Российские власти запретили шрифт Georgia

По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. "Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований", - отметил Кабельников.

Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России.

В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.

Источник (стырено)


[464x261]

Настроение сейчас - добавлено с PDA

Есть такой на флоте зверь - "черный песец", и водится он в удивительных количествах. Появляется он всегда внезапно, и тогда говорят: "Это "черный песец" - военно-морской зверь". Читать далее...

Солнышко светит,
И льдинки плывут...
Лягушки лягушек
на льдинках ебут...
Животики мерзнут...
И лапки скользят...
Но похуй лягухам..
Ебацца хотят!!!!
(c)

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой
И выбритой в разных местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслажденья от совокупленья
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который дефченку
Терзает как иву пила,
Шагнет косолапо, похлопает лапой
И спрсит: "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"
(c)

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

---

Нет, вы задумайтесь, начиная с этого года можно заниматься сексом с девушками, которые родились в 1990-м году.
Как страшно жить...

---

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

---

Кристина Орбакайте поёт:
"Мир, в котором я живу, называется мечтой!"
Господи ты боже мой - да кто бы сомневался?!

---

Началась рекламная акция:Прогнись перед начальством и получи грелку и британский флаг в подарок

---

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков...

---

Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой хуйни....

---

С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла - а корона нет...

---

- Да какой у вас-мужиков может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут!

---

Бритни Спирс так болела за Англию, что сломала фаллоиммитатор...

---

... Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...

---

Как много еще неразгаданных тайн природы!
К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

---

[800x533]

Взял сыну X Box... Надеюсь теперь то уж мой PC будет ему неинтересен и некоторое время останется неприкосновенен... [400x239]

 Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель

---

- Я человек некофликтный и с таким мудачьем, как вы, не связываюсь.

---

- Папа, папа, я больше никогда не
пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

---

- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?

---

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

---

- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

---

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

---

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил

---

- Я за ним поднимусь в небо, я за ним опущусь в пропасть ...
- Просто парашют намотало на лопасть!

---

- Новый телевизор супер-вогнутый экран, смотреть выпуклыми глазами!

---

Если вы забыли пин-код своего мобильного, это не беда, это - пиндык.
Введите пиндык!

---

 

[640x480]

Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение

Благородный Дон Кихот лязгая доспехами вошел в дом к Санчо.
- Вставай, мой верный оруженосец! Нас ждут великие дела!
- Камаз или Комбайн Дон-1500, тазоголовый мой господин? индифферентно поинтересовался Санчо.
- Фи, какой ты, носитель моего бамбукового удилища с острым наконечником! обиделся Дон Кихот Какой героизм в победе над Камазом? Я ж сказал Великие Дела!!!
- Асфальтовый каток? испугался Санчо - Радар у аэропорта? Побьют ведь. Как за транспортер на элеваторе били. Вы помните, консервоподобный носитель лат?
- Ага. мечтательно протянул Рыцарь Печального Образа За транспортер еще так себе. А помнишь заправку, о разгонятель прыти при отступлении?
- Заправщики могильщаки Рыцарства! злобно прошептал Санчо У меня до сих пор ребра в местах перелома ноют. А перед дождем спасу нет.
- Так вот все это не Подвиги были, а так... добрые дела.. интригующе сказал Дон Кихот. Все равно, что старушку через дорогу перевести.
- Угу. Это красиво. Как сейчас помню вы на Россинанте, в сверкающих доспехах, с мечом! И старушка челюсть трясется, сумкой от коня отмахивается, про маму вашу некрасиво отзывается. А вы ей...
- О седовласая мать многих детей!! Умудренная годами!! страшно закричал Дон Кихот Склоняюсь перед тобой!! Позволь же мне перевести тебя сквозь эту асфальтовую полосу Зла, кищащую зловонными чудовищами внутреннего сгорания, не уважающими твою благороднуй старость!!! Пройдем же по зебре, умерщвленной мною специально для тебя!!
- Во-во. кивнул Панса И мечом по припаркованной Оке БАХ!!! И щитом в бэху проезжающую ХРЯСЬ!! И с открытым забралом на светофор!!
- В глаз целился. В злобный красный глаз! предался воспоминаниям Рыцарь. И в моргающий желтый глаз!
- Хииииии. А помните куда вам булаву пытался засунуть хозяин бэхи? засмеялся Санчо.
- Конечно, о рихтовщик моих доспехов. Наивный смерд этот водитель! У Рыцаря ж доспехи везде. И впереди, чтоб грудью встретить удар. И сзади на всякий случай. Дульсинея ущипнуть пыталась давеча ноготь сломала. Такое началось жуть!
- Простила?
- Не сразу. Пришлось победить тостер, кухонный комбайн, пылесос. Хотел победить телевизор уже, а она как закричит [Я прощаю тебя, Рыцарь! Пошел в баню отсюда!k.
- И вы отправились в баню, о Великий наездник Россинанта, во сне мечтающий стать наездником Дульсинеи? захихикал Санчо
- Ага! А там фен жар изрыгающий, полотенцесушилка, смеситель змееглавый... Устал дико.
- Итого подбил итоги Санчо подвигов на 500 уе?
- 450! гордо сказал Рыцарь.
- Как это мелко. Даже и не подвиг во славу Дамы. поморщился Санчо.
- Да, мой верный ослонаездник! Но сегодня мы покроем себя Славой! Во веки веков!
- Не томите, о благороднейший! взмолился Санчо Панса Что вы там надумали?
- Воинская часть. намекнул Рыцарь.
- Вертолеты, танки, БТР, радары... прошептал Санчо Мадонна миа..
- И я! На Россинанте!!
- Россинант уже отрастил новые ноги после победы над сенокосилкой? ехидно поинтересовался Санчо.
- Забыл совсем. Что за жизнь, а? закручинился Дон Кихот. Нет в жизни места Подвигу!

