Сидят грузины и рассказывают о том, как у них проходили первые брачные ночи.
Тут встревает Гоги:
- На третий день.
На него набрасываются остальные:
- Мы же про первые брачные ночи рассказываем, а ты про третий день.
Но Гоги не унимается, в конце концов решили его выслушать.
- На третий день после свадьбы моя жена попросила - вынь свой член, я хоть пописать схожу.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Реклама ФСБ:
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками:
- Иди на ***!!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!!

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Е* вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: - Так вот они какие, часы с кукушкой...


Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет.


Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш, не просыхает?
- И не спрашивай...
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну... чтоб не больше трех рюмок?
- Да... была я там... Он теперь редко больше одной и выпивает...
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает...

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего. Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит то на Кролика, то на Пятачка.
- Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

- Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что бросите за один раз больше палок даме N, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
- На даме N!

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев!

- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!

Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: "... супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов....".
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!

- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!

Немного о театре.
В давние времена все женские роли в театре исполняли мужчины.
С годами эта традиция незаметно перекочевала за кулисы.

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал...".

Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл.
Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распи*дяйка!!!
Мы, недоуменно:
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно... Но потребуется семь Читать далее...

Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"

Приехал новичок на лесоповал. Худой. Где силы взять? Работа стоит. Лес не рубят. Все работяги кто чем занимается, только не работой. А у новобранца душа горит. Встречает его бригадир и говорит:
- Ну что дружок, покажи на что способен. На тебе каску, пилу. Покажи что можешь.
- Да нет, - говорит новенький, - я так!
Удивился бригадир, но дал благословение.
Сидит бригада в вагончике. Козла забивают. Слышат. Из леса доносится крики типа "Й-аа". Смотрят в окно. А там раз просека, вторая, третья. Ну думают "Как это?".
Выбегают спрашивают у новобранца:
- Слушай где это ты так научился?
- В Сахаре, - отвечает новобранец.
- Так там деревьев нет.
- И здесь не буде-е-е-ет. Й-а-а....

- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...

Объявление:
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Объявление:
Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена:
- Ну может пора?
- Рано...
- Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету...

- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов...
- А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
- Кто съест последние два бублика.

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.

Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.

Самое злое проклятие:
- Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет.

- Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...

Из рекламы батончика "Nuts" следует что ента шоколадка для людей с инфантильным мозгом и татуированным желудком.

Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!

Новость:
В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.

Штирлиц передавал шифровку: "Точка тире точка тире точка точка тире...".
Другие клавиши не работали.

Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой "Волге". Лето, жара. Вокруг очень крутые машины. Первый грузин:
- Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!!
Второй грузин:
- Нет, дарагой, пускай все думают, что у нас кондиционэр!!!

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

Президент Грузии Саакашвили вынес на обсуждение парламента пакет из двух законопроектов: "О переводе грузинской власти на международное финансирование" и "О легализации валютной проституции".

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потрахались!!! Пиво будешь?

В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать, в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного.
Начальник:
- Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное, ему кто-нибудь помогает?
Жена:
- Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку. Даже сексом занимается один!!!

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о*уевает, врывается в хату и начинает орать:
- Ты Читать далее...

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".

Реклама:
МТС - люди говорят..., а мы записываем!

Новость:
Ульяновский Автозавод отметил открытие шоссе Чита-Хабаровск выпуском двух новых внедорожников.

Февраль 2005.
На вручении премии "Оскар" от Американской Академии Киноискусств в номинации "Лучший сценарий" победил фильм Мэла Гибсона "Страсти Христовы".

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

Реклама:
- Джеймс, это Минг, она будет вашим инструктором по рукопашному бою.
Но скажите, Джеймс Онанович, почему вас так интересует техника ведения боя одной рукой?

Реклама:
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.
А Таня электрическую зубную щетку Braun за 300 рублей.
А если нет разницы, то зачем платить больше!?

