Юмор (на медицинскую тему)
10-01-2022 09:58
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения МОНЮШКА Оригинальное сообщение
Юмор
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сд@хнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? — Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету.. .
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»! — А я как сказал… ???
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро и надо спешить на работу.
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!
Признать себя дураком не значит перестать им быть
У офтальмолога.
— Какую букву я показываю?
— А где вы?
Всё таки компьютер — штука уникальная.
Развивает абсолютно всё: от близорукости до остеохондроза
Врач:
— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший.
Другой — спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
— А ты их что, слушаешь, что ли?
— Привет, Вася! Что такой грустный?
— Сын у меня родился...
— Так это ж хорошо!
— Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа — порвалось — заклеил — не помогло?...
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома.
Сегодня наконец сдал тест на COVID-19…
— Молодец! А какой вопрос был самый сложный?
— Ты что, придурок?
— И что ты ответил?
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
— Такую панику развели, что самой страшно!
— У пациента было плохое поведение, поэтому он был прооперирован второй раз.
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли..
Психиатр спрашивает у пациентки: — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.
Таблеточный закон Мерфи: с какой бы стороны не открыл пачку с таблетками, первое будет не блистер, а сложенная инструкция.
Медсестра — больному: — Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!! — А нас не застукают?
Врач: — Вы мочились?
Больной: — Нет.
Врач: — Утку дать?
Больной после длительной паузы:
— Ну, дайте... кусочек.
Врачи на нас нагнали страх:
Мол, соль и сахар — белый враг!
Не взяли водку в этот круг,
Похоже, водка — белый друг!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения МОНЮШКА Оригинальное сообщение
Юмор
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? — Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету.. .
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»! — А я как сказал… ???
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро и надо спешить на работу.
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!
Признать себя дураком не значит перестать им быть
У офтальмолога.
— Какую букву я показываю?
— А где вы?
Всё таки компьютер — штука уникальная.
Развивает абсолютно всё: от близорукости до остеохондроза
Врач:
— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший.
Другой — спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
— А ты их что, слушаешь, что ли?
— Привет, Вася! Что такой грустный?
— Сын у меня родился...
— Так это ж хорошо!
— Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа — порвалось — заклеил — не помогло?...
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома.
Сегодня наконец сдал тест на COVID-19…
— Молодец! А какой вопрос был самый сложный?
— Ты что, придурок?
— И что ты ответил?
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
— Такую панику развели, что самой страшно!
— У пациента было плохое поведение, поэтому он был прооперирован второй раз.
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли..
Психиатр спрашивает у пациентки: — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.
Таблеточный закон Мерфи: с какой бы стороны не открыл пачку с таблетками, первое будет не блистер, а сложенная инструкция.
Медсестра — больному: — Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!! — А нас не застукают?
Врач: — Вы мочились?
Больной: — Нет.
Врач: — Утку дать?
Больной после длительной паузы:
— Ну, дайте... кусочек.
Врачи на нас нагнали страх:
Мол, соль и сахар — белый враг!
Не взяли водку в этот круг,
Похоже, водка — белый друг!
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Юмор (на медицинскую тему) | Любовь_Орск - Дневник Любовь_Орск |
Лента друзей Любовь_Орск
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»