Новый русский купил "Мерседес" и решил его обкатать, выезжает на кольцевую дорогу, выжимает всю скорость, вдруг из-за куста резко выскакивает мент, перебегает через дорогу и начинает махать дубинкой. Новый русский, не успев среагировать, сбивает его, растерявшись он кладет мента в багажник и думает: "Что же делать?" По дороге он увидел кладбище, заехал и видит: сидит могильщик.
- Мужик вот 1000$ и 2 бутылки водки -похорони его, а потом можешь выпить.
- Ладно,- отвечает могильщик.
Новый русский довольный выезжает на трассу с легкостью выжимает 100. Настроение хорошее, оттряхивает костюм, вдруг снова выскакивет мент и он по новой, не успев затормозить, сбивает его, подумав, он решает отвезти его опять на кладбище, приехав и увидев пьяного могильщика, он решил воспользоваться ситуацией и говорит:
- Мужик, я ж просил тебя сначала закопать, а потом только пить!
Могильщик, почесывая затылок:
- Ну, я вроде так и сделал, а что случилось?
- Да вот опять под машину бросается (и вытаскивает мента).
- Хм, ладно, давай его сюда, закопаю.
- Ладно, вот тебе еще 1000$.
Отдав деньги, он опять уезжает, не заметив того, что рядом было отделение милиции, рядом с которым стоял мент, докуривая сигарету, наблюдая как мерс ездит туда-сюда, он понимает, что что-то не то, и решает проверить.
Подходит к тому месту и видит, как могильщик, пьяный в ****, да еще и с лопатой, напевая затаптывает что то, ну короче подходит к нему сзади и, хлопая по плечу, говорит:
- Эй, мужик, ты че здесь делаешь? Могильщик, поворачиваясь, и просто офигеф, крича бьет его со всего размаху лопатой со словами:
- ДА УГОМОНИШЬСЯ ТЫ НАКОНЕЦ!?

Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат:
- Жопа!
Эхо: - Па, па, па...
Грузины говорят: - Фу!!!
Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат:
- Жопа!
И сматываются, а эхо:
- Где, где, где...
Армяне спрашивают:
- А линять-то зачем?
- А пока не найдут, не остановится!!!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!


- Девушка, а вы какого размера носите олвейс?

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Реклама:
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук: - Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?

Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо.
Потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.

Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об объявлении перерыва.
Судья: - Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!


- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Мужики не думают, они соображают. Чаще на троих.

А кто это лежит в моей кро... Ладно, гасите свет, утром разберемся

Убью скуку!!!

Секс - хорошая штука! Как ни крути..... :-)

Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Идет суд по поводу изнасилования гражданки Ивановой.
Судья обращается к подсудимому: "Подсудимый, скажите как вы изнасиловали гражданку Иванову?"
Подсудимый: "Спасибо, товарищь судья, хорошо....."



Молодожен после полугода семейной жизни:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.

Календарь:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дети брились, похмелялись, дети в школу собирались.

Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом

- Я потерял свою девственность, можно мне взять твою?

- Дорогая! Я люблю тебя так, как любят в жизни женщин всего лишь раз!
- О! Это прекрасно!!
- Не упускай этот раз...


Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О! ООО!! Супер!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли.

На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку: "Ушел на тело".

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк..

Миша ест сникерс - он сыт и доволен.
А Паша пьет пиво - он тоже ссыт и доволен.

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной!
Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

Приходит девушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: маленькая грудь и прыщавое лицо! И меня никто не любит!!! Что делать?!
Доктор (очень задумчиво, почесывая кончик носа):
- Маленькая грудь, прыщи на лице...никто не любит...прыщи на лице, маленькая грудь...никто не любит...маленькая грудь, прыщи на лице...замкнутый круг какой-то получается!

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".

Девушка - это влагалище и несколько вспомогательных агрегатов.

Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!

Доктор, у меня изо рта странно пахнет.
Доктор, принюхавшись:
- Мадам - это вам не ко мне, это к гинекологу.

Позвольте мне бокал поднять
За самых милых на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе,
За те красивые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас, короче, мужики!

Сидоров закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона.

Между первой и второй можно выпить еще шесть!

