В колонках играет - Deftones- knife party/ live in Hawaii

Зная заранее, чем это все могло закончиться.
Мое одиночество - здравый смысл, а не глупые убеждения. Моя душа отравлена.
Мое сердце-железо. Образы ничего не говорят. Поступки. Слова. Только они могут рассказать все обо мне. Самолюбие. Ложь. Лицемерие. И это все, что вы сможете узнать обо мне. Этим я живу. И мне хорошо. Все, что вы услышите от меня – просто жалкие попытки выгородить себя самого, попытки ответить себе на вопросы, на которые ответ очевиден. Дистанцию невозможно изменить. Дистанцию между мной и миром. Дистанцию между разрушенной надеждой и отчаянием. Путь от гуманизма до ненависти короче, чем вы думаете. Сломанные иллюзии. Размытые слезами воспоминания. И никому неинтересные истории о мифической любви. И теперь ничего не изменить. Все, что мне остается коротать отведенное мне время на земле. Скучно.


-Отойди от меня. Твои слова разрывают на части созданную мной тишину. Сбивают построенную мной крепость благоразумия и гармонии. Я все равно ничего не чувствую.
-Я тебе не верю. Твои слова ничего не значат. Все это театр для одной только меня-
слезы мешали ей говорить, руки прятали ее лицо. Пошел дождь.
-Ты знала, чего ждать. Ты увидела то, что есть на самом деле. Все прошлое просто иллюзии. Твой герой не умер, его просто никогда и не было.
Больше я не хотел говорить. Я теперь уже не умею чувствовать боль других.

Он был ужасен, меня тошнило от его пафосных речей. Мне хотелось бежать. Упасть и умереть, слезы сливались с дождем. Пальцы перебирали волосы. Я чувствую себя ребенком. Меня опять обманули. Нет, я сама себя обманула. Я знала, что заплачу за это. Но не знала, что эта расплата будет для меня такой болезненной. Я не знала, что умею плакать. Не знала, что умею просить. Скрипки. Громче. Я не хочу больше ничего слышать. Не хочу видеть. Не хочу дышать. Я ухожу.

-Я ухожу.
-С тобой все будет хорошо?
-Да. Точно - она уже почти не плакала. В ее глазах я видел то, что видел тысячу раз.
Пустоту. Безысходность. Обиду.

-Умри.
Я буду танцевать на твоей могиле.
Люби.
Но никогда не будь любим.
Вернись.
Я посмеюсь тебе в лицо.
Один из нас проиграл…Себе….


Пустоту невозможно разрушить. Глупость лечится. Ненависть сильна.
Надеюсь, ты захлебнешься слезами жалости к себе.
Ты слушаешь сообщения на своем автоответчике? Пока.

-Милая. Уже десятое сообщение тебе.
Оставь меня в покое.
Я тебя тоже ненавижу.
Пока.




Сотни раз я убегал от тех, к кому хоть что-либо начинал испытывать.
Ты первая, от чьих прикосновений не отмыться, чьего голоса невозможно забыть.
Шлюха. Ненавижу тебя. Ты все равно больше никого никогда не полюбишь.
Тем радостней для меня.


Я держался, но не смог, я погружался в прошлое каждую свободную секунду, а без тебя их стало бесконечно много.
Я играл с ножами, втыкал их между пальцами, сжимал в руках лезвие с силой, не выплеснутой ранее, слушал тишину в комнате, пропахшей парами гашиша, вина и сигарет. Прятался от солнца. Может дело вовсе не в тебе? Я устал от себя. Мне больше ничего неинтересно…без тебя.
Я позвоню.
Когда больше не смогу.
А пока каждая прожитая минута приближает смерть и не несет ничего.
Брызги крови, осколки выпитых бутылок.
Я знаю, что будет если закрыть глаза, знаю, что будет, когда я их открою.
Забери меня из моего мира, он разрушит меня раньше, чем я его.
Мне не справиться с собой.
Холодные крыши, холодный воздух, холодные взгляды.
Я так и не смог к ним привыкнуть.
Я вышел из дома. Пятнадцать часов без тебя. Обыкновенный маршрут до магазина. Но я не совсем хорошо соображаю. Хочется упасть и заплакать. Хочется кричать и истошный вопль вырывается у меня из груди.
-Да! Я несчастен! Празднуйте! Вы победили! Вы сломали меня! Я беззащитен как ребенок.
Я научился вас любить, думая, что так и должно быть. И что я получил в ответ? Может, научите меня вас всех ненавидеть?
Люди оборачивались. Удивление. Было ли оно на их лицах? Я кричал всем и никому.
-Подростки совсем обезумели от экстази. То все у них прекрасно, то бьются в истериках.
О чем эти старые мудаки?
-Эй, бабушка, о чем это ты? Это я о тебе тоже говорю. Что ты знаешь о душевной боли, чего не знаю я?
Ее гримаса была недовольно-безразличной. В любом случае, ей все равно. Все так спокойно на меня реагировали, как будто видят людей в таких припадках каждый день.
А мне просто захотелось умереть от вида этих каменных лиц.
Просто лед…
Просто глупая трагедия маленького ничтожного мира.
Вы все знаете, как закончите свое существование.
В холодной постели, в одиночестве, в приступах бесконечных сожалений о так бесполезно прожитом времени.
Нет боли. Нет слез. Нет сожалений. Нет сердца. У меня…


Дайте мне телефон!
Пожалуйста, позвони, я умираю…
Пожалуйста. Только быть с тобою.
Больше ничего не имеет значения. Но если хочешь…прощай.



