Да, плохо дело! Сижу в интернет кафе и роюсь у себя в дневнике. А пришла сюда к докладу готовиться. Кушать хочется. Шашлыков хочю!! Сёдня два раза сдавала модули по ОЭК и оба заза на 2. А следующая неделя зачётная. Чё делать! Вода кипит, Серёга пьяный!!! Блин. Ну ладно, прорвёмся. Просочимся . Вот так вот. Скоро наверное не будет у меня доступа к нету. Как я буду жить не знаю. Так что недо приложить все усилия чтобы этого не случилось!!!! Скучать по мне правда никто не будет, зато я просто с ума сойду!!!!!!!!!!!!!!!! Ну ничего. Проживём. Нет, всё-таки надо постораться. Не на крайняк буду сюда ходить. Хотябы на часок. Сёдня дома буду сидеть наверное - у Иры завтра дохрена англиского, она не может, Витя идёт к какой-то одногрупнице "на чашечку чая", остольные наверное тоже дома будут сидеть. Так что сегодня отосплюсь. Так что пошла по ресурсам искать КРИЗИСНУЮ ТЕОРИЮ ПРОИСХОЖДЕНИЯ ГОСУДАРСТВА ВЕНГЕРОВА. Желаю себе удачи....

Ходила сёдня в нет кафе с Ирой. Такие корки там народ мочит - сидят в разных концах зала и играют между собой в какую-то игру. И орут друг на друга:"Эй, чувак, ты чё по своим стреляешь - ты по мне попал." "Эй, ты чё по подвалам шастаешь?" И т. д. Вот мы с Ирой угорали. Потом встретили Витьку и пошли гулять. Пришла домой в 10. Своим сказала что была в библиотеке. Интересно, они мне поверили?
Сейчас папа защёл в мою комнату, посмотрел на лицо Кукса на стене и сказал что у него действительно рожа криминальная. И интелектом явно не блещит. Я с ним поспорила на этот счёт. Папа сказал что он ничего не утверждает, т.к. с ним не общался, но лицо его доверия не внушает. Хорошо что он никак не отреагировал на надпись внизу фотки.
Не знаю что делать с посвящением. Даже сам мистер грач меня лично позвал. Блин, такая настольгия припёрла... Сидели как раз в простоквашино, он у меня спросил почему я не еду. А потом говорит прямо как раньше, таким же тоном как всегда всою коронную фразу:"Юлька, не ебёт, едешь..." Я выторащилась на него. Ёлки-палки, он ведь всегда относился ко мне как к маленькому ребёнку. Даже не знаю почему. В хорошем смысле. Говорил что я добрая и доверчивая. Жить меня всегда учил. И вот сижу я, смотрю на него и на какое-то мгновение мне показалось что это снова тот Андрей которого я знала. Не грач, не пернатый, не пёрышкин. А именно Андрей, человек, которому я верила как себе. Человек, которого я считала другом. Я именно сейчас понимаю как мне его не хватает. Как не хватает тех отношений которые были только с ним. Трудно объяснить. Да он козёл, урод, мудила помешанный только на выгоде. Но ведь я знала и другого Грача. Неужели его больше нет? Боже, ну почему я не могу его ненавдеть? Сука несчастная, мне тебя нехватает! Мудила, урод! Сидели мы так. Я на него смотрю, он на меня. Я как будто так давно его не видела. Смотрим-смотрим. Вот честное слово глаза у него сегодня прежними были. Не было злобы, с которой он сейчас на всех смотрит. По крайней мере на меня. Потом начали смеяться. Может быть мы бы даже помирились, но, но, но... Как говорится момент был упущен. Вот Витя сидел и молчал, мне кажется он понял, а вот Дра ничего не заметил и начал что-то у грача спрашивать. И Усё как говориться. А может оно и к лучшему. Всё равно он не будет таким как раньше. И я не смогу относится к нему как раньше.
Сегодня помирилась с Женей. Странно. У него же сегодня днюха. Я вспомнила и решила что всё-таки синство с моей стороны его не поздравить. Ну и что что он меня подставил. Но он же моим другом был. С трёх лет дружили. Ну и что что из-за него я с Костей в дрова разругалась. В конечном итоге Женя же правда не хотел. Просто разыграть меня хотел. Злая шутка получилась. Ни кому об этом не рассказывала, только грачу, и то в скользь. Он как-то пытался поднять эту тему, но быстро понял что это не его дело. А потом я чуть-чуть рассказала. Просто не верила что мой друг мог так сделать. Да, отличные у меня друзья. Были. Что грач, что Женя. Ну, я решила отправить смску Женьке. Поздравила. А он ответил. Чувствовалось что обрадовался. Витя мне посоветовал простить человека в день рождения. В конечном итоге последнии деньги на смски убухала. Ну и ладно. Сёдня я добрая, всех прощаю. Даже сама не знаю почему.
А ещё я сегодня почему-то откровенная. С Куксом говорила. Рассказала ему то о чём сама с собой стараюсь не обсуждать. А ему легко. Знаю что поймёт. Сказала ему и самой легче стало.
Блин, ну что со мной? Ну почему я какая-то деревянная? Ведь повода нет. Ну почему я уже столько времени сама не своя. Блин, я понимаю Витьку. Её богу, как он сам говорит. Мне тоже надоело быть шутом гороховым. Все меня воспринимали так - А это Юляка, ну чё, с ней же всегда пошутить можно, побеситься.Чисто за клоуна держали. Даже в классе. Ну что, надоело мне всё, решила всем показать что я на самом деле не такая, что могу не смеяться, что могу быть серьёзной. Переборщила. Я ПРОСТО РАЗУЧИЛАСЬ СМЕЯТЬСЯ! Когда сейчас смеюсь, аж горлу больно. И смех стал какой-то хриплый. Просто кошмар. Как я жила без смеха? Почти всё лето. Ну ладно, с серудины лета. Ну, с аггуста. Конца...Нет с сентября. Я смеялась только когда Витьку видела. А ведь на самом деле жизнь для меня не имеет смысла без смеха. Она была бы серой и скучно. И т еперь мне пофиг, пусть думают что я идиотка. Но смеяться не перестану. Тем более я никогда не смеюсь без причины. Мама меня любит за то что я во всём могу увидеть смешное. А ещё за то что могу смеяться над собой. Короче, пойду икру красную есть ложками и спать.