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения.
Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают.
Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой.
В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!!
3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!

Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров:
- ... И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить флаг", не делайте большую паузу между словами".

Новость:
NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity. При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены текстовые фрагменты "enlarge your penis" и "центр американского английского".

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

- А чем это так вдруг запахло?
- Это от тебя удача отвернулась.

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?

Кошечка ты моя... саблезубая!

- Аленушка, пити хочу...
- Не пей, Абрамушка - Иванушкой станешь!

Сказка:
Жила была курочка ряба с дедом и бабкой. Снесла она однажды яичко не простое а золотое.
Короче посадили деда с бабулей, за незаконную добычу и сбыт золота.

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...

Сиднем сидел Илья Муромец тридцать лет и три года, заскучал богатырь, сел на борзого коня и поехал в стольный град Киев - развеяться. Едет и видит: дуб у дороги, а на дубу - Соловей-разбойник.
- Ты чего на дубу расселся, Соловей?
Не ответил Соловей. Натянул Илья тетиву на лук тугой и снова вопросил:
- Отвечай, разбойник, чего на дубу расселся?
Молчит Соловей. Наложил Илья на лук тугой стрелу каленую:
- Последний раз тебя, вражина, спрашиваю: чего на дубу расселся?!
Опять нет ответа. Пустил Илья стрелу каленую и поехал дальше.
А Соловей-разбойник поднялся с земли, вырвал из глаза стрелу и прошипел ему вслед:
- Чаво, чаво... Живу я тута!

Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?

Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолет насосешь!

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?

Мужик на Трех Вокзалах снял проститутку, заводит ее в подворотню, она оглядывает его и спрашивает:
- Мужик, ты откуда будешь-то?
- Я? Я с Казани...
- Да не! Я спрашиваю, ты откуда будешь - спереду али сзаду?

- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.

Римейк песни Высоцкого "Парус" в исполнении Бориса Моисеева:
- Анус, порвали анус,
Каюсь, каюсь, каюсь...

Это какими-же куриными мозгами обладают участницы трио "Виа Гра", что утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них невероятным, Читать далее...

- Как лучше всего сообразить на троих?
- Купить бутылку и сесть перед зеркалом.
- А где взять третьего?
- Ну после первого стакана там их будет уже двое!!!

Стадии опьянения:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.

- Davidoff предлагает закурить. Smirnoff - выпить. Доктор, так что же мне делать?
- Сказать Fuck off и взять гантели!

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

Встречаются двое:
- Представляешь, вчера тещу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спихнул!
- Ну и как? От нее, небось, одни тапки остались?
- Ни хрена! От акул одни плавники!!

Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото".
Но бдительная охрана их всегда отгоняла.

- Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
- Че?

Диагноз:
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Яхта Ротшильда потеpпела кpушение в Каpибском моpе. Ротшильд с женой благополучно добpался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотpев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотpеть на моpе...
- Чего ты ждешь, стаpый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кpетин!!! - в истеpике закpичала на него жена.
- Успокойся, доpогая... Послушай, что я тебе скажу... Тpи года назад, как сейчас помню - 23 июля - я пожеpтвовал Главной Синагоге Амеpики полмиллиона доллаpов... Чеpез год, после одной удачной сделки на биpже, я опять pешил сделать им пожеpтвование - и в тот же день, 23 июля, пеpевел на их счет 700 тысяч... В пpошлом году мои нефтяные акции кpуто поползли ввеpх и я наваpил 12 лимонов с их пpодажи. Один миллион, как всегда, по тpадиции, 23 июля я отослал в синагогу... Вот так-то!
- Hу и что с того? - спpосила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пpойдет и двух дней, как они нас найдут!!!

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры.
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи...
- У нее кpасивое лицо...
- У нее кpасивые ноги...
- У нее кpасивая гpудь...
Вася:
- У нее кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась.