http://frumich.livejournal.com/134081.html

Признался я, как на духу
В ответ на глас её молящий
"Поверьте, глубже не могу
Зато могу немного чаще!"
[400x629](c)

[491x427]

Создатель грешный мир устроил так,
Что люди все глупы, без исключенья.
А если кто-то, к счастью, "не дурак",
То это будет "дура", к сожаленью...

[599x378] (c)

[321x280]

1. Хочу поделится впечатлениями от похода на "ПОКАЗАТЕЛЬНЫЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ ОЛИМПИЙСКОЙ СБОРНОЙ РОССИИ ПО ФИГУРНОМУ КАТАНИЮ" в СК "Крылатское", посещением которого я был занят с 19-00 до 23-00, 10марта2006года.

Излагать буду не по хронологии, а как всегда - набрызгом, и разбивая контекст на "пондравилося" и "непондравилося" 

Общие впечатления - ЗАЕБИСЬ!!! хоть и поклонником сего вида спорта меня определенно назвать низзя, видать по этой же причине считаю - что коэффициент Зрелищность/ЦЕНА определенно мог бы быть повыше... и не в зрелищности дело, а банально бабла жалко... Но главную задачу = порадовать благоверную, я посредством ентого похода выполнил...

На ентом параграф "ПОНДРАВИЛОСЯ" я закончу...

Перехожу ко фторой части марлезонского балета (т.е. своего событийного описания) итак "НЕПОНРАВИЛОСЯ"

• Вапервых - низкий уровень организации мероприятия... Общался с людьми, которые были на анально-логичном канцерте 7-го марта в Лужниках "РОССИЯ ЖГЁТ" - там организация была на порядок выше. Оба мероприятия впринципе неотличны друг от друга по программе, но отличаются организацией - ежли в Луже концерт проводился под эгидой "ЛЕДОВОЙ СИМФОНИИ" (Т.е. Российской Федерации фигурного катания), то в СК "Крылатское" (и весь тур по городам и весям нашей необъятной Родины) под покровительством Федерации фигурного катания Санкт-Петербурга... Что называется - почуйствуйте разницу и мастаб...

Итак в чем выразилось ента пресловутая неорганизованность - да во всем... Начиная с самого начала - концерт вместо положенного времени (19-00) начался на пол-часа позже...

- присутствовали такие ляпы (и не единожды), когда ведущий (Д. Певцов) оглашает имена выходящих на лед спортсменов (артистов), а на экранах-таблоидах пишут чужие имена...