Кукс на меня обиделся за то что я обещала быть пол седьмого, а пришла в 7. нЕ СКАЖУ ЖЕ Я ЕМУ ЧТО В НЭТЕ ЗАВИСАЛА. Не поймёт. Да ну и ладно, он тоже сказал что как только сёдня домой прийдёт позванит. Чё-то не слышно звонков. Ну и в баню его. Всё-таки сильно у него кулаки побитые. Фингала почти не видно.
Зря я так на Витьку - позванил, болтали пол часа. Всё-таки хороший он человек. Самый лучший. Я даже не могу сказать что он значит для меня. Он и Ира. Если я их потеряю, то не знаю что буду делать. Я таких людей ещё не встречала. Я как-то ему сказала что если бы все были бы как он, то жизнь была бы куда лучше. А он мне сказал, что если бы все были бы такими как я, то жить было бы проще. Но он мне явно льстит. Вот так. Не знает моя зайка какие я ему диферамбы пою. А ещё говорит что я его не люблю. Эх, даже рожу его криминальную на стену повесила. Вот так вот. Ну почему таких мало? Не понимаю. Завтра опять пить вроде собираемся. По моему с такими темпами точно скоро алкашами станем. Но сначала с Ирой пойдём в интернет кафе. Стыдно сказать, но была я там однажды. С Грачём. Давно это было и неправда.
Как он меня раздражает! пРОСТО НЕ ВЫНОШУ ЕГО! Ну почему я раньше не видела какой он человек? Да видела же и знала что всё так будет. Так нет же - экстрима захотелось. Мы ведь ещё когда хорошо общались об этом говорили. И он знал что так получится. Чёрт. Доигралась! Ну почему я посамому краю всегда хожу? Раньше везло, а сей час пофиг. Вобще, абсолютно. Вот думаю - ити мне на посвящение или нет. Чё-то мне не хочется на грачёвскую рожу смотреть. Совершенно. Чувствую попортит он мне 5 лет жизни. Сука.

Ходила вчерера к зубному. Это для меня каторга. Благо что со мной Витя пощёл. Я думала что он там меня не будет ждать, а он сказал что подождёт, чтоб я не боялась. Села я на это кресло, а тет Витька в окно лезит и кричит:
- Юльчик, не боись, я с тобой!
Мне уже и не страшно было. Потом подошёл Антон и они в двоём пели мне песенки под окном, что б не страшно было...
Ой, мама, я же опаздываю! Я же с Витей должна встретиться чечез 17 минут, а я ещё дома! Быдненький, досталось ему вчера! Дуралей-бормалей! Больше всех надо! Ну куда он лез? Сейчас я боюсь на него смотреть! Бедный!

Сегодня с 12 до 5 делала англиский. Так и не сделала. Меня уже ташнит и бошка раскалывается. Нужно пойти погулять. Настя позвонила. Давно её не видела - ужастно соскучилась. Странно жить с человеком в одном доме и не видиться по месяцам. Так что надо пойти с ней куда-то там. Не помню куда. Да это и не важно. Ой мамачки, мне так страшно! В первые боюсь завтрашнего дня! Во-первых, мне по англискому сдавать тысячи, во-вторых, семинар по псковской правде где меня тоже спросят, в-третьих, нужно к зубному, а в-четвёртых, надо усперь в кино. Не знаю чего из вышеперечисленного я боюсь больше. Наверное всё-таки похода в кино. Нет, зубного. Нет, зубного я не боюсь, т. к. со мной идёт Витя. Не буду же я при нём показывать что мне страшно. Хотя он и так это знает. Тычячи! Это страшное слово. Ну ладно, мы Трафу пережили и тысячи переживём. Семинар? Ну что я - не отвечу что ли? Конечно же отвечю. Куприну школу прошла. Значит всё-таки больше всего я боюсь идти в кино. А что в принципе страшного? Да ничего. Просто страшно и всё. Может не ходить? Нет, так нельзя. А может он не прийдёт? Нет. Не надейся. Сама этого хотела, а сейчас на попятную. Трусиха!!! А, что будет, то будет. Ну почему Витя не может идти с нами? Ну почему? Всё было бы куда проше. Блин, ну что я наделала! А что я наделала? Не понимаю я себя. Кто виноват что так вышло? Может я? Ну нетушки. Да и вообще в чём проблема? Просто вчера задели подъёбки Дры. Уж чья бы корова мычала.
Бред какой-то пишу. Это от того что целый день думаю. Хоть бы поскорее наступило завтра и я пережила все эти проблемы.

