- Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ -
а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!

- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи:
огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Простым камнем можно подбить девушке глаз, драгоценным - сердце.
Но старые и умные люди говорят что лучше глаз...

Коротко о главном: "У главного короткий".

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...

С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нефуй делать.

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

Фирма “Дюрекс” приносит Вам сфои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения

- Мужики, я тут подумал и у меня родилась мысль.
- Ага, а я тут не подумал и у меня родилась дочь

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

---

 

[359x450]