- кинутые на лед предметы (игрушки цветы и прочая хня) не всегда убирались - что признаться не только неправильно, но и небезопастно для фигуристов... Так например, при выступлении армянской пары, гарный горский хлопиц снял и бросил на лед свой пинжак... после выступления "нечаянно его забыл"... но его никто не удосужился подобрать и следующие спортсмены старательно его объезжали... (к стати - пинжак патом убрали... но в конце второго акта сей спортсмен вышел без оного - видимо невернули)... При выступлении Ирины Слуцкой (ПОНДРАВИЛОСЬ само выступление и как её встречали) на лед накидали охуенное количество игрушек и цветов... (видел как мужик метнул медведя плющевого со свой рост) но их блять не собрали и не передали артистке... в том числе и того медведя... а собрали и передали через пару выступлений - хуй знаит каму...

• Вторым аспектом из категории НЕПОНРАВИЛОСЬ - это наше исконно РУСКОЕ БЫДЛЯЧЕСТВО... (вкупе с организацией мероприятия - дает пиздатейщий коктейль)

Так как на концерте был полнейший аншлаг... Не то что все места были заняты... Билеты продавали и так называемо "БЕЗ МЕСТА" - т. е. стоячии... ИТАК начинается с опозданием концерт - половина зала пустует... На галерке кучкуется народ с пиздатыми билетами "БЕЗ МЕСТА"... У многих рождается сакраментальная мысля - "ат эти блят перекупщики - сцуко - билетов нет... а пол зало пусто" и "а хули я тут стою - пайду вооон на то место сяду" и садиться, что признаться  логично... Но не тут то было... Организация мероприятия - не такая как в театре - третий звонок - все - пашел нахуй, до антракта... и нехуй апаздунам и апазданкам мешать нармальным людям глядеть действо... И соответственно народ вяленько подтягивается... И пытается сесть на свое законно оплаченное место... Тут встречается противодействие со стороны уже сидящих... Пиздец... Идет канцерт... музыка... На льду пируеты фсякие.. а на трибунах БЫДЛЯК, МАТ, крики "пазавите милицию"... ЗАЕБИСЬ...

Патом - жутко раздражает такое проявление быдлячества - действие на льду еще не закончено, а народ пабыстрее блять ебануть в буфет или в сральник место занять... Обидно за артистов...

Ну про пробку после концерта я вообще промолчу...

 

Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
[А вдруг нормально?k - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет [Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!k.
Элеонора влетела в класс, рявкнула [Садитесь!k и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. вдруг зашлась Элеонора. Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше [Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою нянюk. Вова, арап и араб две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет [выпьем с горя, старушка!k. Я вам че телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. машинально поправила Элеонора [Как гений чисто красотыk! Хаааа. [Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконыk. А вот... буахххааахааа. Элеонора присела чтоб не упасть [Не пропадет ваш скорбный пруд.k Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети [Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...k Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! выпалил Вова. А че?
- Ничо! отрезала Элеонора [И Пушкину приснился дантец! k - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. [Я ее развеселилk - обрадовался Вова.- [Надо ковать железо пока горячоk. И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! всполошилась Элеонора Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. ответила Любочка и протянула листок. Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! прочитала Элеонора Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. Элеонора некрасиво захрюкала со смеху Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. сквозь слезы сказала она Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развелкательные блоги и повсюду оставлял комментарии [Аффтар, умоляю, нет фантазии не пеши большеk, [Не асилил патамушта стихиk, [Афтар убейсибяk и извечное [кг/амk.

Жизнь потихонечку налаживалась.

http://frumich.livejournal.com/133006.html

Мда сгорел родной ВУЗ... Выпускником с девятилетней выдержкой коего я и являюсь... Горестно... Никакой вразумительной информации по причине пожара до сих пор нет... Выкладываю набрызгом найденные в сети фотографии этой однозначно трагедии... Выражаю публично своё сочуствие СТУДЕНТАМ, ПРЕПОДАВАТЕЛЯМ, АСПИРАНТАМ и другим сотрудникам ЛЕСТЕХА...

[показать]

З.Ы. Данный пост создан определенно не для поднятия рейтинга и прочей чешуи, а отражает сугубо мою личную позицию по данному, конкретному вопросу...

смотреть далее здесь

Настроение сейчас - пятничное

[619x650]

---

Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново,
женское общежитие N6.

---

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

---

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

---

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

---

Древнегреческая реклама:

[640x480]

Процесс замедлялся, субстанции всплески

 Все реже случались, больной засыпал.

Заря пробиралась сквозь занавески

- В палате все стихло, пурген отыграл. (c)

[500x431]