Зайка, привет! Знаю что ты каждый день читаешь мой дневник. Поэтому и рассказываю здесь всё так подробно. Знаю что пишу много и неинтересно, но ведь тем кому не интересно не читают. Я что-то хотела спросить у тебя. Что-то очень-очень важное, ещё когда ты была во Владе. Но забыла и никак не могу вспомнить. Всё никак не могу подготовить долбаные тысячи. Каждый день думаю что буду их читать сегодня, но каждое сегодня я лечу гулять, оставляя всё на завтра, а завтра превращается в сегодня... Вот так. Но сегодня не буду перекладывать на завтра, тем более что завтра уже наступило. У меня слишком мало времени до понедельника, а ещё надо будет к семинару готовиться. В понедельник иду к зубному. Витя мне сказал чтобы я не боялась и что для поддержки пойдёт со мой. Мне в 5 15 к зубному, а в 8 я должна буду встретиться с Сашей. Интересно, я успею или нет?
День сегодня у Викинга целый день сидели. Грач опять какую-то девку притащил. Он их последнее время меняет как перчатки. Вите она тоже не понравилась. Даже не знаю почему. Вроде ничего. Хотя... Ладно, меня это касается меньше всего.
Дра у нас оказывается герой-любовник. Уже несколько лет безумно любит одну девушку по имени Юля. Держал меня на остановке примерно час. Меня, Витьку и Антона. Ходил ей звонил, домой к ней бегал... Мне его так жалко. А может есть всё-таки любовь? Вот Витька говорит что есть. А ещё он боится как бы Дра не разочаровался в этой девушке.
Да, наверное есть любовь. Вот только я любить не умею. А может оно и к лучшему. Вон полюбила же всё-таки Машка грача. И что хорошего из этого вышло? Полюбила Настя Вадима и что? Счастлива? Нет, не благодарное это дело.
Чёрт, так охота рассказать одну темку, но рано пока. Потом...

Сей час буду пробовать залезть в нет. Так что объём этого текста будет равен длительности подключения. Вот. Что бы такое написать? Сегодня хороший день не смотря на то что спалила суп из-за того что болтала с Витей по телефону. Сегодн хороший день не смотря что я в холод пошла Простоквашу, а мне позванили и сказали что опоздают и я как дура минут 15 гуляла в одного по Набке. Замёрзла! Потом решила пройти мимо Простокваши. А они там меня ждали фиг знает сколько. Но позванить же не додумались. Оболтусы. И всё-таки сегодня хороший день не смотря на то что Сашка назвал меня ботанкий. Я же сказала что ботан это он, а я просто умный начитаный человек (да простит меня моя совесть за эту ложь). Сегодня чёткий день не смотря на то что когда я рассказывала всем как вчера подвернула ногу на физ-ре каким-то образом упала на самом деле. Я смеялась так что думала умру. Сашка меня пожалел и потащил на руках. Бедный, такую тушу! Потом эстафету зачем-то принял Дра. Они наверное не понимали что я вовсе не калека и могу спокойно идти пешком. Сегодня хороший день не смотря на то что я пыталась продать Сашку в рабство какому-то хачику. Я его так расхваливала, а он всё отказывался. Сёдня хороший день не смотря на то что опять проходили через "Бутырку" - у нас почему-то не просили документы. Сегодня хороший день не смотря на то что мы с Сашей чуть не застряли в лифте, а потом потерялись где-то между этажами Ириного дома. Народ нам звонил раз 5 прежде чем мы вернулись. Врядле они поверят что мы как олухи издевались над работягой китайцем, бегали по этажам и играли в прятки. Но это действительно так. А потом мы попытались залезть на крышу. Но дверь туда была закрыта. Но мы нашли небольшое окошко. От туда хорошо был виден город. И небо. Так красиво! Меня просто завораживает это зрелище! Вот так. А дальше история умалчивает потому что мне позванил Витя, наорал на меня и сказал что бы мы немедленно возвращались. Пришлось подчениться пиказу шефа. Они думали что я смогу сегодня пойти к Викингу. А я не смогла. Бедная Ирча. Там будет Лиса. К стати, сегодня я убедилась что всё-таки Лиса действительно стала девушкой Викинга. Мне было не удобно спрашивать. Зато завтра мы нарушим традицию и все останимся дома и я смогу подготовить тысячи.
И всё-таки, что же будет дальше? Ну почему я такая любопытная? Пойду смотреть от заката до рассвета.

