Интересно, когда наступает момент внутреннего предательства, когда ты уже не имеешь права сказать, что пусть не перед обществом, но перед собой ты не предавал, не лицемерил, хотя бы перед собой, пусть ты заблуждался, но следовал своей внутренней правде. Как эта внутренняя трусость услужливо преподносит нам стереотипы чувств, услужливо подсказываемые нашим сознанием. У кого-то я читала, толи у Фромма, толи у Бека о том, что мы играем в жизни роли. Много ролей: отец, сын, внук, студент, муж, специалист – все это многочисленные роли, которые мы, осозновая то, или нет, начинаем играть. Так как учили родители, так, как учило нас общество, те системы и нормы, которые мы привыкли считать «нормальными» для нашего круга общения, или же «не нормальными», если мы берем на себя роль идущего в разрез с законами и уставами. Но все равно услужливая память подсказывает где-то прочитанные, подсмотренные образы, фразы. Как хочется иногда сбросить с себя эту шелуху, но как дорого это стоит, иногда цена оказывается слишком непомерной, но оправдаться как-то нужно перед тем, что ты чувствуешь лживого. Как часто хочется поддаться внутренней подлости и трусости, послушать этот мягкий голосок, везде нашептывающий оправдания, оправдания, которые трусость оборачивают в благородные одежды Байроновского Чайлд-Гарольда. Роли, мечты, роли. И постепенно уже нет сил различать где ты играешь, а где настоящая, грани стираются, не остается не одного чувства, которое ты можешь назвать искреннем, потому что в искренность ты тоже играешь.
Катя, ты мне сказала, что я постоянно бываю разная: на работе, на отдыхе, с друзьями, что вы привыкли ко мне такой, ты это тактично назвала «многогранная». Но здесь что-то другое, нет это не лицемерие, в каждый из этих моментов я дейтсвительно такая, но в этот же самый момент во мне живет еще и другая Я. Ты не знаешь что это такое, просыпаться по утрам и не знать, какая ты. Как я презираю себя за это, как мне хочется убежать от себя, но не куда. Почему у меня меняется то, что должно оставаться неизменным, то с чем и за что люди умирали, у меня каждый день по новому, каждый день разное и от меня не зависящее.
Недавно разминулась с хорошим человеком, потому что была тогда не такая, не настоящая , но в тоже время тогда я тоже не лицемерила. Как бы мне хотелось не быть, или быть как-то подругому. Я хочу жить в мире с ответами на все вопросы.