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

Мы занимались этим всю ночь, потом за завтраком, потом в автомобиле, потом на работе... А потом у него села батарейка....
Но я заменю батарейку, и мой вибратор будет опять полон сил!
Вибратор - люби бесплатно!

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица: - Что вас интересует?
Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Авиатехник крутит гайки на морозе и ворчит:
- Говорил мне отец иди в гинекологи, при деньгах бы был и руки в тепле.

У армянского радио спрашивают:
-скажите, а почему негры так воняют?
-Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть:-)

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо Читать далее...

Новый русский купил "Мерседес" и решил его обкатать, выезжает на кольцевую дорогу, выжимает всю скорость, вдруг из-за куста резко выскакивает мент, перебегает через дорогу и начинает махать дубинкой. Новый русский, не успев среагировать, сбивает его, растерявшись он кладет мента в багажник и думает: "Что же делать?" По дороге он увидел кладбище, заехал и видит: сидит могильщик.
- Мужик вот 1000$ и 2 бутылки водки -похорони его, а потом можешь выпить.
- Ладно,- отвечает могильщик.
Новый русский довольный выезжает на трассу с легкостью выжимает 100. Настроение хорошее, оттряхивает костюм, вдруг снова выскакивет мент и он по новой, не успев затормозить, сбивает его, подумав, он решает отвезти его опять на кладбище, приехав и увидев пьяного могильщика, он решил воспользоваться ситуацией и говорит:
- Мужик, я ж просил тебя сначала закопать, а потом только пить!
Могильщик, почесывая затылок:
- Ну, я вроде так и сделал, а что случилось?
- Да вот опять под машину бросается (и вытаскивает мента).
- Хм, ладно, давай его сюда, закопаю.
- Ладно, вот тебе еще 1000$.
Отдав деньги, он опять уезжает, не заметив того, что рядом было отделение милиции, рядом с которым стоял мент, докуривая сигарету, наблюдая как мерс ездит туда-сюда, он понимает, что что-то не то, и решает проверить.
Подходит к тому месту и видит, как могильщик, пьяный в ****, да еще и с лопатой, напевая затаптывает что то, ну короче подходит к нему сзади и, хлопая по плечу, говорит:
- Эй, мужик, ты че здесь делаешь? Могильщик, поворачиваясь, и просто офигеф, крича бьет его со всего размаху лопатой со словами:
- ДА УГОМОНИШЬСЯ ТЫ НАКОНЕЦ!?

Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат:
- Жопа!
Эхо: - Па, па, па...
Грузины говорят: - Фу!!!
Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат:
- Жопа!
И сматываются, а эхо:
- Где, где, где...
Армяне спрашивают:
- А линять-то зачем?
- А пока не найдут, не остановится!!!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!


- Девушка, а вы какого размера носите олвейс?

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Реклама:
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук: - Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?

Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо.
Потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.

Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об объявлении перерыва.
Судья: - Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!


- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Мужики не думают, они соображают. Чаще на троих.

А кто это лежит в моей кро... Ладно, гасите свет, утром разберемся

Убью скуку!!!

Секс - хорошая штука! Как ни крути..... :-)

Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Идет суд по поводу изнасилования гражданки Ивановой.
Судья обращается к подсудимому: "Подсудимый, скажите как вы изнасиловали гражданку Иванову?"
Подсудимый: "Спасибо, товарищь судья, хорошо....."



Молодожен после полугода семейной жизни:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.

Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дети брились, похмелялись, дети в школу собирались.

Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом

- Я потерял свою девственность, можно мне взять твою?

- Дорогая! Я люблю тебя так, как любят в жизни женщин всего лишь раз!
- О! Это прекрасно!!
- Не упускай этот раз...


Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О! ООО!! Супер!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли.

На дверях Читать далее...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! про нас !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и ужасается - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, все орут:
- Бери!!! Продавай!!! Доводи до 3-х!!! Четыре вниз!!!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон: ПРОДАВАЙ!!!

