Это цитата сообщения Алиса_Петровна Оригинальное сообщение

[ХОРОШИМ МАЛЬЧИКАМ – ХОРОШУЮ ПРОГРАММУ!]
…А может быть, и девочкам тоже)). Давно хотела «выложить»…
***Для того чтобы стать матерым выживальщиком в современном мире, недостаточно обвешаться крепкими мышцами. Гораздо важнее мощно закалить дух. Сделать это непросто, но возможно. И всего за три недели. Главное – строго следовать нашей инструкции.

Инструкция
Каждое задание рассчитано на один день. Выполнять его надо неукоснительно – с утра и до вечера. Повесьте на стенку листок с заданием на сегодня и не отступайте от плана, это развивает волю и целеустремленность.
Предложенные задания можно выполнять в любом порядке. Главное – выполнять!
Не забудьте предупредить ваших знакомых, друзей и родственников, что вы проходите программу по развитию уверенности в себе (но не говорите, что конкретно собираетесь делать, а то испортите весь эффект). И что терпеть ваши дикие выходки придется всего три недели. А то вызовут вам психушку.
Закончив курс, не забудьте вернуться в нормальное состояние, а то вам не психушку вызовут, а милицию. Смысл этого курса в том, чтобы заставить человека получить опыт, которого он раньше опасался. А не в том, чтобы сделать его неуправляемым мерзавцем.
Ни редакция, ни клуб «Самооборона 100%» ( - ни тем более Алиса Петровна, очень хорошая девочка ) не несут ответственности за то, если милицию вам все-таки вызовут. А потому – думайте, пожалуйста, головой.***

ЗАДАНИЯ
Задание № 1. ЯКАЙТЕ!
Ваше первое и основное слово на целый день – это «Я». Громко, четко, с гордостью и уверенностью. Бессовестно хвалитесь всем, чем можно, и особенно тем, чем нельзя. Говорите: «Я тебе скажу так…», «Это Я тебе говорю» и так далее – с нажимом на «Я». Настаивайте и утверждайте себя и свою самость в окружающем мире. Забудьте о том, что нужно быть скромным и выпячивать себя некрасиво. Это всего лишь задание, которое поможет вам стать сильнее морально.

Задание № 2. МОЛЧИТЕ!
Это непростое задание, и лучше спланировать его на выходные дни, тогда не придется при беседе с боссом изображать из себя золото – то бишь молчание. Итак, не разговаривайте. Ни с кем. Можно слушать, качать головой, грустно вздыхать, но – молчать. Это упражнение используют во многих религиозных, боевых и прочих сектах и конфессиях, потому что обет молчания помогает самосовершенствованию и духовному росту. Вот и подержите язык за зубами. Да, выглядеть вы будете грубияном и хамом. Но всего один день.

Спецзадание. Поза, мимика, жесты
Старайтесь двигаться, ходить и жестикулировать, как уверенный в себе человек. Копируйте голливудских актеров. Держите хвост пистолетом, а грудь - колесом. Не стесняйтесь репетировать перед зеркалом. Подражание – самый древний и надежный метод обучения и воспитания.

Задание № 3. НЕ УСТУПАЙТЕ!
Никому и ни под каким предлогом. Ни место в транспорте, ни очередь в кассу, ни проход в дверях, ни точку зрения в споре. Очень часто нас мягко или грубо вынуждают отступить и сдать позиции, а нам неудобно или страшно отказать. А вы попробуйте целый день вести себя так, как будто все вокруг ваше и только ваше!

Задание № 4. СПОРЬТЕ!
Не соглашайтесь ни с кем и ни с чем. Даже с очевидными вещами. Оспаривайте, доказывайте, опровергайте, убеждайте, дискутируйте, брызгайте слюной и приводите аргументы. На вопрос: «Ты чего сегодня такой злой?» – отвечайте: «Нет, я добрый!»

Задание № 5. ТЫКАЙТЕ!
Всем без разбора говорите «ты», причем необязательно грубо. Можно мягко и вкрадчиво. И вообще – с любой интонацией. Да, придется нарушить кучу табу, но что делать – у вас задание. Вы сможете!

Факультатив.15 ПРОСТЫХ СПОСОБОВ УВЕЛИЧИТЬ ВЫРАБОТКУ ТЕСТОСТЕРОНА
1. Одна столовая ложка проросшего овса 3 раза в день.
2. Съедать на ночь 8 – 10 орехов или горсть семян подсолнечника.
3. Готовить пищу на растительном масле.
4. Налегать на салат из корня сельдерея.
5. Две куриные грудки или 200 граммов консервированного тунца в день – вполне достаточная порция животного белка. О свинине, баранине и говядине лучше забыть.
6. Любить дары моря: устрицы, креветки, кальмары и крабы.
7. Не забывать перекусить в середине дня.
8. Отказаться от алкоголя хотя бы на время.
9. Сбросить лишний вес.
10. Принимать 15-25 капель настойки женьшеня 2-3 раза в день в течение месяца.
11. Заниматься силовыми упражнениями с гантелями, штангой или тренажерами, но не чаще трех раз в неделю.
12. Не отказываться от полноценного отдыха на природе.
13. Проводить в объятьях Морфея не менее 7-8 часов в сутки.
14. Заниматься сексом до завтрака.
15. Улыбаться своему отражению в зеркале.

