеть как группа людей, что-то создает и ты в этом участвуешь, помогаешь процессу идти без запинок, идти куда нужно всем нам. Это и правда интересно. Значит выходит, что это мое. Но видимо я в поисках нужного мне проекта, моих людей, моего вектора направления. Значит просто продолжаю бурить в одну точку, продолжаю идти по этому пути не игнорируя поправки на ветер и обстоятельства.

Интересная ситуация обстоит с личными коммуникациями, с незнакомцами. Был недавно новый контакт с одной "особой", каждый экстатик мы пересекались взглядами в процессе движения. Решил я подойти и развеять эту недосказанность, однако в итоге получил еще бОльшую недосказанность, потому что слова ни о чем не сказали - сугубо фактическая информация, примерные координаты предшествующего пути наших тел. Вся магия осталась за взглядом, в молчании.

На сим завершаю. Достаточно высказался, нужно пойти поискать работу)

Фигасе умудрился залезть в анналы своего ума на десятки лет. Интересный опыт - перечитать весь тот бред, что остался там, снизу... или сверху?
Ливинтернет еще фурычит? Или за ним уже никто не присматривает и он просто дрейфует сам по себе по просторам ынтырнетов?
Привет, жуткий странник! ))

Приснилась Северская. Такие ощущения, как будто мне кто-то нужен, что-то вроде покровителя. Я ощущаю себя неуверенно, все время заискиваюсь. Осознание Творца робко присутствует во мне. Проговаривая это я вижу как освобождаюсь от зажимов мешающих свету проходить свободно через меня. Я очень замкнут, в себе. С одной стороны я ощущаю, как что-то отрезаю от себя, с другой - ощущаю источник. Мысли. Много мыслей. Когда пишу - словно прыгаю по льдинкам в океане.
Через пару дней, в субботу отправляюсь автостопом из Всеволожска, это под Питером, через Москву в Нижний Новгород. Договорился о вписке со своим старым собеседником из Вконтакте, в Щелково. Но надеюсь все же Москву проскочить. Женя смотрит Аватар (Аанг):
Зиииима Лето Весна и Осень
Зиииима Лето Весна и Осеееееень
Коротки для любви...
Стук по трубе батареи соседей.
Внимание скачет то с мысли на мысль, то со звука на звук, то экрана монитора на приятное ощущение от почесывания спины. Ощущаю задержку набранного текста от возникшей мысли...
Сегодня пойду в книжный за атласом автодорог.

Вчера было ощущение опять что я могу писать, типа разрешение что ли, после медитации.
Было какое-то спокойствие и нежелание думать о том, что кто-то может осудить или просто оценить, на это просто наплевать.
Писать не для какого-то смысла, а просто писать.
Еще вчера хотел написать фразу что-то типа этой: "Слово - острое лезвие рассекающее пространство". В момент произношения я одновременно и слово, т.е. это лезвие и то пространство, которое рассекается. Забавно, что только сейчас пришла окончательная формулировка, но это неважно. Как будто есть что-то кроме сейчас?!

и че?
настроение паршивое,
пока пишу уже все меняется,
все изменилось уже с того момента как только ощутил
ну и что?
а кто ж его знает что ну и что
просто запоточил, открыл вентиль и вот она льется.
да а что же ее деражать там, воду эту, она течет..мысли слова текут
распоточилось, движение вошло
можно ли остановить? останавливает только осмысливание
ну а если нет буфер то что же тогда получается? ну вот такие вот слова и получаются бегут себе текут
ну и что еще?
королева.... какая-то блин идиотизм все что есть просто есть как гладкий лист бумаги. становится хорошо когда не оглядываешься назад ну как хорошо просто как то ощущаешь себя как будто едешь в машине и высовываешь бошку из окна, вот эта мысль уже старая такая
женские руки
улыбки
ощущаю свой язык неуместным
хочется говорить когда нужно молчаать...я же сам ставлю себе границу того места где стоит молчать а где говорить. так в чем же дело? почему я испытываю вину оттого что думаю что сказал или спросил что-то неуместно не у того кого нужно или не тогда когда нужно?
если я сам задаю критерии и сам же эти критерии либо превышаю либо занижаю. а! точно - это реакция людей, люди реагируют так как будто это неуместно как будто им это неприятно. это тоже я так думаю, т.е. думаю что этому человеку неприятно раз он не отвечает к примеру.
все больше ни слова там где это неуместно!)
это для меня высшая йога!