У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь:
- Детям вход запрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

Мужик пытается зайти в студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:
- Вы к кому?
- А кого вы посоветуете?

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

!!!!!!!!!!!!!!!!!Супер!!
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся). Обращается, опустив глаза вниз, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!
- Замуж, дура! Срочно замуж!!

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость".
Лужков ей: - Опоздаем на банкет! Напиши просто - Москва.

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже - движок заглохнет!

Стоит у забора мужик и блюет... Мимо проходит сосед:
- Че, Вася - сегодня у тебя зад отдыхает?

Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода:
- Алле.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

- Алло, это квартира тупого?
На другом конце:
- Э-э-э... не понял вопроса?

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.

Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

- Мам! У меня губы обветрились!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!!

Надпись над унитазом в женском туалете:
Нагнись пониже - она шире, чем ты думаешь.

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...

Приходит сын с авиашоу и начинает рассказывать отцу:
- Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
- Ну и че - ты прыгнул?
- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит - "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
- Ну и что - прыгнул?!
- Ага - слегка, в начале...

Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!

- У меня все входящие бесплатно!
- "Мегафон"?
- Домофон.

!!!!!Ваще супер!!!

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных. Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
- Вовочка! А где твое животное?
- Оно дома, это говорящий ежик.
- Говорящих ежиков не бывает!
- Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
- Засуньте ему в задний проход, он Читать далее...

- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?
- Но, папа, - обиженно воскликнул сын. - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.


На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи,
и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.

Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр и бармен спрашивает его:
- Что будете заказывать?
- Сухого белого!

У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

Утро 1 сентября. Мать собирает сына первокласника первый раз в школу.
Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает:
- Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался!
- Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка.
- Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно ХОРОШО себя вести, а учиться на одни ПЯТЕРКИ!!!
Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу. По дороге пристаиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке.
Отец говорит:
- Ну как тебе ножки сынок?
- Классные!
- А попа?
- Классная!
Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести с переди, спрашивает:
- А сиськи как тебе?
- Обалденные, па. Да и девченка очень симпатичная!
- Ну так вот запомни сынок, что таких только ОТЛИЧНИКИ трахают!!!

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

Идет суд над антисемитом:
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну... Я не еврей!

...Любовница от первого брака.

- Эй, Ляо, ты какие дрова в топку кидаешь?
- Прямые.
- Кидай кривые: на орбиту выходим.

"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
Союз педиаторов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс".

Зачем писать на спинах ментов "Милиция", если у них это написано на лицах?

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев - а значит папа в данный момент находится на маме...

Реклама:
Новые аlwауs tесhnо - с дизельным турбонасосом для откачки.

Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый,замерзший:
- Ты, ворона, такая теплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на х*й!

Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.


Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить Читать далее...

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...

Хозяйке на заметку:
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

На подводной лодке. Голос капитана по внутренней связи:
- Старпом, так тебя растак, тарань!!
- Есть!
Старпом таранит идущий поблизости круизный лайнер.
- Старпом, так тебя растак, я тебя просил тараньки принести - боцман ящик пива поставил!

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Хорошую - помаленьку...

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет.
- Ну и бл*дь!
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


Российскими ученными было доказано что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта в следствии недостаточного изучения свойств молока.

Словарь:
Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.

Идет мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит...
Первый спрашивает:
- Вы Читать далее...

- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын президента Алиева.

Встретились жены новых русских(трое) и давай на жизнь жаловаться, типа че наши мужья постоянно гуляют без нас по барам,ресторанам,саунам.... А мы че ????не люди шоле??Им можно ,а нам нельзя?????????!!!????
Все девки айда загуляем седня ! Только вот куда пойдем?Везде нас узнают,кругом "языки".....Ну тут одна кричит,типа я знаю девки!!!! на кладбище пойдем!!!! Там нас точно не найдут и не увидят!!!!! Затарились,пошли..........
На следующее утро встречаются их мужья
первый:..слышь братки,беда у меня!!! жена вчера ночью домой пришла вся вхлам пьяная,грязная и с букетом в руках...
второй:..пацаны,у меня такая же беда, жена домой пришла ночью, вся грязная,пьяная и с букетом в руках....
третий(весь ваще на шугняке):..и у меня жена ночью пришла...вся грязная,пьяная,с букетом в руках...это еще х..я !!!У нее еще венок на шее от питерской братвы!!!