Не пошла сегодня в универ. Не захотелось тащиться туда только из-за одной логики. Знаю что не хорошо, но так в лом. Думала выспаться, но почему-то больше не уснула. А за окном дождик. Наверное уже по настоящему осень пришла. Грустно как-то. Буду сегодня наверное целый день сидеть дома. Вот и хорошо. Мне в понедельник тысячи сдавать, а я не готова. Дома ужастно холодно - скорей бы включили отопление. А ещё выключили горячую воду. А титан мало спасает. Кашмар как затягивает инрернет - с самого утра сюда лезу. И всё-таки замерательная группа - Ума Турман. Мне очень нравится эта песня:
По минутам осыпается
Ожидание невозможного
Ранним утром просыпается
От двженья неосторожного.
Как молчание лединой зимы
Нас закутала неизвестностью,
Здесь друг друга так долго искали мы
И конечно пропали безвести...
Проститься - нету сил
Закрываю, я глаза закрываю,
Сквозь туман уплывая по аллеям столицы...
Проститься - за потерей потеря...
И года полетели.
За дождями метели - перелётные птицы...
Только ночью не могу уснуть
Странный холод в сердце прячится..
Что случилось - скажите мне кто-нибудь..
Только осень в окно мне расплачится.
В подоконник мне бьются горошины,
Тишину разбивая веселием...
Умирали давно по немножку мы
И наверное было спасением
Просться - нету сил
Закрываю, я глаза закрываю,
Сквозь туман уплывая по аллеям столицы...
Проститься - за потерей потеря...
И года полетели.
За дождями метели - перелётные птицы...
Небо смотрит спокойно - с презрением
Вы меня уже верно не вспомните
Опоздавшее ходит прозрение
По моей гладко выбритой комнате.
Не досказано и недосложено,
Сердце бьётся другими вершинами...
Значит всё безнадёжно раздушено...
Ну зачем же, зачем поспешили мы
Проститься - нету сил
Закрываю, я глаза закрываю,
Сквозь туман уплывая по аллеям столицы...
Проститься - за потерей потеря...
И года полетели.
За дождями метели - перелётные птицы...
Как будто бы про меня. Аж не посебе как-то от того что кто-то может выразить твои мысли лучше чем ты. А дождь всё не кончается. Ещё больше льёт.
Я вчера сказала что не с одной девчёнкой не поссорюсь из-за парня. Вот глупая. Я же совсем забыла - я уже поссорилась. И не из-за кого-нибудь, а из-за Вити. Вот глюк. На смерть разругалась. А я и забыла совершенно.
Почему-то я со всеми ругаться стала. Но там не моя вина была абсолютно. Или всё-таки моя? Нет не моя. Ведь если быть честной то я и не поняла сразу что происходит, а когда поняла было уже поздно. Ну а если бы можно было бы всё вернуть назад я бы ничего не стала менять. Я куда больше нашла чем потеряла. Всё было так глупо. Я до сих пор считаю всю эту тему абсолютной чушью. Мы познакомились с ним в один и тот же день - мы вместе ездили отдыхать на Русский. Пацаны приехали туда на день раньше. А мы на второй день. Почему-то мы ещё напароме нервничали и думали что что-то будет не так. Приехали. Нас встречают грач, Викинг и ещё один кантик. Они начали нести всякую чушь, а кантика с нами даже не познакомили. Ну ладно, мы промлчали. Пришли к палаткам. Там ещё 2 фунтика сидят. Нас опять не познакомили. Сидят, болтают между собой, а нас нет. Мы собрались и пошли в лес. Решили что с нами поступили по свински. Сидели сидели и решили что все здесь присутствующие козлы и решили ехать домой на пяти часовом пароме. Интересно, что всё-таки было бы если бы мы уехали? Наверное я не поссорилась бы с Настей. И может быть общалась бы с Сабиной. Поругалась бы с грачём ущё тогда. Мы бы не учились в одной группе и всё не зашло бы так далеко. Это наверное положительные сторона. А вот отрицательные - Я БЫ ПРОДОЛЖАЛА ОБЩАТЬСЯ С НАСТЕЙ. Но это было бы не на долго. Я бы её убила. Я бы может быть стала общаться с Сабиной. Не спорю, мне она по началу понравилась. Я немного не то ожидала увидеть. Но потом я встретилась с ней в городе и поняла что меня от таких людей меня просто ташнит. И третье самое главное - я не познакомилась бы с Витей Куксом. Нет, и всё-таки я склонна к самоанализу.
Ну так вот. Мы решили уехать. А ещё надо было кого-то обвинить в наших проблемах. И решили что виноват во всём тот чувак что прищёл нас встречать. Мне он не понравился. Этим двум клюшкам тоже. Мы позвали грачи и сказали что уезжаем. Он выпал в осадок. Начал нас уговаривать, потом чё-то суетиться. Подлетел Викинг. Был долгий и трудный разговор. Мы друг друга не могли понять. Но всё-таки мы решили остаться. Уже потом выяснилось что они себя так вели потому что были почти в полном ауте. Но они до сух пор отрицают что плохо себя вели и обвиняют нас.
Мы с девчёнками завалились на спальники и валялись там. На нас начали орать что мы туниядцы и что ничего не делаем. К нам подощёк кантик с причала. Начал с нами болтать. А я ему говорю.
- Ты мыня конечно извини, но я не знаю как тебя зовут. Я Юля.
- Я знаю что ты Юля. А я Кукс.
- А имя у тебя есть?
- Есть, но оно мне не нравиться. Меня Витя зовут.
- Я тебя буду по имени звать.
- Не надо. Мне не нравиться.
- А мне не нравиться Кукс.
- Ну ладно. Тебе можно.
С тех пор я Читать далее...