привет
сегодня приснилось что-то жуткое из прошлого.
я где-то прогуливаюсь с кем-то не помню и на нас напали какие-то люди, ну навроде бычков, которые нас хотели побить. и мы, рассеявшись старались убегать от этой толпы безумных и вооруженных людей. мои страхи. были сцены с изменой. сцены с изменой сейчас мои одни из самых излюбленных сцен) видимо причина в том, что нет сексуальной реализации, да и не мастурбирую уже практически. ощущаю некоторое движение и жизнь в области, как там эта чакра называется, сейчас в яндекс забью посмотрю...а, вот, МУЛАДХАРА. да именно в этой чакре много энергии, именно с этой чакрой связаны многие болезни "по-женски" или "по-мужски". даже часть кишечника, которая входит в зону воздействия этой чакры начинает себя вести иначе, если энергия в ней протекает как-то не совсем правильно. но это уже не про сон.

что-то сокровенное просыпается в глубинах
и из глубин смотрит на все
что-то ведет меня по тому что мы называем жизнь
что-то очищает мой информационный рацион

сегодня приснился такой странный трубочник, ну знаешь есть такое насекомое.
это был конечно необычный трубочник, он был длинный сантиметров 10-15, и с двух сторон у него была голова.
и это насекомое хотело на меня напасть или я боялся что оно хотело это сделать, вобщем одновременно и то и то.
потом оно начало набухать ну это насекомое и превращаться в какого краба что ли пухлого или хрен пойми. и все также оно ползло на меня со своими блин клешнями. а я прикованный этой картинкой не мог сдвинуться с места. ну и потом у меня получилось как-то отопнуть это дело устрашающее а дальше я проснулся.
а вобще были еще какие-то сны, которых я не помню. тот что я рассказал был перед самым просыпанием.
вот такие дела, дружище!

вчера на ночь посмотрели сатсанг сумирана и камала, вместе они были.
забавно видеть двух мастеров в одном купе)
они говорили много о практике без практики.

сегодня приснилось, что опять куда-то опаздываю.
то ли на поезд то ли еще куда-то
А вобще этот дневник прикольная штука-сейчас сидел читал сви посты 7-летней давности..эх. даже понравился тот бред что я писал когда-то не вылазяя из своих депрессий.
Ага во сне еще был какой-то велик, ну велик на котором я катался, я не могу его кажется никуда запихнуть, нигде не было для него места.
И еще кто-то с кем я общаюсь в сети, не знаю многие или немногие это, игнорят меня после нескольких провокационных для их личностей вопросов. Почему это так, а?)) С одной стороны я понимаю что лезу не в свое дело с этими уж очень личными вопросами к практически не знакомым мне людям, но с другой стороны, какого хрена эти самые челы пиздаболят о каком-то там Просветлении если их так сложно отпугнуть обычным вопросом...грубо говоря, обычным КТО ТЫ? и все, только пятки сверкают гляжу в след в недоумении...

привет всем!
есть кто и что?)

!!!

!!!

!!!

!!!

Привет...
Мое имя Олег.
С этого момента я решил пописать тут..без мыслей о том, что кто-то должен это читать. Т.е. решил писать только для себя.
Каждый день работая, ощущаю какую-то естесственность такого распорядка. Рано утром вставать-очень приятно. Но понимаешь это только тогда когда полностью проснешься...
Хочу в туалет..потом допишу.

ку ку)
а тут кто-то есть?

привет