- Вчера встретил в шкафу интересного человека!

- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог...

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху*вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху*вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху*вому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!

Матч сборных России и Италии. Комментатор:
- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!!
...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!!
Как замечательно играет сегодня сборная России.
А вот на поле выходит и сборная Италии...

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

- Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
- Это будет расценено как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство будет не мелкое?

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я - машинист!

Приходит чукча с охоты спрашивает жену : чаю вскепитила ?
Жена: вскепитила .
Чукча : Пробует чай холодный и выливает жене прямо в лицо.
Жена: вытерая лицо--- хорошо что невскепетила !!!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это
еще и возможность хорошо закусить.

Синдром легкого недомогания появляется у девушек, которых никто недомагается

И не толпитесь, у меня пуль на всех не хватит !

Дневник кота
Кот по имени Плинтус.
Дневник.

10th September 2003

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Ёйееееееее

11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял Читать далее...

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак по пятнадцать...

Покончил жазнь самообжорством.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

Красиво жить не запретишь, но помешать можно.

Человек это звучит гордо, но выглядит отвратительно.

Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

С голой женщиной трудно спорить.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левые" и "правые".

Самый искренний смех - злорадный.

Особенно остро ощущаешь себя мужчиной, когда получаешь удар между ног.

- А Вы любитель выпить?
- Я не любитель. Я ТАЛАНТ!

Верх упортсва - набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласится.

Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный.

Дурак учиься на своих ошибках, а умные на чужих. Выходит, что умные учаться у дураков.

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
<тишина...>
- Ша-а-ари-ик!
<тишина...>
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся сутенер спрашивают:
- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?
- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая
проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Сидят три проститутки, вспоминают кто как начинал. Первая самая молодая говорит:
- Я начинала с того, что делала миньет за 100 руб, чтоб на жизнь хватало.
Вторая постарше говорит: - А я вначале делала миньет за 25 руб, чтоб хоть поесть купить можно было.
Третья самая матерая говорит: - Эх вы молодеж, ничего в жизни не видели, когда я начинала, то делала миньет просто так, только чтоб было чем теплым желудок набить.

Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед... В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?

А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у нее маленькая грудь.

Весело и приветливо светятся окна морга...

Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться!

- Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Да.
- Так что вы еще хотите?!
- Телку бы еще!

Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.

- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уродки!

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.

- Каким образом можно свести с ума хохла?
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются
100 баксов.


Что дарить девочке, девушке, женщине в зависимости от возраста?
- до 14 лет: плюшевого зайку
- 14-18: живого зайку с ушами
- 18-24: резинового "зайца" из сексшопа
- 24-30: ангорского кролика
- 30-40: набор кастрюль эмалироварованных с нарисованными зайцами
- 40-60: монументальное полотно "Дед мазай и зайцы" (на дачу повесить)
- старше 60: набор фарфоровых зайчат (на сервант поставить)
- старше 120: семейство рыдающих фаянсовых зайцев (расставить вокруг
могилы)

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

"Чертов роуминг от "Би Лайн"...", - думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

- Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
- Ну, это такая маленькая пипочка!
- А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хуем называться?

Не откладывай на завтра ТУ, что можешь сегодня.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Терминатор-3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.

Хорошая новость для любителей пива!
Пиво Красный Восток ... больше не выпускается!

- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил: - Я научу ее не бояться темноты!

Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания...
и чего-нибудь пожрать!

Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, Читать далее...