Вчера позванил Витя. Позвал гулять. Пришла. Увидела там Лису, Бобу и этого мудака. Как бы его назвать - Пёрышкин слишком ласково, Пернатый тоже... Да чё мучиться, Грач он и в Африке Грач. Планка настроения резко упала. Сразу начались мысли типа зачем пришла, сидела бы дома... А потом подумала что не к ним всё-таки пришла. Они быстро свалили. Только грач остался настроение мне портить. Зашли к Ире. Посидели у неё во дворе. Договорились с Витей завтра, тоесть сегодня уйти в загул. Сёдня наступило. Еду в автобусе звонит. Ни о чём не договорились. Я сказала чтобы через 20 мин. позванил мне домой. Пришла, начала себе суетить похавать. Опять звонит на труду. И говорит:
-Ты чё так орёшь, на громкую поставила что ли?
Я отвечаю:
-Я вобще-то дома...
-Я знаю.
Болтаем с ним ни о чём. Я ему:
-Вить, может ты мне домой перезвонишь?
-А я куда звоню? На трубу? Ты чё дурёха сразу не сказала?
Договорились встретиться на вокзале. Не поняли друг друга. Он с Олежкой меня в одном месте ждали, а я их в другом. Хорошо хоть додумалась пройти посмотреть. А то так бы и торчали там. Пошли на Тупик, встретили Викинга. Он сказал что подойдёт. Пришли, купили бутылку Матрицы, стаканчики и сок. Как алкаши сидели пили. Реально как бомжы. Встретила Настю. Поболтала с ней. Потом с Витькой как-то защёл разговор о друзьях. Он сказал что с другом из-за девки не поссориться никогда. Олежка начал типа при ней нафига так говорить. Ещё чё-то там невнятно бормотал. А Витька сказал:
- Ты чё - это ж Юлька, забыл что ли? Она чё не понимает что ли? Это ж наша девчёнка.
Я сказала что никогда не посорюсь с подругой не из-за одного пацана. Мы друг друга поняли и разговор как-то переключился на грача. Витька сказал что знает эту тему на счёт Лисы и что у него чисто крышу срывает. А потом он мне говорит:
-Юль, да забей, если он так поступает то ему это чисто похуй.
Я сказала что давно об этом знаю. А ещё рассказала о способностях грача. Рассказала о своих отношениях с Викингом и о том какую роль в этом сыграл грач. Мне наверное хотелось просто выговориться. И я снова поняла, какой всё-таки хороший человек Витя Кукс. Он мне тоже много рассказал. И сказал что ему всё равно что про меня говорят. Пусть даже грач.
Подощёл Викинг. Решили пойти к Ире. Вот только нам надо было ещё встретить Дру, но мы как-то забыли. Пришли к Ире, а её гулять не пускают. Решили у неё остаться. Сидели сидели. Начали на пианино играть. Так обидно стало - пять лет жизнти угрохала на занятие музыкой - и всё в пустую - ни одной мелодии не вспомнила. Хорошо хоть ноту до нашла. Значит я не безнадёжна. А вот Втика сразу научился. И Викинг. Но они музыканты - на гитаре шпарят. Я же кроме начала Бумера ничё не могу. Обидно. Потом долго с Викингом болтали. Потом фотались. А потом пришла Ирина мама. Мы как-то сразу домой засобирались... Позванил Дра, спросил где мы. Я по настоянию Вити сказала что мы возле Ириного дома, а Витька пьяный как свинтус. Дра сказал что они подойдут. Мы быстро собрались и побежали вниз. Замёрзли страшно пока их дождались. Пришли Дра, Антон и грач. Ну не может же всё быть хорошо. Кукс начал строить из себя совершенно пьяного. Это была корка. Зашли с ним снова к Ире, я взяла у неё кофту и носки. Снова спустились вниз. Подощёл Саша. Все дружно обрадовались спонсору и пришли к выводу что всё-таки домой мы сёдня поедем, а не пойдём. Вот так. Надо ещё собрать портфели и поужинать. Бошка болит. Наверное отходняк. А всё-таки я Витьку люблю. В моей жизни сейчас два таких человека. Нет - три.
Зая, надеюсь, ты уже зарегестрировалась. Страшно скучаю. По определителю видела что мне сёдня тётя названивала раз 10. И недавно звонила опять. Не могу опять в нет залезть. Ты же знаешь как он у меня тупит. Хотела сёдня на лекцию не ходить. Да совесть не позволила. Пошла. Теперь у нас по четвергам только одна пара будет - физ-ра. К 3-ей паре. А так в пятницу только 1 пара была. А теперь будет 2. Зая, башка болит больше чем в наши наихудшие дни - например после бутылки на двоих на природе, или после Светика! Хотя я обсолютно трезвая, но окна завтра запатеют это точно. Наверное это плохо что я не хочу с тётей разговаривать? Но не хочу слушать её упрёки. И всё-таки сёдня день был просто супер. В нет бы ещё залезть! Пол часа уже драконюсь! Как будто бы из какой-то Тулузы. Мне Ольга где-то давана безпроблемные телефоны, но не могу найти. Чухню всякую пишу от нефиг делать...
Ура! Залезла! Мысли как раз новые появились, но уже почти 12. Хочу ещё посмотреть касету - у Иры набрала и спати! Всем-всем спокойной ночи!

"Ангел"

Это я то олицитворение добра? Это я-то янгел? Нет, тут явно что-то напутали.

Ты - олицетворение сил добра.Делаешь всё, чтобы помочь другим, всегда всем и во всём уступаешь, любишь людей и жизнь. Люди отвечают тебя взаимностью и считают тебя милым человеком. Отчаянный оптимист.


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"

Больше никогда ни одного человека не назову своми другом. Много чести. И мало смысла. Если тебя обидит посторонний человек, то не так обидно, можно даже сказать без разницы. А если человек которого ты считала другом, пусть даже вы сей час в соре, если это человек сделает больно? Это просто ужастно. Сегодня на лекции Ира мне сказала что Пернатому показалось что я что-то сказала по поводу его разлюбезной Лисы и поэтому он начал там на меня чё-то гнать. Ира сказала ему что я не такой человек. А он продолжал гнуть свою валынку, начал за Лису заступаться, говорить что она прикольная девчёнка, что за столько лет общения с ней он ни разу в ней не разочаровался. Не то что во мне. Не знаю как оно было точно, но суть эта. Меня это так взбесило! Во первых я про эту Лису ни чего не говорила. Я и знаю-то её без году неделя, а во-вторых меня обидел сам факт того что кто-то подумал что я могу о ком-то ни с того ни с сего наговорить гадостей. Я Ире говорю:
- Да не говорила я ничего о ней. Нужна она мне что бы я о ней вообще думала. Но он за неё заступается, ты посмотри какой. А когда про меня всякую хрень говорили, ещё до того как мы поругались, он ничего не говорил. Ещё сам добавлял.
Я ещё что-то говорила. Мне вдруг стало больно, неприятно и обидно. Даже не знаю почему. Противно так стало что у меня было с этим человеком что-то общее. Спасибо что Ира не начала меня переубеждать. А потом я сидела и тупила. Почему-то всё расплылось. И потекли слёзы. Так глупо, но я не могла их остановить. Я почему-то и сей час плачу. Это ужасно. Хорошо что лачалась лекция и я устокоилась. Хорошо что Ира не заметила моих слёз. А может и заметила, но не стала ничего говорить. Спасибо ей за это. Я сидела и думала. Нет ни любви, ни дружбы, а что тогда есть? Не знаю. Сколько раз уже зарекалась и снова и снова наступала на одни и те же грабли. Сука. Ему значит можно говорить гадости о МОИХ друзьях. Он может говорить что Настя, моя подруга детства, единственный человек с которым я продолжаю дружить с той поры, уродка и идиотка полнейшая. Хотя он видел её всего один раз. И никакая она не уродка и не идиотка. Она симпатичная умная девчёнка. Многие другшие люди с которыми я общаюсь - полные придурки по его мнению. Когда мы спорили по этому вопросу он мне всегда заявлял:
- Да ты дура - у тебя все хорошие.
Теперь не все. Я больше не верю и не доверяю людям. А он для меня просто умер. А о мёртвых либо хорошо, либо никак.
Пришла смска от Климовой. Как раз во-время.