Задание № 6. МАТЕРИТЕСЬ!
Прямо с утра, проснувшись, скажите вслух что-нибудь забористое и задорное типа …ВЫЧЕРКНУТО ЦЕНЗУРОЙ… (- кто совсем уж не в курсе, спросите у lushnikov, он сказал, что ЗНАЕТ ТРИ МАТЕРНЫХ СЛОВА и может поделиться ;)) И так выражайтесь весь день. При всех. И со всеми. Посылать при этом никого не обязательно, достаточно к месту и не к месту сыпать матерными словечками, прибаутками и частушками. Что – дамы? Извинитесь, и опять за свое. И по телефону, кстати, тоже. А кто сказал, что будет легко?

Задание № 7. СМОТРИТЕ ПРЯМО В ГЛАЗА!
Общаясь с людьми, пристально и тяжело пяльтесь им в глаза. На все вопросы отвечайте: “Ничего, ничего, это я так”, - и продолжайте выполнять задание. Понаблюдайте, как напрягаются и непроизвольно ежатся ваши собеседники. Работает! И еще как!

Задание № 8. ПРИМЕРИВАЙТЕСЬ!
Разговаривая, представляйте, что сейчас вам надо ударить собеседника. Прикиньте, куда именно вы будете бить и как это сделать. Главное, не потерять нить разговора и продолжать приятное общение с максимальным количеством людей.

Задание № 9. УКРАДИТЕ!
Весь день тырьте какую-нибудь мелочь – только не зажигалки или ручки, их и так воруют друг у друга все подряд. Лучше очки, блокноты, сигареты или перчатки. Да, вас будет буквально корежить от стыда и страха, что все за вами наблюдают. А вы развивайте боковое зрение и не показывайте, что волнуетесь. Улучите момент и быстрым ловким движением спрячьте выбранную вещицу в карман, за пазуху или подмышку. И со скучающим видом идите прочь.
ВНИМАНИЕ: Задание выполнять только на работе или в кругу хорошо знакомых людей! Ворованное назавтра вернуть с извинениями и объяснениями! За стибренное в магазине ответите по всей строгости, и т.д.
( - Честно говоря, я бы ни за что не стала выполнять это “задание” на работе! Дома у мамы очки стырить… так они же ей нужны… Придумала: я бы стырила у Гусли косточку! Пусть ищет!… нет, тоже собачку обижать не хочется… прям не знаю. Неправильное какое-то задание.)

Задание № 10. БУДЬТЕ ХИЩНИКОМ!
На один день вообразите себя волком, который высматривает овцу потолще и поглупее. Мыслите криминально. Представляйте, кого из окружающих легче сломить морально и запугать. В каком именно месте удобнее напасть и как это сделать. Обдумывайте свои действия тщательно – это позволит вам глубоко понять психологию преступника. Но не увлекайтесь. Вы же все-таки не волк.
(Дда, один вот так «увлекся»… Я уже об этом писала! Очень плохо закончилось. ..Но один день, наверное, можно себя попредставлять… Хотя не очень хочется, честно говоря.)

Задание № 11. ТОРМОЗИТЕ!
Ведите себя, как киношный детектив Коломбо. Назойливо, тупо задавайте идиотские вопросы, пропуская мимо ушей колкие замечания и косые взгляды. Переспрашивайте, вылупляйте глаза, говорите: «Я не понял, повторите еще раз». Не бойтесь показаться дураком – это не больно.
( - Ну, это я умею… Но сказать, что это «не больно»… – ну разве что синяков нет, а вообще-то ужасно неприятно, когда тебя считают идиоткой. Ну, я в таких случаях утешаюсь тем, что ОНИ тоже имеют право ошибаться))

Формула самовнушения.
Каждый день: утром, днем, вечером и перед сном (а еще лучше и во сне) повторяйте, как мантру: Я уверен на 100%. Это очень простое, эффективное и в то же время сложное средство.

Задание № 12. НАЧНИТЕ РАЗГОВОР С КРУТЫМИ ПАРНЯМИ!
Обратитесь к людям, которых вы опасаетесь, с элементарной просьбой. Не подскажете, как пройти к библиотеке? Парни, прикурить не найдется? Время не подскажешь, братишка? Ну или еще что-нибудь в этом роде. Главное, не размышляйте, какой именно вопрос задать. Вам важно просто начать разговор. Ведь смысл задания в том, чтобы вы поняли - каждый человек имеет право сморозить какую-нибудь глупость и не краснеть из-за этого. Все. Работайте!
( - Ага. Щаззз. Это очень опасное задание, мне кажется! Я бы не рискнула. …Но все равно, наверное, придется).


