Сидят грузины и рассказывают о том, как у них проходили первые брачные ночи.
Тут встревает Гоги:
- На третий день.
На него набрасываются остальные:
- Мы же про первые брачные ночи рассказываем, а ты про третий день.
Но Гоги не унимается, в конце концов решили его выслушать.
- На третий день после свадьбы моя жена попросила - вынь свой член, я хоть пописать схожу.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Реклама ФСБ:
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками:
- Иди на ***!!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!!

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Е* вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: - Так вот они какие, часы с кукушкой...


Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет.


Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш, не просыхает?
- И не спрашивай...
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну... чтоб не больше трех рюмок?
- Да... была я там... Он теперь редко больше одной и выпивает...
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает...

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего. Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит то на Кролика, то на Пятачка.
- Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

- Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что бросите за один раз больше палок даме N, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
- На даме N!

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев!

- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!

Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: "... супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов....".
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!

- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!

Немного о театре.
В давние времена все женские роли в театре исполняли мужчины.
С годами эта традиция незаметно перекочевала за кулисы.

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал...".

Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл.
Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распи*дяйка!!!
Мы, недоуменно:
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно... Но потребуется семь слов!


Вчера состоялась встреча кандидата в президенты Ирины Хакамады с избирателями.
Оба избирателя остались довольны!

Все, кто лизали Америке задницу, поддерживая ее разборку с Ираком, теперь тем же языком будут зализывать собственные.

Он был такой везучий, ну такой везучий, что когда попал под мащину, ей оказалась "Скорая помощь".

У мужика в будке во дворе жила старая собака. Но он, дабы уберечься от непрошенных гостей прибил к колитке табличку: "Осторожно злая собака".
На следующий день, выдя из дома он обнаружил что кто- то на табличке краской дописал: "но без зубов".
Мужик подумал подумал и дописал: "зато засасывает насмерть!"

Купили японцы у российских военных несколько военных самолетов-истребителей последнего поколения. Их доставили им по частям вместе с инструкцией по сборке. Японцы собрали их, и получились катера. Они опять разобрали и собрали, вточности руководствуясь схемой сборки. Все равно катера. Вызвали русских спецов. Те попросили всех удалиться. Через часа два приглашают наши спецы посмотреть а результат. Японцы заходят и видят: действительно ультра-современные истребители hi-end. Они удивляются:
-Что мы что- то не так делали. Вродебы все точно по иструкции.
На что им российские спецы отвечают:
-Тут же ясно сказано: после сборки обработать напильником.

Урок. Марья Ивановна что- то объясняет детям. У Машеньки ручка упала на пол и закатилась в щель между досками пола. Урок остановился. Все пробуют достать ручку, ничего не получается. Наконец, когда до окончания урока уже остается несколькко минут, Марья Ивановна задает класу вопрос: чем же можно заткнуть половую щель, дабы ручки туда не закатывались. Машенька:
-Тряпкой
Петя:
-Цементом
Вовочка:
-huem
Марья Иваннона возмутилась и пообещала придтий к Вовочке домой. Приходит. Открывает дверь прилично одетый респектабельный мужчина, проводит ее в рабочий кабинет и интериссуется чем обязан.
-Понимаете, сегодя на уроке я поинтерисовалась удетей что можно сунуть в половую щель и вы представляете, ваш сын сказал мне слово из трех букв...
Папа Вовочки:
-Ну а вы сами как полагаете, что?
Марья Иванновна смущенно:
-Ну... мышь...
Папа Вовочки:
-Хм... мышь в пиZде, оригинально!

Марья Иванновна интерисуется у детей, кто кем хочет стать. Дети кто художником, кто космонавтом, кто банкиром, а Вовочка сексопатологом. Марья Иванновна:
-Вовочка, а ты хоть знаешь чем занимаются сексопатологи?
-Конечно Марья Иванновна. Вот видите, на улице, за окном, идут три женшины с мороженным. Одна его лижет, другая посасывает, а третья надкусывает. Какая из них замужем?
-Ну...- смущенно краснея говорит Марья Ивановна: Наверное которая посасывает...
-Нет, Марья Ивановна. Та у которой на руке кольцо. А вот такими как вы я и буду заниматься.

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а пап! А что такое практически и теоретически?
-А ты пойди и спроси у своей сестры с матерью переспали бы они с посторонним мужчиной за 1000$?
Вовочка возвращается через несколко минут:
-Говорят за 1000$ с кем угодно.
-Ну вот, видишь сынок, теоретически мы с тобой миллионеры, а практически живем с двумя б@дями.

Вовочка подходит к маме с вопросом:
-Мам, а мам, а что такое минет?
-Ну... это когда в рот берут...- смущаясь отвечает мама и получает подзатыльник от отцаJ
-Ты че! Мы сына ростим- не берут, а дают.


- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
- Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон решительно поставил кружку на стол и сказал:
- Ну, мне пора!
- С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его бармен.
- У моей любовницы муж пожарный.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Звонит приятельница, у которой ребенок - ученик 10-го класса.
- У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, сын в школе проходит?
- Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете?
- Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал...

Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...

Радости жизни.
Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней.
Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить.
Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа.
Я не стал ее трогать - пусть разбудит и соседа...

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...

На уроке, Мария Ивановна спршивает:
- Детки, а какие органы человека вы знаете?
Леночка: - Руки.
- А для чего они?
- Руками делают всякую работу.
- Молодец!
Петя: - Ноги, ими ходят.
Вовка тянет руку. Мария Ивановна зная, что Вовка опять какую хренатень и пошлость скажет, предупреждает его. А Вовка молодец, говорит:
- Кожа!
- Молодец Вовочка, а зачем людям кожа?
- Дык, небыло бы кожи, в чем же тогда мужики яица носили?

Звонок в цирк:
- Здравствуйте! А вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нет, у нас и так их до хрена!
- А зря! Ведь я с вами попой разговариваю!

Вчера над людьми поиздевались работники СМИ!
Порно передавали по радио...

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.

Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так нажрался, что ДСП заговорило.

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?

Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тещи...

Детская игра в семье маньяка-расчленителя - "Собери братика".

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!

После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!!

Приходит мужчина в сексшоп:
- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги.
Продавец: - Вас что-то не устроило, она вам чем-то не понравилась?
- Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул... а у нее торчит!!... вот посмотрите!!!
- Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку.

Разговор соседок:
- Кума а Вы слышали что у нашего председателя СПИД?
- Так он председатель, что хочеш достанет!

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он был беременный.


Ежик в парикмахерской.
- Как будем стричься?
- Под ежик!

Надпись на парте в лекционной аудитории: "Здесь было зверски убито время..."

Объявление:
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

До недавнего времени в Москве было заведение с большой табличкой на парадном входе: "НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ ИНСТИТУТ ХОЗЯЙСТВЕННЫХ УДОБРЕНИЙ И ЯДОВ" и всё это сокращённо...