Ура! Сегодня по теории государства и права получила плюсик! Долго меня дрочили, но тем не менее! Я так рада! Мой ответ назвали великолепным! Я это заслужила без ложной скромности - вчера целый день сидела в универе. А потом ходила в правком. Домой пришла в 9 уставшая, но счастливая. Сей час надо спать. Всем спокойной ночи, всех люблю!!!!

Кушать безумно хочется, но нельзя, надо себя пересилить, а то уже в зеркало смотреться не могу. И когда меня это так успело? Помню с Русского приехала похудевшая, постройневшая... А теперь прямо ни в какие ворота не лезит. Правда я себе слово дала что никогда не буду себе ни в чём отказывать. Ой, пироженого хочется страшно! Завтра же пойду в Вишнёвый Сад. А сегодня на ночь глядя ничего есть не буду. А хочется ужастно! Наверное всё-таки придётся с Ирой на шейпинг ходить. Кошмар! Силы воли никакой. Но с другой стороны - не всем же быть стройными и худыми как палки. Вот так. Но всё-таки себя в руках держать надо. И силу воли воспитывать.

Вот и прошла ещё одна суббота. Не лучше и не хуже чем предыдущие. Единственное что спать не хочется. Наверное привыкает организм. Сёдня на удивление рано пришла домой - в 9 утра. Обычно прихожу после обеда. А тут пршла, начала уборкой заниматься. Мои уехали я порядок навела и сюда сразу. Блин, я уже третью неделю не могу в клуб попасть. Наша группа была "Под мостом". Меня звали. Я всяко должна была там быть - Ирину днюху отмечать, но мы пошли к Викингу. Ну и ладно. У него чётко повеселились. Но вот только надо заканчивать дома не начевать. Беспредел какой-то. Устала зверски. Скоро сеструха приедет. Я так рада. Вот только это опять бессонные ночи... Пока гуляли встретили Женьку с Лёхой. Не скажу что была офигенно им рада, но всё-таки приятно было их увидеть. Лёха опять загонял. Чё-то на подобии
-Юль, ты по мне скучала? Как жизнь, ну давай рассказывай... и так раз 10.
Женька начал что надо бы с классом собраться. И тут же говорит что они собирались уже раз 10. Ну, думаю нормально. Ну и пусть дальше собираются. Без меня. Тут Женька начал, мол без меня никуда, да как это так, без Юли. Мол и мне скучно. А я показываю на народ и говорю:
-Вот с ними бывает разве скучно? Вы за меня не переживайте.
они начали что-то на счёт того что я предательница разэтакая. А я подумала что не шибко то я им и нужна была. А тут смотрите-ка, понадобилась. Они мне начали втирать что ко мне так хорошо относятся на самом деле. (Но наверное где-то глубоко-глубоко в нутри). Почему я узнаю об этом после окончания школы. Почему меня все так резко любить стали после того как в школу перестали ходить? Все сразу такие друзья. Не понимаю.
Где же они раньше были? Почему? Почему? Ну и ладно, забила и забыла. И всё-таки Витька замечательный. Таких как он единицы. А жаль. Никогда таких не встречала.
Блин, зуб разболелся. Но завтра всё равно в больницу идти. Лано. Боюсь страшно! Я бы долго не шла если бы Ира меня почти за руку туда не отвела...

Зря я так о ней. Ей сейчас тяжело. Знаю она во много не права, но она же моя тётя. Пусть себе злиться, я же от неё далеко и на Зарю к ней ежу не часто. А ей сейчас очень-очень плохо. А я злая стерва даже не могу ей позвонить и высказать соболезнования, ведь я всё ещё злюсь на неё. А вот сестрёнке надо позвонить и сказать что очень её люблю и что я рядом. Ей сейчас очень больно. Беднаю Ксюшка. За что ей всё это? Может это ужастно, но больше всех в этой истории мне жалко именно её. И дядю.
Ладно, жизнь продолжается. Не хочу об этом думать сей час потом об этом подумаю.

Ну почему некоторые люди такие злые что с них вот-вот желчь потечёт? Я злюсь. Я очень злюсь на свою тётю. Я знаю что так нельзя говорить, но она злобная клюшка и стерва. Наверное мачиху в Золушке с неё списывали. Как можно быть ТАКОЙ? Опять маму чуть до слёз не довела. Сука! Если бы я там была я бы ей всё бы сказала! Ненавижу. Центр вселенной. А я маме всегда говорю что я её не люблю, а мама на меня кричит и говорит что так нельзя о родной тёте говорить. А так делать как она делает можно? Сволочь! А папе до неё? У него своих проблем не дай небо кому-нибудь! Врагу не пожелаешь! Ладно. Не буду об этом думать, а то сама такая стану. А я не хочу быть такой. Ни за что.
Почему-то ничего не хочется писать. Смешно, а ведь летела к кампу как угорелая. Столько мыслей было. Ну и ладно, я же ведь не Ломаносов. Ну всё, пошла в гости по дневникам.

