- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?
- Но, папа, - обиженно воскликнул сын. - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.


На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи,
и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.

Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр и бармен спрашивает его:
- Что будете заказывать?
- Сухого белого!

У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

Утро 1 сентября. Мать собирает сына первокласника первый раз в школу.
Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает:
- Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался!
- Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка.
- Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно ХОРОШО себя вести, а учиться на одни ПЯТЕРКИ!!!
Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу. По дороге пристаиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке.
Отец говорит:
- Ну как тебе ножки сынок?
- Классные!
- А попа?
- Классная!
Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести с переди, спрашивает:
- А сиськи как тебе?
- Обалденные, па. Да и девченка очень симпатичная!
- Ну так вот запомни сынок, что таких только ОТЛИЧНИКИ трахают!!!

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

Идет суд над антисемитом:
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну... Я не еврей!

...Любовница от первого брака.

- Эй, Ляо, ты какие дрова в топку кидаешь?
- Прямые.
- Кидай кривые: на орбиту выходим.

"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
Союз педиаторов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс".

Зачем писать на спинах ментов "Милиция", если у них это написано на лицах?

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев - а значит папа в данный момент находится на маме...

Реклама:
Новые аlwауs tесhnо - с дизельным турбонасосом для откачки.

Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый,замерзший:
- Ты, ворона, такая теплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на х*й!

Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.


Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

"Катя.15 лет. Занимается спортом. Учит уроки. Помогает маме. Не курит. Не пьёт. 200$ в час."

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно,есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

У мужика сломалась машина прямо на дороге.
Не заводится - и всё тут! Весь капот перерыл. Бесполезно. Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя. Тот всё посмотрел:
- Вроде нормально всё, должна работать... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Мужик тормозит следующего. Тот всё посмотрел:
- Нормально всё, должна заводится... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Уезжает.
Мужик тормозит следующего. Тот всё перерыл! Всё посмотрел:
- Всё отлично, должна заводится...
- Дык не заводится!
- Ну не знаю... мож, секрет у тебя какой?
- Б@ля! Да тёщу я е@бу!!! Но машина-то причём?!!
(Извиняюсь за мат, но из песни слова не выкинешь... С нормальными словами весь смысл бы пропал)

Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника – не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!


Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях.
- Вот это женщина, - говорит первый.
- Эх, ты бы ее два года назад видел, - отвечает второй.

Зайку бросила хозяйка... Приставал к хозяйке зайка!

- Нео, ты что такой взмыленный?
- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
- И что?
- И каждый орет: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?"

Сидят два мужика и разговаривают:
- Слушай, ты со своей женой уже много лет живешь, а все ее птичка, рыбка называешь. Вы так сильно друг друга любите?
- Да знаешь, просто я забыл, как ее зовут.

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки.

Декабрь 2003 г. Марс. Марсианин-папа - марсианину-сыну:
- Сынок, ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получищь от Санта Клауса с Северного полюса маленький подарок.
- Па, ну во-первых я уже большой и в сказки не верю. Во-вторых его завут не Санта, а NASA и живет он не на Северном полюсе, а на Земле. И не пришлет, а уже прислал мне блестящую машинку.

Новость:
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает - "Press any key to continue".

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

Монолог младшеклассника:
- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом что Верка Сердючка - мужчина!

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

Цыгане увели у кентавра коня.

Реклама:
Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!!

Хотите поссориться со своей половинкой?
Пришлите смс с текстом вроде "Я люблю тебя!".
А чуть позже, вторую с текстом "Извини, ошибся/лась номером".


Слоган:
"Юкос - нам 10 лет".
Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура".

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

Сидят два мужика, бухают. Один:
- Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо.
Единственная потеха в жизни - вернется жена домой и меня вы&бет...
- ???
- Ты, мужик, не понял... Это в хорошем смысле этого слова!


Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины.
Жена: - Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
- Тебе ацетон нравится?
- Да.
- Мне тоже нравился, пока "Fairy" не попробовал...

Пилот - диспетчеру:
- Аэрофлот-482, скорость 0.84, высота 37 000 метров! (пилот хотел сказать футов, а не метров).
Ответ диспетчера:
- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам - это в Байконур!

- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!
- А че, если бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?!

Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку съедал – а капкан так не захлопнулся!

Новость:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

2041 год.
Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень и говорит:
- Ну, чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, нет. Вот муж, тот психует...