НЕ БУДУ ПО ОДНОМУ ВЫТАСКИВАТЬ, ПУСТЬ БУДЕТ КУЧА!!!!
Две подруги:
Первая - Ты знаешь, у меня губы бесконца трескаются....
Вторая - А ты знаешь, что я ваще без конца не могу...

Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт.
Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хyйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
проходит)
- Алло? Хyйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!

- Ты либо развлекай - либо извлекай...

Если вам лизнули попу, не расслаблиайтесь, ето всего лишь смазка!

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

ОБРАТИ ВНИМАНИЕ ХИТ СЕЗОНА!!!

Мужик просыпается с великого бодуна, смотрит, лифчик трусы валяютя, сам ничего не помнит...идёт в ванную, смотрит в зеркало, лицо всё в крови, изо рта ниточка торчит, он за неё тянет а сам молится :"Хоть бы Липптон, хоть бы Липптон!!

Встpечаются два наpкоша. Один с собакой,а дpугой - без. Один дpугому:
- Это твоя собака?
- Моя.
- А что она у тебя умеет?
- Hу как "что"? Все! Эй, Косяк! Голос!
Собака:
- Пых, пых...

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!

- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Ещё бы! Я же в банке работаю!

- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле...

Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - сосать будешь! Пятачок еще быстрее бежит. - Пятачок, догоню - сосать будешь!!! Пятачок бежит из последних сил, вдруг видит - дом Винни-Пуха. Подбежал к двери, звонит и кричит: - Винни, открой!! Это я - Пятачмок-чмок-чмок...

Диагноз: "ожоП лица III степени..."

Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

Врезался "Запорожец" в Мерс, отуда выходит блатной чувак и начинает нагружать старого деда (водитель "Запорожца").
- Ну чувак ты тип попал
Дед говорит
- Да мне нечего дать тебе, сын сидит, однокомнатная изба, жена психичка, но у меня есть Скунс который делает офигенный минет.
Договорились они.
А у блатного жена модель - красавица.
День блатного дома нет, два, три, неделю.
Стук в дверь, открывает жена, а муж ей и говорит (держа скунса под мышкой и указывая на него пальцем) "это Вася научишь его готовить и вон из дома"!!!

1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка. Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык: - Потнимайся, русский свинья - гестапо! Из хатки: - А ото нэ пишлы бы вы вси на х...!!!!!!!! От двери: - Корошо! Ми прийтём сафтра!

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать.
Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
-Жена, гвозди тащи!
-На, - подает ему гвозди.
-Жена, молоток тащи!
-На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
-Мешок, мешок, где мешок!

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
- Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
- Да, сказал Заяц, а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил Читать далее...

Так уж вышло (даже не ожидал), что:
во-первых, в первый же (почти))) день появится 1 (Один!!!) посетитель, о чем даже и не мечтал!
во-вторых, придется и вправду его (девник) вести, может кому-нидь да в конце концов и будет интересно)))
Хотя мое личное мнение... Я его оставлю пока для себя) Уж простите великодушно, но чтой-то я настроен против этих записок сумашедшего (которые сейчас сам же и веду... парадокс? или закономерный вывод?) Все же мне думается, что так ничего о человеке узнать нельзя.
Хотя... Хотя это мой первый дневник.
Пы.Сы. Ну и привет, конечно же, Anutta, спасибо, что заглянула (и написала!)
Пы.Пы.Сы. А может анекдотами дневник забить? по 3 анекдота в день? Надо подумать. Пойду пока покурю.

ну вот всем и привет, это мой первый личный дневник. На черта он мне нужен? Так чтобы вы ненароком в него заглянули. Хотя..... мне кажется, что смотреть на изголения кого-либо на тему себя, любимого, смысла особого нет. А посему (да будет так), эта часть дневника не будет расширяться и обновляться до тех пор, пока кто-нибудь не заглянет сюда) Аминь
А вообще всем привет))))