- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак по пятнадцать...

Покончил жазнь самообжорством.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

Красиво жить не запретишь, но помешать можно.

Человек это звучит гордо, но выглядит отвратительно.

Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

С голой женщиной трудно спорить.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левые" и "правые".

Самый искренний смех - злорадный.

Особенно остро ощущаешь себя мужчиной, когда получаешь удар между ног.

- А Вы любитель выпить?
- Я не любитель. Я ТАЛАНТ!

Верх упортсва - набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласится.

Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный.

Дурак учиься на своих ошибках, а умные на чужих. Выходит, что умные учаться у дураков.

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
<тишина...>
- Ша-а-ари-ик!
<тишина...>
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся сутенер спрашивают:
- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?
- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая
проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Сидят три проститутки, вспоминают кто как начинал. Первая самая молодая говорит:
- Я начинала с того, что делала миньет за 100 руб, чтоб на жизнь хватало.
Вторая постарше говорит: - А я вначале делала миньет за 25 руб, чтоб хоть поесть купить можно было.
Третья самая матерая говорит: - Эх вы молодеж, ничего в жизни не видели, когда я начинала, то делала миньет просто так, только чтоб было чем теплым желудок набить.

Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед... В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?

А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у нее маленькая грудь.

Весело и приветливо светятся окна морга...

Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться!

- Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Да.
- Так что вы еще хотите?!
- Телку бы еще!

Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.

- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уродки!

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.

- Каким образом можно свести с ума хохла?
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются
100 баксов.


Что дарить девочке, девушке, женщине в зависимости от возраста?
- до 14 лет: плюшевого зайку
- 14-18: живого зайку с ушами
- 18-24: резинового "зайца" из сексшопа
- 24-30: ангорского кролика
- 30-40: набор кастрюль эмалироварованных с нарисованными зайцами
- 40-60: монументальное полотно "Дед мазай и зайцы" (на дачу повесить)
- старше 60: набор фарфоровых зайчат (на сервант поставить)
- старше 120: семейство рыдающих фаянсовых зайцев (расставить вокруг
могилы)

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

"Чертов роуминг от "Би Лайн"...", - думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

- Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
- Ну, это такая маленькая пипочка!
- А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хуем называться?

Не откладывай на завтра ТУ, что можешь сегодня.

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Терминатор-3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.

Хорошая новость для любителей пива!
Пиво Красный Восток ... больше не выпускается!

- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил: - Я научу ее не бояться темноты!

Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания...
и чего-нибудь пожрать!

Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!

Вечер. Клуб. В помещении вьются клубы табачного дыма. Входит рота ОМОНа.
Командир передергивает затвор "калаша":
- Минздрав уже устал предупреждать.

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
"Пидарасы", - подумал отец Владимир.