У Ирчи было вчера день Вареника. Но всё-таки среда. И отмечать не удобно, и не отмечать нельзя. Не удобно тем что мы по четвергам всё-таки учимся, а не отмечать понятно почему нельзя. Сошлись на том что надо собраться и поздравить. Пока, а потом видно будет. Договорились встретиться в Простонквашино в 5. Я я до 3-х бегала по городу искала диск. Куда не прийду меня посылают -нет мол ещё такого. У группы УмаТурман всего три песни. Но я себе слово дала что этот диск достану! Хоть весь город облажу. У меня уже под конец дикая мысля была - хоть самой спеть! Чуть не чёкнулась. Зато когда нашла у меня такая дикая радость была!!! УРА!!!!! Пришла в Простоквашу. Почему-то у всех настроение подавленное. Ну у Кукса понятно почему - второй день не просыхал, ещё и деньги на цветы пропил. Алкаш! Нет, ну так только он может! Они студенческие получили и объявили что будем их обмывать. Пришла Ира. Мы подарили её подарки. Она так радовалась!!!! Прищёл Саня. Потом Пернатый. Он у нас теперь староста. Принёс мне билет
студеньческий. И главное прищёл не один, а с Сашей - девчёнкой с нашей группы. Мы выпали. Ирче позванили и сказали что надо домой. Она ушла, а мы остались. Настроение вообще паршивое. Куксику эта Саша не понравилась. Остальным тоже. Они почему-то стали звать её свиньёй. Но это было когда она уже ушла. А может и при ней тоже. Ну в общем она свалила, а Ку сказал что надо идти к Ире и там нас покормят. Поверили на слово. Пришли к Ире, посидели в бутырке, поржели над местной охраной, и всё-таки с горем пополам поднялись к ней. Потом мы долго сидели на улице, потом долга не могли уехать. Дома я была в двенадцатом часу, а родители удивлялись почему так рано. Пришлось объяснять что это репериция. А сегодня Ирчи не было на лекции.
Блин, ну я и грамматейка! ошибки в таких фонарных словах делаю! кашмар! чё делать? Всем спокойной ночи!!! Всех целую, по всем скучаю! Не знаю когда здесь буду следующий раз. Может завтра, а может и нет. Счёт за нет прищёл - штука! Меня чуть не убили. Пришлось раскошелиться и купить карту.

Нет, ну нормально, не было меня тут фиг пойми сколько, захожу с радостью, и что же я вижу? Дневник поменяли! И я вместо того чтобы сейчас написать что-чибудь, буду снова реставрировать дневник! Безобразие!!!

Плохо всё-таки болеть. Ирча на лекции мне сказала что я не важно выгляжу. Знаю я это - в зеркале видела. А чувствую себя ещё хуже. Лишь бы на ногах переболеть. Я Ирче пообещала что завтра буду чувствовать себя куда лучше. Что ж, не буду больше давать опрометчивых обещаний. Вот только болеть мне никак нельзя. Мне же ведь ещё в субботу на тренинге плохо стало и я твёрдо решила что на дискотеку не останусь и пойду сразу домой. Ага, куда там. Только музыку услышала всю болезнь как рукой сняло. Какой домой, когда можно на парте универа потанцивать. Давно я так не колбасилась. Правда под конец из нашей группы осталось 3 человека - я Катя и Аня. Но это ничего, ведь вокруг было столько интересных людей со старших курсов. Было здорово. И с другими факультетами познакомились. Юля о том что ей плохо и думать забыла, а когда дискотека закончилась увидела что у неё не принятый звонок от Иры. И совсем свежий. Тут домой расхотелось абсолютно. Набираю её номер, она зовёт меня в Простоквашу. И я конечно же иду. Ну как я могу не пойти? Там мы как-то подумали что домой идти не надо. Согласие было полным и никто претензии по этому поводу не выдвигал. Я позванила домой и поставила родителей в известность. Они со мной с грехом пополам согласились, но при одном условии что мы с Ирчей заедем домой. Что ж пришлось договориться с народом что бы они нас отпустили, а потом дождались. Но они почему-то не верили что мы вернёмся. Поэтому пришлось клятвенно их заверить. Благо нас довезла Ирина мама. Прийдя домой мы с Ирчей были силой посажены за стол. Это просто здорово, иначе я бы умирла с голоду. Мы вернулись обратно с опозданием на 10 минут. Странно, но нас почему-то подождали. Произощёл долгий спор на тему куда пойти. Ку начал чё-то там бурчать что хочет домой. На самом деле он выпроводил Олежкеу. От Дры нам тоже каким=то боком удалось избавиться. Так что остались мы в пятером, брошенные на произвол судьбы подлым Олежкой, и не менее подлым Дрой. Но почему то мы не очень расстроились. Аж странно - и как это мы без Олежки.
Ну ладно, мы всё-таки решили что пойдём к Ирче. Сидели на кухне при свечке. Так здорово было. Почему-то я вспомнила о Лизе. Рассказала о ней Ире. Наступила какая-то лёгкая грусть. Как будто какой-то этап жизни прощёл и уже не повториться. Не так то просто терять друзей, даже если они всего лишь уежают учиться в другой город. Я уже и вспоминаю всё реже, жизнь ведь закручивает. Наверное взрослею. Хотя знаю что в душе навсегда останусь маленькой девочкой которая верит что добро победит зло и что скоро на земле все люди будут равны и никто не ударит беззащитного ребёнка. Я наверное до конца дней своих вместе с уголовным кодексом буду читать сказки и верить в волшебство. Знаю что это глупо, но такой я родилась и такой останусь навсегда. И никогда не забуду тот вечер, который мы с Лизой назвали РУБЕЖ. Рубеж между навой и старой жизнью, Рубеж между детством и молодостью, Рубеж между дружбой и чем-то большим. Недавно я проходила под нашим мостом и вспомнила эффект бабочки. Ведь если бы не тот вечер то мнегое не... А этого вечера не было бы если бы мы не пошли в театр, и если бы с нами пошла бы Маша. Однажды Лиза сказала мне что всякий раз как только она будет приезжать домой, то будет приходить на этот мост. Я же сказала, что когда мне будет грустно, я буду неприменно туда ходить. Ведь это Мост Исполнения Желаний, о котором знаем только мы. "Если на одном конце планеты бабочка взмахнула крылом, то на другом началось наводнение".
Я стояла на болконе у Иры и смотрела на звёзды. Какое всё-таки у нас красивое небо!!! Я смотрела на звёзды и представляла что на этих далёких точках живут такие же люди как и мы, и они смотрят как же на небо и тоже гадают - есть ли жизнь в других галактиках. А ещё миллионы людей на Земле так же как и я пялятся сей час в небо. Как же я люблю звёздные ночи, когда тучи не закрывают собой небо! Аж дух захватывает! Иногда у бабушки я залазила ночью на крышу и смотрела, смотрела...
Ладно, чего-то я разболталась. Мне ещё портфель собирать.

