НЕ БУДУ ПО ОДНОМУ ВЫТАСКИВАТЬ, ПУСТЬ БУДЕТ КУЧА!!!!
Две подруги:
Первая - Ты знаешь, у меня губы бесконца трескаются....
Вторая - А ты знаешь, что я ваще без конца не могу...

Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт.
Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хyйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
проходит)
- Алло? Хyйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!

- Ты либо развлекай - либо извлекай...

Если вам лизнули попу, не расслаблиайтесь, ето всего лишь смазка!

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

ОБРАТИ ВНИМАНИЕ ХИТ СЕЗОНА!!!

Мужик просыпается с великого бодуна, смотрит, лифчик трусы валяютя, сам ничего не помнит...идёт в ванную, смотрит в зеркало, лицо всё в крови, изо рта ниточка торчит, он за неё тянет а сам молится :"Хоть бы Липптон, хоть бы Липптон!!

Встpечаются два наpкоша. Один с собакой,а дpугой - без. Один дpугому:
- Это твоя собака?
- Моя.
- А что она у тебя умеет?
- Hу как "что"? Все! Эй, Косяк! Голос!
Собака:
- Пых, пых...

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!

- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Ещё бы! Я же в банке работаю!

- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле...

Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - сосать будешь! Пятачок еще быстрее бежит. - Пятачок, догоню - сосать будешь!!! Пятачок бежит из последних сил, вдруг видит - дом Винни-Пуха. Подбежал к двери, звонит и кричит: - Винни, открой!! Это я - Пятачмок-чмок-чмок...

Диагноз: "ожоП лица III степени..."

Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

Врезался "Запорожец" в Мерс, отуда выходит блатной чувак и начинает нагружать старого деда (водитель "Запорожца").
- Ну чувак ты тип попал
Дед говорит
- Да мне нечего дать тебе, сын сидит, однокомнатная изба, жена психичка, но у меня есть Скунс который делает офигенный минет.
Договорились они.
А у блатного жена модель - красавица.
День блатного дома нет, два, три, неделю.
Стук в дверь, открывает жена, а муж ей и говорит (держа скунса под мышкой и указывая на него пальцем) "это Вася научишь его готовить и вон из дома"!!!

1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка. Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык: - Потнимайся, русский свинья - гестапо! Из хатки: - А ото нэ пишлы бы вы вси на х...!!!!!!!! От двери: - Корошо! Ми прийтём сафтра!

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать.
Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
-Жена, гвозди тащи!
-На, - подает ему гвозди.
-Жена, молоток тащи!
-На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
-Мешок, мешок, где мешок!

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
- Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
- Да, сказал Заяц, а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес:
- Ну, пи$дец пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое...

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Проходят соревнования по "ТрахБоллу". Коментатор:
- Выступает Немецкий чемпион....первая,вторая,тертья....пятая...неплохой результат.
- Выступает Итальянский чемпион.... первая, вторая, тертья.... пятая... десятая.... пятнадцатая.... неплохой результат.
- Выступает Французский чемпион....первая, вторая, тертья....пятая... десятая.... пятнадцатая.... двадцатая.....двадцать пятая.... неплохой результат.
- Выступает Русский чемпион....первая, вторая, тертья....пятая...десятая.... пятнадцатая.... двадцатая.....двадцать пятая....тридцатая....левая трибуна....правая трибуна....ЗАКРОЙТЕ КТО-НИБУДЬ КОММЕНТАТОРСКУЮ.
Комментарий вел Дмитрий О-О-О-Озеров.

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?
- Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь! Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

жила была девочка, и все звали её жопа. жопа, да жопа. обидно.
подошла она к маме и спрашивает,
- мама, почему меня все зовут жопой, неужели я такая некрасивая.
было это давно, про зеркала еще не знали.
мама и говорит,
-неее доченька, ты очень красива, все тебе завидуют и поэтому дразнят.
девочка довольная побежала на улицу. проходя мимо колодца ее осенила мысль о том что бы на себя красивую посмотреть отражение в воде.
а в это время мужики колодец чистили.
она подходит, заглядывает...
а от туда голос,
- эээээ, только срать сюда не надо

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?


нашел Рабинович как-то кошелек чужой.....
аккуратно пересчитал деньги и :..."Млять....не хватает!!!"....

Брак - это узаконивание сексуальных отношений.
ага , а тогда
СВАДЬБА-ЭТО ТОРЖЕСТВЕННЫЙ ПУСК ПИ****ДЫ В ЭКСПЛУАТАЦИЮ

Она относилась к такому типу женщин, которые считали, что раздвинутые ноги
- это национальная валюта.

Пропала собачка рыженькая, маленькая. Сучка. Сволочь! Падла! Найду - убью!

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже - я перезвоню...

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Девушки!
Куренье - яд,
Бухло - отрава,
Идите на х*й - совет минздрава.

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман

- Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...
- Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!

Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте

Сынок пишет письмо.
- Папа, а как тетя Капа - с одной "п" или с двумя?
- Где это ты видел тетю с двумя "п"?!

А я тебя, козла, назло любить буду!

Муж - это все, что остается от мужчины после брака.

Реклама:
Новые Always-disco - теперь и с лямками.

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х*й, мисс! Не видишь - леди!!

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

Новость: В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?
Подходит маленький трехлетний пацан к матери и говорит радостно:
"Мама,я написал свое первое слово в жизни!!!"
Мать спрашивает:"И что это за слово сынок?
Пацан:"Из трех букв!!!"
Мать пацану треснула офигенный подзатыльник,пацан заплакал и убежал к бате своему
Батя:"Ты че сына плачешь? Че случилось? Кто обидел?"
Пацан:"Я первое слово написал в жизни, маме сказал что из трех букв, а она меня за это ........"
Батя:"А ну покажи че ты там написал?"
смотрит ,а там ДОМ написано
Батя к жене подбегает и с размаху ей в глаз кааааак треснет:"О доме надо думать, сука, о доме!!!!!!!!!!!!!"

Какая мерзость, заверните мне пять штук.