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
-Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним - На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

В паб заходит молодой человек, садится за стойку рядом с очень красивой девушкой, заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время немного брезгливо спрашивает его:
- Молодой человек, у вас что, часов нет?
- Понимаете, я недавно купил себе телепатические часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
- Да? Ну и что они умеют?
- Ну, вот, например, сейчас они показывают мне, что на вас нет трусов.
- Вы ошиблись, трусы на мне есть...
- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.

Второй акт "Евгения Онегина", сцена бала. Восхищенно глядящей на действо красавице в партере спускается из ложи записка на ниточке:
"О, совершенство!!! Увидев Вас, я позабыл все на свете и мечтаю только о Вас! Не сочтите за дерзость, позвольте пригласить Вас после представления в лучший ресторан, где уже заказан роскошный ужин. Если Вы согласны, дерните за ниточку один раз, пожалуйста, если нет, то сорок, и последние десять раз - особенно часто".

Звонок по телефону. Говорит мужской голос, отвечает тоже мужской.
-Алле. А Катю можно?
- А ты кто будешь?
- Я? Друг.
- Скажу тебе друг, как друг другу - Катю МОЖНО!

В океане около двух лет плавает судно. Команда истосковалась по женщинам. Подходят к капитану и просят причалить к любому(!!!) берегу, чтобы утолить жажду. Капитан, подумав, отвечает, что ближайшие год-полтора судно не причалит, поэтому вопрос решаем так: бросаем жребий, кто мужчина, кто женщина. Выпало, что юнга - мужчина, а боцман женщина. Боцман оперся о борт, снял штаны (задница вся в наколках, якорях и т.п). Юнга крутится-крутится, все боится и боится. Капитан, заметив это, говорит боцману:
-Боцман, помогите юнге!
Боцман: (держась за борт, поворачивает голову и прокуренным голосом отвечает)
-Я тебя люблю!

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
-Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да, видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

В ночном клубе к бармену подходит о-о-очень сексуальная девушка и просит менеджера. Бармен, в шоковом состоянии, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему в шевелюру, гладит и опять просит главного. Вообще обалдевший бармен опять осмеливается предложить свои услуги. Девушка запускает руку в его волосы на груди, чешет и томно говорит:
- И все-таки мне нужен главный... Бармен в последней надежде лепечет что-то про свои услуги...
Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы тот его облизал и говорит:
- Но все же передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага...

В переполненном троллейбусе молодая девушка случайно падает на колени сидящему священнику. Поднимается и с интересом произносит:
- Ого!
- Не "Ого", а ключи от храма, дочь моя, - отвечает священник.

Заходит дама в SEX-SHOP. Подходит к витрине и говорит продавцу:
- Я, пожалуй, возьму вот этот беленький, вот этот розовенький и вот этот красненький. Продавец:
- Мадам, этот беленький вибратор стоит 60 долларов, розовенький вибратор стоит 100 долларов. А красненький... Это - огнетушитель, и он, к сожалению, не продается.

Приходит в публичный дом огромный негр, выбирает проститутку, заходит с ней в номер. Через несколько секунд та выскакивает с криком: "Ужас! Ужас! Ужас!". К негру направляют следующую девицу. Через несколько секунд та тоже выскакивает с криком: "Ужас! Ужас! Ужас!". То же повторяется и с третьей, и с четвертой... Чтобы спасти честь заведения, в номер к негру отправляется хозяйка борделя. Через какое-то время она с трудом выходит, прислоняется к стене и произносит: "Ну да. Ну, ужас. Но ведь не "ужас! ужас! ужас!"

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Мужик собирается на матч "Динамо-Киев" - "Спартак". Надел шапочку динамовскую, шарфик, взял погремушку - и тихонечко идет к дверям. Из комнаты вылетает жена :
-Ты куда это собрался?!
-Понимаешь... матч "Динамо-Киев" - "Спартак"...
-Ах ты, гад! Ты что забыл, что у моей мамы сегодня день рождения?!
-Ну, понимаешь... такой матч...
-Ах ты сволочь! Ты что, свое "Динамо" больше чем мою маму любишь?!
Мужик, подумав недолго:
-Знаешь... я вообще то "Спартак" тоже больше чем твою маму люблю...

В вагон входит женщина:
- Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...

Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка. Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
"Куда мне лучше сейчас пойти?"
Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой снова: "Куда мне надо идти?"
Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!"

Международный съезд тещ. Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с депутатами.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.