Задание № 13. НАВЯЗЫВАЙТЕ!
Продавайте и предлагайте окружающим какую-нибудь хреновину. Утром, проснувшись, скажите вслух: «А не продать ли мне сегодня сто томов В.И. Ленина?» Конечно, продать! Можно использовать телефон и газету бесплатных объявлений. Попробуйте продать старый пылесос, сломанный утюг. Торгуйтесь. И помните – важен не результат, а процесс.

Задание № 14. РАССКАЖИТЕ АНЕКДОТ!
Выучите дурацкий анекдот и рассказывайте его каждому встречному-поперечному. Один и тот же анекдот в течение дня. В конце громко смейтесь. Или наоборот, хмуро молчите, выжидательно глядя на собеседника. И внимательно следите за реакцией. Зачем? А затем, что анекдот – испытанный прием самообороны в следующих случаях: разрядка назревающего конфликта и отвлечение внимания перед атакой или бегством. Кроме того, человека, который говорит, психологически ударить тяжелее, чем молчащего. А еще юмор и смех расслабляет. Есть восточная пословица: «Сердитый кулак не ударит по улыбающемуся лицу». А вот мы ударим… В конце анекдота.

Задание № 15. ПРИЛИПАЙТЕ!
Во время разговора подходите к собеседникам вплотную, нависайте, прижимайтесь. Короче, нарушайте так называемую интимную зону контакта. Косите под глуховатого простачка: «А? Что вы говорите?». Можете добавить прикосновения к рукам, к груди (с женщинами аккуратнее!). Похлопывайте окружающих по плечам. По-братски обнимайте. Называйте всех братанами, землячками и дружищами. А вечером, смывая под душем помаду, пот и оплеухи, скажите себе – я молодец!

Задание № 16. НЕ ИЗВИНЯЙТЕСЬ!
Ни за что. Ни перед кем. И вообще, на слова «извините», «простите», «виноват», «прошу прощения» – суточное табу.

Задание № 17. ГОВОРИТЕ - НЕТ!
Отказывайте, отрицайте, переносите на завтра. Говорите: «Сегодня у меня нет времени», «Я подумаю и скажу вам позже», «Я не согласен». Наступили кому-то на ногу? Сам виноват, ходют тут всякие! Кого-то толкнули? Вот растяпа, не видит, куда идет!


Задание № 18. БУДЬТЕ РЕШИТЕЛЬНЫ!
Все проблемы и вопросы в течение дня решайте мгновенно, ничего не откладывая. Как боксер, отражайте удар противника и немедленно наносите свой. Тут же. Не размышляя. Да или нет. И не жалеть! Не ломать голову – действовать. В одном казино висит необыкновенно мудрая табличка – «Что бы ты ни сделал, ты об этом пожалеешь!» Золотые слова!

Задание № 19. ЗАБУДЬТЕ НЕУВЕРЕННОСТЬ!
На целый день (а потом и навсегда) удалите из своего лексикона фразы «я не могу», «мне кажется», «наверное», «я не знаю», «я постараюсь». А взамен громко и внятно говорите «я могу», «сделаю», «конечно», «сто процентов!», «я с этим разберусь!», «я уверен». Вы не поверите, но это действительно работает! Закаляет дух. Еще как.

В записную книжку
Уровень агрессивности повышает: двигательная активность, дефицит сладкого, сенсорная чувствительность, повторяющийся опыт проявления агрессии, матерная брань, тестостерон.

Задание № 20. РЕАЛИЗУЙТЕ СВОЕ ЖЕЛАНИЕ!
Сегодня самостоятельная работа. Наверняка у вас есть какая-нибудь мечта, отложенная по причине неуверенности до лучших времен. Если мечта не криминальная, эти времена настали. Вперед, на штурм! Сами, сами.

Задание № 21. ВЫ СВОБОДНЫ!
Последнее задание. Сегодня и каждый день живите, используя и смешивая все упражнения, которые вы прошли за эти три недели. Вы проделали нелегкий путь. Но у вас появился опыт, которого уже не отнять. Импровизируйте весь день. Будьте разным. Чувствуйте, как вы контролируете и осознаете себя без малейшего напряга.
Вы стали свободнее и сильнее. Вас больше не сломает ни пьяный подонок, ни зарвавшийся хам. Живите спокойно. Но никогда - никогда! – не мешайте жить другим.***
(с) XXL, декабрь 2004

Инструкцию от инструктора клуба «Самооборона 100%» Максима Степанова записал Антон Крайний. Руководитель клуба – Олег Майоров.
Тел.: (095)514-7923, 8(926)232-5979
www.samooborona.org