Смеюсь сейчас часто, над собой, над другими. Я рад, рад чертовски, что меня отпустило, и можно идти дальше. Как какой-то тягучий кошмар висел надо мною последние несколько месяцев, я жил, но ничего толком не могу сейчас вспомнить, ничего не могу сейчас сказать.

Я подозреваю, что это могло быть. Дело в том, что квартира, в которой я сейчас живу, изначально снималась в расчете, что жить я тут буду не один. Она снималась мной и ею. Тогда я думал, что это реально облегчит мне жизнь на первых порах, да и вообще, вместе начинать - это интересно и не так сложно, как одному. Там, дальше, посмотрим, думал я. Вероятно, я не был полностью честен с самим собой. И с ней тоже. В общем, я сделал большую ошибку. Очень большую ошибку. Когда она ушла, и я остался один, поначалу всё вроде шло нормально. Но только поначалу. Я брал авансы, и скоро настало время их отдавать. Мне как-то незаметно, без причины, однажды стало очень плохо, так, что я даже и не заметил. И, как всегда, когда мне плохо, мне не мог помочь никто. Эффект от нечастых вечеров с друзьями пропадал к утру. Я вставал как в бреду, и мне одновременно не хотелось просыпаться и не хотелось спать дальше. У вас бывало такое? Что этот мир становился для вас слишком неютным, и его приходится натягивать на себя каждое утро с таким же отвращением и безысходностью, как старый, нестиранный носок, понимая, что это единственный вариант, потому что других нет. Я пытался драться с реальностью, но не помогало. Мне не хотелось. Абсолютно ничего не хотелось. Я не видел смысла ни в чем - всё мне казалось обыденным, насквозь испытанным и пройденным. Шло время.

Когда всё это прекратилось? Это вопрос. Я думаю, что возможно это произшло в тот день, когда я проснулся почему-то рано утром, часов в семь утра. Странно, потому что я тогда лег очень поздно, и вообще - я не встаю так рано. Я включил какой-то фильм. Он был мне не интересен. Смутное чувство висело в воздухе. Я включил фильм на паузу и четко сформулировал для себя, что мне её не хватает, что я скучаю. Эта мысль пришла из ниоткуда. Я лежал на подушках, смотрел в ноутбук. В какой-то момент слезы потекли по моим щекам, и я не понимал, что мне делать. Я просто лежал и плакал, один, и всё вокруг было так, как мне хотелось, но это был настоящий пиздец, хуже быть не могло.

Я вышел на улицу, там шел дождь, купил пачку сигарет Sovereign (или как их там) за стал курить сигарету за сигаретой, поджигая одну от другой. И в какой-то момент, на исходе пачки, я посмотрел на дома, залитые дождем, и улыбнулся. Наверное тогда меня и отпустило. А может быть, несколькими днями позже, когда какое-то животное, каждый день трогавшее меня за живот изнутри своими мягкими лапами и проковырявшее там когда-то дырку, перестало это делать. Не знаю. Но сейчас я снова готов смеяться над собой и над всеми, и мне снова интересно всё вокруг. А скоро...

Скоро наступит мой день рождения и начнется отсчет настоящего нового года, не того, фиктивного, который с первого января, а настоящего, моего нового года. Землю засыпет снег, и он будет хрустеть, когда я буду ходить по нему, снова и снова. А еще, я буду ездить по нему, ездить к разным людям и улыбаться, искренне и без удержу. А еще, я буду здесь, с вами. Потому что люблю вас всех, и вам придется с этим смириться, guyz & girlz, ничего не поделаешь ;)