Разломанные мечты, в несуществующем мире.

Случайные любовники, кофе и чужие руки. Нет, этих этапов мне удалось избежать.
Теперь только и могу, что лежать перед телевизором и переключать каналы.
Мультики, новости, сериалы. Все одинаковое. Я не думаю, и неважно какой ценой я этого добиваюсь. Может собрать вещи прямо сейчас и уехать в маленький городок, устроиться на работу официанткой. Нет памяти - нет боли.
Или нет, пойти в контору по устройству на работу заграницей. Уеду во Францию, найду себе богатого старикашку. Буду морочить ему голову, а после его смерти цинично получу все его деньги, и так же цинично буду их тратить.
Белые облака за окном окутывают миллионы километров неба, теплые солнечные лучи пытаются пробиться сквозь жалюзи, но мне все равно. Без тебя.
Я любила жизнь, я знала, что такое счастье, но без твоих глаз, без твоих тонких пальцев, мне ничего не стоит закончить все прямо сейчас.
Прямо сейчас.
Я знаю, всю жизнь мы сами придумываем себе проблемы, потом их решаем, теряя самые ценные минуты, минуты любви, минуты счастья.
Я сама придумала свой мир, пустила в него тебя, а теперь сама его разрушила.
Но я устала от твоего театрального равнодушия. Моя слабость разливается холодным липким раствором. Небо равнодушно наблюдает за мной. Но я выйду, чтобы стать к нему поближе, одна я не выживу.

Холодный ветер уносит мысли, чувства…
От пустоты внутри слышится гул.
От теплых прикосновений проходящих людей на коже остаются тепловые ожоги.
Я была твоим верным псом. Красивой игрушкой.
Мне не хочется больше думать, ждать, слышать.
Хочется просто закрыть глаза и оказаться в волшебной стране. Всегда улыбаться, видеть цветные сны, греться под солнцем.
Я не хочу больше видеть это серое немое небо, не хочу больше чувствовать вкус слез.
Я, пожалуй, оставлю эти бессмысленные страдания, эту борьбу ни за что тебе.
Мне уже все равно, мое сердце каменеет. Нет, оно разорвалось, разбилось вдребезги о зачерствевшую гниль твоей бесконечной лжи и самолюбия.
Мне все равно, как я закончу свои дни. Все равно, что будет с тобой.
Слово завтра потеряло смысл. Новое утро будет холодным и убогим. Я не проснусь.

Все мои детские мечты разломаны. Все надежды так и не оправдались. Это повод ненавидеть себя?
Рот, заклеенный скотчем, на глазах повязка, на руках нарывы, незаживших шрамов.
Так прошли 20 лет. Хватит ли? Уверена. Я сломана. Одиночество. Я ждала тебя.
Я знаю, что глупа. Знаю, что сама во всем виновата. Но какое теперь это имеет значение?
Интересно, кто из нас более равнодушное существо…

лучше закрой глаза, потому что, то, что ты увидишь, тебе не очень-то понравиться.
Не всем приятно смотреть на отражение собственных пороков.
В этом городе люди умирают от жизни, лечатся от болезней, которых нет ни в одном медицинском справочнике. Если разрезать кисть на четыре части, то можно вставить имплантант в виде распятия. Иметь всю эту символику у себя под кожей, разве это не признак религиозности?
Я вшила бы себе под кожу острые бритвы, чтобы больше никогда не бояться боли…
Я бы била стекла в подъездах и собирала из осколков твое имя. Но слишком поздно. Меня заперли в камере обскура. Подумай, что бы ты сделал на моем месте??
Складываю фольгу из пачек сигарет в причудливые цветы. Вино и пачка аспирина. У меня есть куча времени, чтобы рассказать тебе про то, как трудно одной в этих чертовых стенах было прожить. Без единого звонка… без единого письма…без обвинений. Кто сказал, что я жалуюсь???
От слез кожа на моем лице очень сильно стягивается, под ногтями кусочки кожи.Я вышла из-под контроля где-то неделю назад. И еще знаешь, у меня в квартире очень холодно.
Но это ерунда. Я не ем 4 сутки. Бледность покровов. Пальцы желтые от сигарет, которые, кстати, уже кончаются. Обри Бердслей умер в 25 от туберкулеза. У меня еще есть шанс стать кем-нибудь великим, потому что умереть от чего-нибудь вроде инфаркта миокарда-скучно. Я бы могла тогда не читать все эти книги и работать парикмахером. Могла бы спать по 12 часов в сутки, красить губы красной помадой, есть мясо и слушать только радио. И никогда не любить тебя. Прощай.


p.s. :Как вы понимаете, они оба умерли. просто прервали свою земную жизнь.
так и не успев получить письма друг друга…