Не знаю что и сказать. Вчера мне так хотелось залезть сюда. Вчера хотелось высказаться, а сегодня что-то произошло. Я как будто бы замёрзла. Вот уже несколько дней я хожу, смеюсь, улыбаюсь, но это уже как будто не я. Холодно, очень холодно. И не с кем опговорить. Почему у меня такой характер, что мне очень трудно высказаться. Я знаю что есть люди которые меня готовы выслушать, но.... Вчера я попыталась поговорить с Настей, но она меня не услышала и не поняла. В который раз уже убеждалась.... Мне стало очень плохо после её слов что я единственная из её друзей которая её не предавал. Я сразу вспомнила все те гадости которые она делала мне. Зачем я это вспоминаю, я не могу понять. Так нельзя, но против себя не попрёшь. Даже та ситуация с Аликом. Я знаю что сама виновата. Но ведь Настя моя подруга. Да наверное это правильно, но у них теперь нормальные человеческие отношения, а мы с ним больше никогда не будем общаться так как раньше. Ну и ладно. Что было, то было. Интересно, все люди в дневниках жалуются и оплакивают свои прожитые годы? Я вот вчера подумала, а не буду ли я потом сожалеть что упустила свой шанс? И как его не проворонить? Мне вроде не на что жаловаться - у меня всё есть, я получаю всё что хочу, всё кроме самого главного. Рядом нет человека, которого хочется видеть рядом. Иногда кажется, а нужен ли он мне? Не знаю. Мне плохо без него и плохо когда он рядом. Что это такое? Любовь? Но любви нет - это доказано мной и многими другими. Так может потребность. Один знакомый как-то сказал, что люди влюбляются по запаху. Так может купить адиколон как у него и духариться им? Может поможет? Надо будет попробовать. Вчера Ира сказала такую фразу "Даже если бы он её предложил встречаться она бы отказалась". Меня как током огрело. Я сразу подумала что это слова про меня. Я боюсь парней. Боюсь быть зависимой, боюсь что потеряю свободу, поэтому для меня лучше сидеть и страдать чем бороться за своё счастье. Да я и бороться то не умею. Может я просто обыкновенная трусиха. Наверное так и есть. Я всегда стремлюся к свободе, а зачем она нужна? Что такое свобода? Иногда я представляю себе свободу - что это такое. Вот я бегу бегу, подбегаю к высокой горе, залажу на неё без страховки и знаю что не смогу слезть. На верху никого нет и я одна. Я бегу к другому краю горы и я кричу громко-громко. Я раскрываю руки словно крылья, ветер потхватывает меня и я почти взлетаю... Вот оно счастье я самая счастливая на свете... Но вот край и я останавливаюсь. И счастье уходит и я стою и думаю что делать дальше со своей свободой? Кому она нужна такая свобода. Это уже не счастье, это проклятие. Нельзя быть совершенно свободным и счастливым. Не хочу я быть свободной такой ценой! Нужно что-то менять. Спасибо дневничёк что выслушал. Мне на много легче и я поняла что мне нада. Может и не до конца, но поняла что нужно что-то делать, а не сидеть и ждать "прынца" на белом коне. Я же веть и сама не Пынцесса. Я больше не боюсь потерять свобоу ведь я поняла что можно быть свободной в тёмной пещере, и быть запертой в тюрьме предрассудков в самом райском месте Земли.