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых "уПорно". Идет обработка Вашего запроса "секс изнасилование детей малышек порно с девственницами". Это займет несколько секунд. По результатам поиска к Вам выедет оперативная группа.

Идет по лесу Красная Шапочка. На встречу ей шесть волков:
- Давай-ка, Шапка, раздевайся!
Изнасиловали они ее, лежат под деревом, курят:
- Ну, что, Шапка, теперь бабке скажешь?
- Да скажу, что меня двенадцать волков изнасиловали!
- ???
- А вы что, по второму разу не будете?


Девушка - это влагалище и несколько вспомогательных агрегатов.

- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота.

Получать зарплату - хорошо, а назначать ее другим - еще лучше.

Японская хайка:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел...

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева – вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было,что было!!!
Рабочий день в КМБ банке, все сидят у компьютеров-работают. Время девять вечера-все работают.Один мужик встает, выключает компьютер, берет портфель и уходит. Все с негодованием посмотрели на него и дальше работают. День второй-таже ситуация-девять вечера-все еще работают. Опять встает этот же мужчина , выключает компьютер, берет свои вещи, портфель и уходит. Все работники снова посмотрели на него с недовольством и дальше работать. День третий- опять таже ситуация , Опять встает этот же мужчина , выключает компьютер, берет свои вещи, портфель и уходит. Все работники снова посмотрели на него с недовольством , один не выдерживает и говорит:
- Ты что?! обнаглел?! ты че так рано с работы уходишь?!
Тот отвечает:
-вы имейте совесть, я же все таки в отпуске.


Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Друг познается в беде, в подруга - на отдыхе.

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно.
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Напилась - веди себя доступно!

Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.

- Не люблю я засосы! Синяки потом остаются, да и пИсать больно.

КВД им.Святого Валентина.

Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде
Желудок в голоде
Ноги в тепле
...
Жопа - в кожаном кресле
Мерседес - в гараже
Счет - в швейцарском банке
Теща - на кладбище

С возрастом, у банкира растут живот и диагональ монитора.
А должны - член и банковский счет!

Муж с женой сидят на кухне, завтракают, пьют кофе. Муж читает газетку.
Жена:
- Дорогой, ты не забыл, что сегодня 8 Марта?
Муж поперхнувшись кофе:
- ШО? ОПЯТЬ?

- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?

Учитель спрашивает у детей:
- Назовите любое животное из которого делают одежду? Вовочка?
- Не знаю.
- Ну вот, какое животное подарило тебе свитор?
- Папа!!!

- Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить...

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...
- За что?!
- Пересек 10 сплошных линий.
- ?! Это как?
- Как, как - очень просто: проехал поперек пешеходного перехода...

Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.

- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголек и падает на ковер. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

Новость:
Вчера в ломбард на Рижской Сидоровым И.П. была заложена бомба.

- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! – отвечал палач, намыливая веревку.

"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал ее иметь.

- Простите, девушка, а волосы у Вас вокруг единственной извилины какого цвета?

"Виагра hard" - теперь для того, чтобы трахали Вас!

Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клева нет, поплавок как мертвый.
Мимо лягуха проплывает, смотрит рыбак сидит, подплывает и спрашивает:
- Мужик, можно я на поплавке посижу, отдохну?
- Сиди.
Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит и спрашивает:
- Мужик, а как тебя зовут?
- Петр Иванович.
Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала другая лягуха и тоже захотела отдохнуть и спрашивает:
- Мужик, можно я тоже посижу отдохну?
Первая лягуха смотрит на мужика и говорит:
- Пошла она нафиг! Правда, Петр Иванович!?

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок... Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...

Объявления:
Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена - $1 000 000.
Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он ее... в общем, она и съесть ничего не успела...

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание.

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!

Стоит очередь призывников к проктологу. Врач одевает резиновую перчатку, подзывает к себе первого призывника и говорит:
- Сынок, ты не бойся, когда я палец засуну ты скажи "тридцать три". Ты только успеешь это произнести, как я уже закончу осмотр.
Призывник подходит, врач его накланяет, засовывает палец в ...
Призывник:
- Тридцаать триии!!!
Врач:
- Следующий.
Накланяет второго... засовывает.... тот:
- Раз!!! два!!! три!!! четыре!!! пять!!!...

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.