Как давно меня тут не было. Ужас какой. Страшно соскучилась. Каждый вечер думала что прийду домой и залезу в нет. А вот не получалось. Еле доползала до кровати и тут же вырубалась. Прошла этот тренинг. И почему мне в начале не нравилось? Здорово было. Познакомилась со многими интересными людьми, в основном со старшекурсниками. Мне они понравились больше чем ровесники. Да не в обиду моим одногруппникам. К стати и с группой отношения получше стали. А вот с Муфлоном так и не помирилась. А всё запуталось ещё хуже. Но после его слов мне стало всё понятно. И всё-таки, такая запутаная история. Не поймёшь кто прав, а кто виноват. Не один из нас свою вину не признает. Если я и хотела замять этот вопрос, я смогла бы наверное даже извиниться если бы он меня опять не вывел. Но хорошо что до разговора у нас не дошло, а иначе я вообще бы забила на свои пацифистические идеи и всё-таки снова бы ему врезала. Знаю что Ире очень неприятна эта ситуация. Она не хочет разрываться между нами. А я этого и не прошу и слишком хорошо её понимаю, но если её прийдётся выбирать я пойму её выбор. И ни в коем случае не буду в обиде.
И всё-таки из-за этой ситуации больше всех страдает Витя. Беднинький Чебурашечка, я знаю что ты самый добрый, самый хороший. Он мне грустно когда я виже что ты грустишь. Я знаю что ты очень хочешь что бы мы помирились. Но не парься ты по этому поводу. Я сама уже не хочу мириться. Ты был прав, Вить, когда сказал что он поступил по пидорски даже отказавшись поговорить. Но слова Антона открыли мне правду жизни. Значит Ушлёпка не обидело то что я дала ему по морде, он даже на меня не в обиде, ему на самом деле пофиг, но он сделает всё чтобы меня в универе драчили. Что ж посмотрим, друг мой, который "никогда меня не оставит и всегда будет рядом что бы не случилось, ведь друзья для того и есть чтобы понимать и прощать".Не твои ли это слова? Сука!!! Говорили же мне добрые люди, а я всем отвечала "Вы его просто не знаете, он хороший, таких как он очень мало...." Да, что правда, то правда, таких мало. Ну чтож, на ошибках люди учатся. А ты Вить, говоришь что у меня комплекс неполноценности. Может он и так, но всё равно проблемы у меня с людьми и с друзьями. Не даром мама мне говорит что у меня папачкин характер. Но если это правда, то не завидую я своим близким.
Опять я заганяюсь. Опять последствия бессонной ночи. Ещё одна неделя считай насмарку, если всё будет как на прошлой, или ещё этой неделе. По крайней мере я готовилась к завтрашнему семинару. Ещё и башка раскалывается. Где-то простыла. Всё этот долбаный дождь... Терпеть не могу. Ещё год назад порадовалась бы своей болезни - лишний повод на законных основаниях прогулять школу. А сейчас не получится. Тут наверное и с гриппом придётся ходить. Поэтому не хочу болеть. Витька тоже заболел. Наверное это мы просто ночью на болконе перестояли. Не знаю как он, а я стояла басиком. И всё-таки это стоило того. Я всегда к Куксику хорошо относилась, а теперь посмотрела на него другими глазами. Странно бывает когда человек предстаёт перед тобой в другом свете. Хороший он человек. Он мне многое помог понять. Спасибо ему за это. Я думала что нет уже таких людей. Эх, Витька, Витька, всё у тебя будет хорошо, потому что я в это верю и я знаю что так и будет. Потому что таких как ты мало. А со мной терерь всё будет КЛАСС, ведь так приятно знать что.......................... что я не одна.
Нет и всё-таки чётко мы провели эту ночь. Если бы не тот козёл в магазине. Ушлёпок. Пошли мы за пивом в магазин вечером, а тут какой-то Козёл к Ирче прецыпился. Ку что-то сказал, а этому пидору не понравилось. Он что-то начал на него тележить. Смотрю Антон куда-то зашкерился. Ну думаю, великий боец. Нормально, думаю. Ирча сказала этому подонку что мы разговариваем между собой так как считаем нужным.Он там начал что-то бучать, а я начала на него смотреть как на говно. Он терпел-терпел и спрашивает:
-Ты чё так смотришь.
Я ему так вежливо отвечаю:
-Не нравитесь вы мне.
Но опять чё-то начал бурчать, но как-то быстро ущёл из магазина. Кукс начал ржать с сказал что я повредила его детской психике, а Ирча посоветовала больше так людям не грубить. Но я в общем то и не грубила..
А Кукс сказал что это я такая храбрая потому что с ним, то есть Великим КУКСОМ. Он просто не знает что я всегда людям правду в лицо говорю. Пусть знают. Ну всё, мне пора Ещё ногти красить перед завтра. Завтра остальное допишу если время будет.