Главное, помещаться под вешалкой. А то как же...

Ну, Сакура, если мы будем толстеть и дальше, то вешалка просто затеряется где-то под нами. Коллегам придется ее регулярно извлекать из складок нашего тулова, чтобы снять или повесить верхнюю одежду. Что, в свою очередь, создаст неудобства в работе редакции, а нам придется переименовываться.

"Вокруг вешалки" - стильно.

Верхом на вешалке тоже ничего, мне кажется.
И неплохая, кстати, разрядка для коллег. Вместо того, чтобы пялиться в скучные мониторы целыми днями напролет, можно будет устроить веселую спортивную игру - откопай вешалку из-под пуза из-под вешалки. Раскрасневшиеся и запыхавшиеся коллеги, вдоволь наигравшись, с новыми силами будут браться за работу.

Физические нагрузки стимулируют работу мозга, за такие иннвации могут даже премию дать - новые крючочки на вешалку, например.

А довольный из-под вешалки в это время будет законно отдыхать от веселых игрищ.

Мы как раз недавно в третий раз посмотрели серию "Симпсонов", где Гомер узнает, что страдающих ожирением переводят на надомную работу, и начинает немедленно набирать вес.

Наша любимая серия.

В частности, Гомер почти все время ходит в безразмерной цветастой ночнушке, купленной в магазине для толстяков.

Есть к чему стремиться!

Пожалуй, я тоже к этому буду стремиться

Dr. Nick: Hi everybody!
Homer+Bart: Hi Doctor Nick!
Nick: Now there are many options available for dangerously underweighted individuals like yourself. I recommend a slow steady gorging process combined with assal horizontology.
Homer: [pensive] Of course.
Nick: [points to a chart] You'll want to focus on the neglected food groups such as the whipped group, the congealed group and the chocotastic!
Homer: What can I do to speed the whole thing up, Doctor?
Nick: Well...be creative. Instead of making sandwiches with bread, use poptarts. Instead of chewing gum, chew bacon, heh...
Bart: You could brush your teeth with milkshakes!
Dr. Nick: Hey, did you go to Hollywood Upstairs Medical College too? And remember, if you're not sure about something, rub it against a piece of paper. If the paper turns clear, it's your window to weight gain.

Cut to supermarket.

Homer: Oh, it's a dream come true, boy. I can -- nay I must -- eat everything I've always wanted. Now come on, every second I'm out of bed I'm burning precious calories. Now get grabbing!

http://www.snpp.com/episodes/3F05.html

неужели корпоративная дисциплина позволит г-ну редактору довести себя до такого состояния?

У нас свободная страна, Неглупый!

"Я вот не хотел об этом говорить, - сказала Шляпа, прочитав наше сообщение. - но правда, почему ты такой толстый?"

Одновременно в редакции запахло колбасой.

Из-под_вешалки, а вот Шляпа так не думает!

Нас, дорогой Неглупый, больше запах колбасы волнует, чем мнение Шляпы по этому поводу!

Впрочем, так или иначе, худеть придется.

ну, понятно, свободная страна.. )))
но чтоб вас, г-н у вешалки, волновал запах колбасы.. не верю! как это не вяжется с созданным впечатлением.. Действительность, как водится, сложнее, чем вымысел... (с)

А я верю. Какая колбаса - докторская? с майонезом и соленым огурчиком сверху? волнуюсь.

7Б, он уже к колбасе откатился.. )) колбаса "быв. цековская" из парной телятины.

а может вам под вешалкой приветствуя сотрудников на мостик, к примеру, вставать, для укрепления разнообразных мышц... опять же в эротично... наверное...

Сканк, в упомянутой выше серии "Симпсонов" все началось с того, что мистер Бернс ввел для сотрудников электростанции обязательную утреннюю зарядку.

Неглупый, скажем вам следующее. Самая лучшая колбаса в Москве - докторская производства Клинского мясокомбината. В крайнем случае берите Останкинскую. На остальные - Микояновскую, Таганскую, Кампомос - не соглашайтесь ни за что!

тьфу на вас.. (с) я - в Томске.. какая такая колбаса..